焦虑型依恋和回避型依恋的相爱相杀

焦虑型依恋与回避型依恋的相爱相杀 内容有点长，全程都是干货，包括几个大家非常关心的话题： 1、回避型依恋和渣的区别是什么？ 2、为什么焦虑特别容易爱上回避？ 3、你们注定分手吗？ 4、到底要怎么相处？ 1）回避型依恋和渣的区别是什么？ 首先，从很多外在表现看，回避型和渣真的很像，撩到了就跑，不说喜欢你，让你误以为他对你有意思，不懂付出，断崖式分手，最好的恋情是上一任和下一任，不懂珍惜和感恩，很绝情。 那到底怎么分辨他到底是不是渣呢？ 第一，最重要的一点，心理动因不同。 这点很多人认识不到。 回避型依恋是心硬嘴也硬，听他们说甜言蜜语比登天还难。 他们是哪怕内心对你有感情，一时半会热情和主动起来，也会因为害怕最终不好的结果而逼着自己远离你，你陷得越深、对他们越好，他们内心就越是不安。 而渣男渣女最典型的特点就是心硬嘴巴甜，哪怕根本不爱你，表面上也会用甜言蜜语把你哄得团团转，让你觉得他对你是有感情的。 而在你这里得到好处以后，他们会“策略性的”选择刻意回避，引导你越陷越深。 这点很有迷惑性，说穿了，回避型依恋是不自知的，不是故意忽冷忽热，你过多的付出会让Ta压力很大。 而渣男渣女是深谙人性、利用人性，引导你付出，甚至牺牲是演出来的。 第二，对感情的态度不同。 渣男渣女把感情当成一场游戏，真挚深厚的情感对他们来说并不重要，他们可以随时开始，也可以随时抽身。 而对回避型来说，感情是很重要的，他们表现得不需要、甚至排斥亲密关系。 但实际上因为感情的分量很重，他们承受不了，所以逃避。 他们很难开始一段感情，但却也可以很快抽身，因为只要感受到一点点不安全不舒服，他们就会逃跑。 第三，初衷不一样。 渣男渣女是伤害别人，取悦自己。 而回避型依恋是保护自己的。 渣男渣女并不害怕和抵触亲密关系，他们是亲密关系的玩家，不断进入新的恋情，或者同时进行好几段，目的是获得愉悦。 而回避型依恋是害怕甚至抵触亲密关系，他们习惯独处，不适应情感互动。 他们像刺猬，从不主动伤害别人，而当别人一旦靠近，就本能地竖起浑身的刺，拒人千里。 害怕受伤，很难付出信任，所以很难感到快乐。 2）那又是为什么焦虑型特别容易爱上回避型呢？ 焦虑型和回避型在交往前期，也就是暧昧期，是非常容易建立吸引力的。 在焦虑型眼里这个人成熟稳重、才华横溢，又透着神秘感。 而在回避型眼里，焦虑型活泼开朗、正能量，扑面而来的爱，那是久违了的阳光的味道。 因为回避型是更多关注自己的类型，给人的感觉理性、自持、气质好。 而焦虑更多地关注外界，关注别人，给人的感觉情商高、会说话、乐于助人。 互相拥有自己不具备的特质，就非常容易彼此吸引。 而焦虑容易爱上回避还有一个原因，是和回避型交往的过程中，回避型的若即若离让自己产生那种焦虑不安的感觉，和小时候从养育者那里体验到的何其相似。 这种熟悉感既让他无法抗拒被吸引，又让他感到十分痛苦，满足了自己想要的那种撕心裂肺的感觉。 而到了交往阶段，也就是磨合期，问题不可避免地出现了。 焦虑型依恋的需求非常高，无时无刻的表达爱与想要被爱。 这让回避型很不适应，焦虑型滚烫的需求他满足不了，于是他很不自在。 而这时候由于焦虑型感受不到爱，于是需要对方更多的关心自己来缓解焦虑情绪，甚至通过干预对方的私人空间来获得安全感。 这种越界行为会让回避型压力很大，很受束缚，所以要么拒绝，要么躲起来。 渴望亲密的焦虑型是个十足的恋爱脑，百分百的专注感情，专注对方，自己投入全部的感情，却发现对方并不乐意如自己期待的那般亲密，这时候情绪波动特别大。 比如回避稍微晚一点回消息，焦虑就会抓狂，于是夺命连环call，不停的发小作文，这在回避型眼里非常的小家子气，甚至是蠢，于是选择冷漠不回应。 而每到这个时候，焦虑特别容易失去自我。为了维护亲密关系而去讨好，而这恰恰踩了一个大雷。 这种纠结痛苦的状态恰恰是回避型最想回避的，因为从你身上映射出的是回避型自己内心的纠结和痛苦。这时候他们会看不起你，甚至想要放弃这段关系。 而如果焦虑型耐不住性子，沉不住气，试图查手机、要求报备行踪、要求对方说情话给自己听等等，一系列控制对方、改造对方的行为，只会让回避型躲得更远。 而结果往往是焦虑型终有一天不甘心，没忍住，情绪愤怒，大吵一架，那几乎无法挽回了。 而从始至终回避型的内心是认为焦虑型的情绪不好，要求太多，个人空间不断的被践踏，让人非常不舒服，还是在自己的世界里没有烦恼。 再加上过去的生活经历会告诉回避型：你不值得被爱，没有人会真正喜欢你，爱情是危险的，你要保护自己，而如果主动放弃这段关系就不会被抛弃了。 以上我们可以看出，焦虑型和回避型的依恋模式是截然相反的，但是从根源上看，其实都是爱的匮乏，他们都害怕被抛弃。 焦虑型是因为害怕而希望能够百分百掌控这段关系。 而回避是因为害怕，所以选择不走进这段关系。 本就是同类，所以相互取暖。 说得直白一点，都是爱无能。 3）那只能是死局了吗？ 不全是。 焦虑和回避呢，如果你们相爱，请学会相处。 相比回避型依恋，焦虑型依恋对感情的态度更加积极，他们认为任何事情只有去做了才有机会，不去尝试就永远不会有进步。 以下我提供四点努力的方向： ①首先，焦虑型可以带领回避型学习你们不同的依恋类型，相反的行为模式，一定要建立信任。 很多时候，就是因为对方和你不一样，你才爱上他的。 既然爱上了，那就尊重对方的不同吧。设身处地的了解对方为什么那样，对方真实的诉求是什么。 勇敢一点，相信对方，信任才是安全感的来源。 只有这样，在你面对他一些迷之操作的时候，你才会理解他的行为，从前的矛盾可能就不再是矛盾了。 ②其次，沟通时不要让原生情绪被次生情绪掩盖。 焦虑型依恋和回避型依恋的原生情绪都是害怕被抛弃。 焦虑型的次生情绪是猜忌、试探、征讨； 而回避型的次生情绪是抗拒、疏远、冷漠。 其实，焦虑型可以尝试这样说：亲爱的，我希望你明天可以好好陪陪我，就一天哦，不要做其他事情好不好？ 而不是：你明天打算干嘛，为什么不来陪我？ 回避型也可以尝试说：亲爱的，下周我出差非常忙，不能随时联系你了，但我订了一周的早餐，一早起来你就能收到，别多想啦。 而不是：我没空，能不能别来烦我，该干的不都已经干了吗？ ③第三，不断调整对感情的认知。 焦虑型是现实里的依赖； 而回避型容易沉迷幻想。 焦虑型认为爱就是要粘在一起； 而回避是完美化另一半，然后挑刺。 这都是脱离实际的认知偏差。 调整认知的重要方式就是复盘，但复盘很容易搞成翻旧帐，然后吵起来。 这里分享一个有趣的复盘方法：角色互换。 就是你们扮演对方的角色，呈现当时对方的表现，这就会让你们站在对方的角度，看看自己究竟是什么样子，就能认识到各自的认知偏差在哪里，从而积极的调整。 ④第四，学习对方的优点，相互成就。 爱一个人的最好方式就是学习他的优点，成为自己的一部分，这样对方永远就不会离开。 焦虑型的问题在于释放情绪太多； 而回避型的问题在于不断压抑情绪。 我们都知道改变自己是很难的，但两个人朝夕相处，自然而然的就会相互影响。 放松一些，不要对抗，多看对方的优点，相互融合，共同面对，解决问题。 总有一天你会发现并没有刻意改变，你们早已和从前不同。 焦虑变得更加优秀，而回避变得更加开朗。 4）以上所有的方法选择对你们来说简单易行的，多积累成功的经验。 没有绝对正确的方法，但只要相爱，就不要轻易放弃，好吗？ 最后给焦虑型的一句话：不要把爱搞成控制，不要累死自己却还是失去了他。 给回避的一句话：本就优秀的你，错过爱情太可惜了，勇敢一点吧！ 祝你们越来越好。 by 溯念