真正瞧不起你的人是在嫉妒你
来自: 腿毛要刮
我这么多年一直走在学习生活的排名比较的路上，有很强的嫉妒心，看起来云淡风轻，实际上非常争强好胜。小学和初中因为在小镇上学，常年第一，十分高傲，总觉得自己和一般人不一样。直到进入县第一高中，算是市重点高中了，排名一落千丈，在重点理科实验班吊车尾，每天和最后几名竞争谁不是最后一名。这个打击大到我高中三年几乎噩梦，摧毁了少年心性，算是第一大打击。
后面考上了上海一所双非一本，在高中的阴影下，我没有良好的学习信心，几乎摆烂，绩点很差，但在这种看不到前路的心境下，我仍然想要维持自己的良好形象。装得非常自信，非常乐观，非常冷静有头脑。听从表哥的建议，转专业和考研，我都进行了尝试，都失败了。
带着一个糟糕的绩点，我毕业了，没有实习和找工作，而是进行了第二次考研，最后离分数线还差几分。我当时并不知道我为什么总是失败，很痛苦。但是对别人评价依旧很在意的我，没有放任自己在人前痛苦，而且很快就爬起来去找工作。
表嫂介绍了一份不错的实习工作，我后面进了八大审计，干了两年，考了cpa两次，一门都没考出来。在挫折和重度工作压力下，两年后我选择辞职，想尝试留学，但是在对未来的不自信和过度期望中，我又一次摇摆了，三个月内经历了最强烈的情绪黑洞。
也就是上周，才稍微走了出来，看了很多神经症的书籍，并且积极地开始找工作。终于有点生活的动力了。
我尝试着总结这么多的挫折究竟给我带来了什么？伤害是有的，但由于我一直无法面对失败，每一次努力我都没有竭尽全力，我害怕如果我做了所有应该做的，还是不能成功怎么办，似乎已经无法对自己有个交代了。
直到我开始承认，自己只是一个普通人，普通的资质。我的心智是早熟的，很小的时候我很爱阅读和写文章，爱清丽的文学，喜欢美好的东西。并且我可以稍微使使劲就能成功，所以我难以接受自己在成绩上的堕落，学习再也不能让我感到美好，全是痛苦。我还适不适合学习？我连这一点都无法客观评价。
对自我的认知总是被打鸡血的想象力和摇摆的自信主导。我唯一的成就就是工作受到认可，我花费了很多力气去边学习边工作，直到身心都受不了。我知道自己该停下来了。
这是一次很好的机会，因为我从未这么坦诚地写下这么多总结，我的生活一直聚焦在未来，我时时刻刻感受的是压力和危机，我因为未来可能到来的问题感到心慌意乱，导致我从不能心平气和地活在当下，当只有我一个人的时候。
写下这篇文章的契机是刚刚和一位表姐打了视频电话。她是个世俗的普通人，但是很有生命力，性格开朗乐观，从来不为没有发生的事情困扰。尤其是步入中年，变得愈加温柔沉稳。和她聊天，如沐春风，我问她你从未担心别人看不起你吗？学历不高，还很胖。当然这些缺点我没有直接说出口。但她的回答让我很感动，她说从来不担心，我又不吃你的不喝你的，我怎么样关你什么事？而且他看不起我还和我做朋友，一定是我身上有什么是他嫉妒的，所以他来贬低我。
我恍然大悟，所有人都以为自己是主角，所以你对别人的恶意恰恰反应了你对别人的忌惮或者对自己的恶意。
我们对看不上瞧不起的人往往是不屑一顾，不愿意与其交往。和你在一起的亲朋好友如果不是关心你，是不会对你恶语相向的。爱之深责之切，但如果漠不关心，何来的相干？
如果有人单纯批评你，你要感谢他，改掉就好，不用过度反省；如果有人喜欢贬低你，他多少是嫉妒你身上的其他东西或者心有不足，希望从你身上找到安全感。
我终于明白，对你有恶意的人不必成为你的朋友，无需考虑他的感受，无需因此反省自己的过错。
其次，在经历了我内心的几次痛苦后，我知道自己的执念来自哪里，哪里有既可以自己轻松活着还不受白眼的好事呢？要么就完完全全跟着别人的吩咐，服从他人的控制，走一条没有自主思考能力的道路，要么就不顾所有人的评价走自己的道路，自己想要什么就去争取什么。
普通人的人生注定无法大富大贵，如果还不能诚实面对自己，活着有个鸡毛的意思。我也放弃了对自己的过度期望，不担心未来的目标能不能实现。
有目标，但是日子还是一天一天认真去过。活在当下，给自己内心树立坚韧的力量。人生来就有追逐美好的，向上的欲望，当你不强求了，你自然会走得平平稳稳。
过好每天的日常，对发生的人和事抱有客观的态度，对未来抱有乐观的想法。不以别人的评价为活着的标杆，为自己而活着，自然就能到达你心目中真正的远方。
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