和恐惧型分分合合感情越来越好，有问必答
来自: 咩
我男朋友是典型的恐惧型依恋，我是焦虑偏安全型。在无数次矛盾和分分合合后我变成了世界上最了解他的人，也有了很多和恐惧型伴侣相处的经验。在和他拉拉扯扯的过程中，我看了无数关于回避型依恋的文献与视频，但我觉得那些可能不适合大多数人去看，所以我想用通俗的语言分享一下。（文中的伴侣主要指焦虑型哈，因为如果安全型遇到这种做法的人一般早就甩了）
本人非专业心理咨询师，仅代表自己的理解，希望能给无助的朋友们带来一些帮助，大家可以积极反驳讨论哈。
回避期（分手）时ta的想法和状态：他这个时候只想一个人，他不需要别人来爱，也没有精力去爱别人。爱和情感沟通是无关紧要的事，你每一次的尝试沟通都会给他带来极大的烦躁，你的小作文和充满爱意的话也让他烦躁，像是催命，觉得你在索取他。他会挑刺，任何一件你觉得稍微说说就能说开或者立马改正就能解决的b事在他那里都能成为分手的原因，而且在他认知里他是真的因为这个原因分手，不是像渣男一样找借口。你不管怎么沟通，他都觉得你在给他找事。简单的说，在回避期时候，他就是不爱你了，他做的所有事情说的所有话都会让你感觉他不爱你了。在这个期间，伴侣会非常煎熬，陷入每天该和他说什么，怎么做才能挽救感情，看到他没有爱意的行为，充满嫌弃指责的语言，感觉心在滴血，寝食难安，同时焦虑被激发，想用一切语言和行为去证明他还爱你，但每次得到的都是更扎心的回复。一切的事情都想要和他说的明明白白，追问一系列问题，急切的想要一个答案。同时伴随着对自己的怀疑与后悔：要是我以前不怎么怎么说怎么怎么做，我和他是不是就不会闹矛盾（分手）。同时又被焦虑情绪点满，对被抛弃的恐惧完完全全的激发出来，情绪反复，一会自责，一会愤怒，一会想道歉，一会想直接骂死他，在反复的情绪里不断的折磨自己。
朋友们，请停止你的自责和内疚，相信你们也自发的了解了很多关于依恋人格方面的内容，你要知道，当你觉得他的分手理由在你看来很离谱的时候，请你不要去纠结那个理由。因为，这件事情不爆发，会有别的事情爆发，你不是上帝视角，你来了解他的人格，证明你已经做了很多了，你做到了你所有能做的事，已经足够了。想和恐惧型走下去，分手是必经之路，没有捷径。在不断的分分合合中不断的深化感情，像是打怪升级一样，在不断的努力（引导，包容，等待）中看到回报，请试着从中找到乐趣，同时治愈自己。
朋友们，请你们不要知道他是恐惧型后，就把他的所有行为对应进去，急切的想改变他，我相信很多朋友会有这样的想法①.你为什么不能这样做呢？明明这样更好②.你为什么要怕呢？这有什么可怕的呢？③.这样做明明很不对，为什么偏要这样做？④.你明明知道这样做会伤害我，为什么还要这样做呢？朋友们，有这些想法都是很正常的，因为我们是谈恋爱，不是养了个好大儿。谈恋爱是会对对方有期待，有要求的。但是，和恐惧型相处，请你不要以这个角度去看问题。恐惧型，顾名思义就是害怕，这个害怕不是你说别怕他就不怕了，这就像是一种原生恐惧。比方说你害怕被抛弃，那我让你别怕，你就不怕了吗？比方说你害怕老鼠，有只老鼠窜到你脚边，你第一反应肯定吓得魂飞魄散。所以请你理解对方的恐惧，以只看得到对方的方式去接纳他。而且，他的行为习惯和思维模式是几十年来形成的，他一直都在那样做。恐惧型依恋属于依恋关系，一般在恋爱中才能被完全激发出来，平时是不会有人指指点点说他哪里有问题的，现在你突然跳出来说他这也不行那也不好，本身就是一种冒犯。恐惧型一般自尊都很低，你可能只是说他哪件事做得不好，他会立马上升到你说他这个人不行，在抨击他，他受不了，就会“防御”，会奋起反抗，哪怕他知道你是对的。还有一个点就是：你怎么让他信服你说的就是对的，用一知半解的心理学理论去压他？还是找一篇不知道从哪来的文章发给他让他看看自己有多过分？
很多“攻略”中都说提到接纳，那到底怎么去接纳呢？我说说我的理解：接纳是不强求，我希望你改变，但我不逼迫你改变，你改变了我很开心，你不改变我也可以接受。你今天改也行，明天改也行，今年改也行，明年改也行。我可以接受你慢慢改变，从很小的行为到对待亲密关系的态度和方式，你真改不了我也不会怪你。你的行为肯定都有你自己的原因，哪怕我不认可，我也尊重你有这样想的权利。每个人都是独立的个体，我不要求你必须和我一致。
很多人看到这里就会问了，我凭什么要为他做这些？他的问题为什么我要去尽心尽力？那我为他做了这么多，他领情吗？他能为我做到这个地步吗？大家想这些是完完全全没有问题的！想到这些问题的时候，请大家一定仔细思考，不要被焦虑感被抛弃感掩盖理智。这个人值不值得？他为你做过什么？这个人是善良的人吗？他是单纯的依恋人格问题，还是坏心眼子➕依恋问题。如果治愈这个人，能给你带来什么？你能接受他无数次甩开你分手再复合吗？他可能对你带来的伤害是可控的吗？如果你想清楚这些，觉得不值得，请你果断离开。如果你觉得值得，也有这个能力去帮助他，那就请放平心态，不要一会觉得值得，一会又觉得qtmd。
很多文章都倾向于将恐惧型塑造成“罪人”，然后一条一条剖析他们的罪名，很少有人去说恐惧型的优点。我觉得有这些点吧：他们通常非常的细腻敏感，像小女孩一样能察觉到你的心思状态和情绪（和一般的察觉不一样，是深入内心的察觉）。他们通常非常专注于自己的事业（学业、专业），并有一定的成就。他们做事通常非常有计划，就算是要出去玩一天，都要提前吧所有项目计划好，保证约会的顺利。他们通常不会尝试没把握的事情，比方说：探店，他们不会容许这家店可能很难吃影响自己的约会。他们通常很难真的抛弃一个非常爱他的人。
这些对我来说，是他的优点。我没计划，思维跳脱，邋遢，好奇心过重，过于异类。他的做法想法能带给我很多启发，给我掰回正道。所以说，朋友们，你认为你伴侣存在的缺点，你也可以把它们转换成优点，让自己从中学到一些东西
下面是一些我觉得重要的点：
1.恐惧型需要的不离不弃的爱和我们理解的不离不弃不是同一回事。我们想象中的是情绪稳定日复一日的照顾和包容，让对方感受到很多的爱和陪伴，或是在对方提分手时候死不放手。但在回避期，他们需要的是，就让他自己一个人，等他意识到已经失去，开始后悔的时候，你还可以重新接受他。
2.恐惧型一般都是情感细腻的人，他们其实能感觉到你不开心了，只不过在他们看来，在自己烦和累的时候处理别人的情绪是很困难的事，所以优先选择不处理。不处理可能有时候可能不是主观上的，是有类似“自动屏蔽”的机制。伴侣的火气也很容易被这种点燃，因为会给伴侣一种，任何事情都比自己重要的感觉。
后面的都写到评论区去了，感兴趣的话请点只看楼主。
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