再见：再也不见
来自: 不求上进鱼摆摆(每天都死去一点点)
2023.3.27
现在已经进入3.28了。今天度过了难受且脆弱的一天。现在想起来，已经一年了。生理上的难受加上心理上的难受。我不知道该对你说什么了。
给你留了言，一年了。对不起。谢谢你。
我依然很感谢遇到过你。对不起是因为我一直想对你说对不起，很多事吧，没有关注到你的一些情绪和心情，没有及时告诉你很多事，没有真正表达我的感受……
可能以后我想起你的时候会变少，但你的事让我想通是不可能的，忘记你也是不可能的。前段时间看了一部电影《下一站天国》。死去的人不是直接去到天堂，是先到类似中转站的地方，可以留一段最深刻记忆作为存档的影像。我知道你最后留的这段影像里一定没有我，但或许你在挑选记忆的时候会想过我的一个片段，什么都好。
希望这是最后一次再为你哭了。
2023.1.29
正月初八，生日快乐。
今天多发了几次呆。我想起今天也是你生日，可是那又怎么样呢？还有多少人知道今天是你的生日
2022.10.6
如果我多说几次对不起你会回来吗
如果我多表达几次我喜欢你你会回来吗
如果我和你一样你会回来吗
2022.9.24
我讨厌我自己。只有我一个人不幸福。看见别人幸福的样子，我会希望他们也过得不好。但我又暗暗想，可能我身边只有我这个人不幸就够了。
我想你把我带走
2022.8.28
今天意识到，原来已经5个月了。刚才洗澡的时候又哭了一场。5个月前学会了在浴室哭，因为没有人会打扰到我，没有人会劝我不要难过了，也没有人会来不合时宜地安慰我。只有在浴室哭的这几分钟，我会觉得真的得到了释放。最近这段时间，总是习惯想象你还在我身边。比如去旅行开心的时候我会想象你在我身边，而我在给你分享一些有趣的事。比如那天在想象你在我旁边和我一起蹦迪，想象合唱《后来》的时候，我们互相望着对方唱的，想象你嘲笑我蹦迪动作搞笑，我嘲笑你根本不会跳，然后互相拉着对方的手一起乱跳，想象你还给我买酒喝。几乎都是开心的瞬间，也都是想和你分享的细节。你好像还在，但只能存在我的大脑里了。
2022.8.11
还记得吗？今天是我的生日，去年你忘了，当然我也没去提醒你，我也有做得不好的地方，后来我在你手机上设了生日提醒，想着今年看你还怎么忘，但是也没有机会了。
就是来不及听你亲口说这句，生日快乐。
2022.7.29
别人看起来我应该是正常的人吧。但是一到晚上独自一人总会想起点你的什么。再幻想一些不再属于我的事物。而失眠让人更难熬了。我多么希望快些毁灭。
2022.7.5
100天了。每天我想着，离si又近了一天，感觉活起来才有些意义吧。
我们在一起100天的时候我也给你提起过。中间分过1天的手，101天才是100天。
我觉得自己好蠢。
2022.6.19
日子一天天过，不是说时间会治愈所有吗？为什么日子越久我还越难过？
我不敢再给你发微信了，怕看到以前的聊天记录，你的照片我舍不得删，刻意没有去管。
今天就是3个月前我给你提过的考试的日子，当时觉得还早我没提，但想的是到时候一定让你开车陪我来的。然后就没有到时候了。今天是朋友陪我来的。
本来，我这个人就觉得人生没什么意义。这段时间除了不断想起你，我还想了很多。关于人生和生命。我今天明明又累又困，还回来加了会班，但还是不容易睡着。这个时候我又在想，人活着是为了什么？我思来想去，觉得人活着就是为了等死。只不过大部分人都想死得好看些，所谓的那些追求，就是为了体面。
2022.6.5
你走了两个多月了。
我们在一起只有十个月，马上其实就是我们一周年的日子，本来之前想着这一天送你一双鞋吧，也会想你难道就送我一束玫瑰吗？现在都不用去想了。对我来说毫无征兆，后来有了解到一些原因，才发现其实都是有迹可循。可是那又怎么样呢？走了的人是走了的人，还在原地的人是原地的人。
看到这个组就想起你了，因为当时我没有送你去火化，没有送你入土，因为我没有资格。也许这里能让我为你纪念，这是我的仪式感吧。
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