不工作的第三个月
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不知道我算不算,其实是被动的不工作。
我五月初的时候劳动合同到期,公司不续签了,拿了几万块钱,还申请了失业金。找了几个面试都没有成功,在家里越待越没有工作的愿望了。总是在想要是能一直这样就好了。
虽然不算是真正的fire,但是真的蛮穷的。我一直比较节俭,目前每个月的支出大概是:
房租加水电网话费1200元,我是之前工作的时候在公司附近合租的两室的一个房间,所以房租不贵。
吃饭的话我自己做,每周150元绰绰有余,买蔬菜水果和肉其实不贵,基本上逛菜市场都很自由。
我平时出门不多,衣物化妆品这类的“漂亮”开销就都免掉了,总觉得我也不出门用不到。以前的旧物足以应付我很少的出门需求了。现在穿得最多的反而是家居服,和下楼买菜遛弯时穿的宽容舒适的丑衣服。
好像没有其他的开销了,因为一个人比较寂寞,周末的时候我会去人多的地方“沾沾人气“。去商场吃饭转一转,我目前最喜欢去回转寿司,适合一个人吃,又不贵,我一次吃三四十块钱就很满足。或者去远一点的比较大的菜市场,买一些菜或者熟食。周末出门转转就会很开心。
开销大概就是这些,目前每个月的开销可以用失业金cover掉。我的存款差不多有30w,每个月有一点利息之类的收入。
现在差不多是我不工作的第三个月。我的状态其实比上班的时候好了一些。
我是一个精神状态不太好的人,自我评价很低,对别人的评价非常敏感,工作的能力也比较差。我工作这几年时间从来没有享受过工作,一直是得过且过的心态,跟同事领导的关系也不太好,是大家都不会喜欢的同事。所以这次被离职对我来说是一种解脱。
我不工作的这段时间情绪稳定了很多,没有和人打交道的压力,没有我做不来的工作的压力,人很轻松。
但是生活也比较无聊,我现在每天会玩游戏,看看电影,看看书,练一点听力和单词,最多的还是刷微博豆瓣之类的网上瞎逛。日子好像过得很快,看到别人发的动态就会有游离在大家之外,“我太不上进了“的感觉。会有愧疚,焦虑,想我以后怎么办这些问题。我刚离职的时候试了几家面试,拒绝了一个比较不错的offer(经常在后悔),其他的都失败了。后面也没有找新的工作,在家越待越逃避找工作这件事了。假装没有这件事,每天很轻松很开心。
我目前社保没有在交,是断缴的状态,有点抗拒交这个钱(但是好像这不对)。我现在其实是逃避未来的一个状态,自己也很迷茫,把我的状态分享给大家。大家有什么意见都可以和我交流,谢谢大家的观看!
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