为什么长大就要走散啊
来自: 叽里呱啦小弱鸡
初三升高一的暑假，很庸常的一个傍晚，他在等游戏更新，我在吃饭，有一搭没一搭地聊着。时至今日我已经忘了当时我是怎么抛出那个想问了许久的问题的：
“你们男生喜欢什么类型的女生啊？”
我的弦外之音再明显不过：你喜欢什么类型的女生啊？那我是这种类型的女生吗？可惜我觉得他不一定能懂，或者会装不懂。
他回答：“很简单啊……性格有趣的，好看的，成绩好的，”
然后是一个惊天的转折
他说：“等一下，你不都是吗？”
……等一下，他真的不懂吗？
那时他的游戏可能已经更新到了百分之八十，我的泡面也有点微微胀开的趋向，但我顾不得抓紧吃，而是握着手机直接石化了。我爸我妈在我左右手边也各自沉默地吃面，除了电视里放着几十年如一日家长里短的当地新闻，所有的一切都很寂静，除了我脑海里的轰鸣。这个不能算是抽象化描写，因为我当时真的耳鸣了。
他什么意思？他什么意思？他什么意思？
我感受到自己当下的情绪就跟泡面一样泡开了。主要是喜悦。或者说狂喜。
如果一定要我从自己十八年不到的人生中挑出一个crush的瞬间，我会毫不犹豫地选择这一刻。
不过这个美好的moment被我拖的略长，可能是过了十秒，可能是半分钟，或者更长，但总之没有超过两分钟。因为当我如梦初醒般地放下筷子准备回点什么的时候，屏幕已经显示“对方撤回了一条消息”。然后是他重新发来的：
“等一下，你哪条都不是诶。”
我大怒，这回扔筷子扔得很利落，遂发了一堆表情包试图在网络世界对其进行精神攻击。
他反击，我再反击，初中生的表情包库是无限的。
之后他去打更新好了的游戏，我继续吃完全泡胀开来的泡面。无事发生。
但那一天对我意义重大。我crush了。我彻底明白了之前我所有的自我拉扯的原因。我喜欢他。
我和crush是小学同学，说起来小学我对他就有好感。和他一起做值日很开心，看到他考试考不过我我会格外的爽，听到他和别的女生的绯闻会莫名生气，做同桌的时候上课讲小话被老师抓住双双罚站也不觉得丢人，反而还蛮雀跃的。
后来小升初，我俩都准备去参加x中初中部的自主招生。当时老师都觉得我十拿九稳，他估计也有六七成把握，结果那年奥数巨难，我们双双没考上，初中就分道扬镳了。
初一初二初三我和他一共联系过两次：初一下市统考和初三上市统考。也是这两年半我和他唯二做过的一样的两套卷子。成绩分别为：我比他高三十分 和 他比我高三十分。不过后者他至今不知道，我当时死要面子，骗他说自己比他只低五分。
虽然不是所有女生上了初中成绩都会下滑，，但我确实学不太来物化，努力了几回但成绩一直不见提高，就干脆摆烂了。
但他当时捞了我一把。
他问我：你要考x中的对吧？
其实当时我清楚，自己的水平如果维持现状肯定摸不着x中的边。但可能是因为还是小学生的时候对他的那一点幼稚的好感，或者就是单纯的要面子。。于是我果断回答：那当然。x中见吧你
毕竟初中学的东西还是蛮简单的，，我天天晚上写数理化写到两点半，第二天再用语文英语课补觉，到了一模，也是我们第三次联系的时候，我和他成绩就差不多了。
结果他的学校开始劝他留在高中部。他说他在考虑
我急了：你说好考x中的！x中不比你那个高中好多了！他说他年级主任都来劝他了
我急了：你之前说好的！他说他要再想想。
想个屁啊！我在心中怒骂素不相识的年级主任两千句脏话。
过了几天到我生日了。他破天荒地给我发了条生日快乐。
我回：谢谢！所以你到底考不考x中了？
感觉他爸妈都没我这么关心他的志愿！我当时一边疯狂给他洗脑一边自我拉扯：其实就算他真要留校，我也不可能就不报x中了。所以我干嘛这么希望和他考一个高中？我还喜欢他？
忘了他到底犹豫了几天，总之他最后回我：考。
然后是二模 填志愿 中考。中间联系若干次。从普通老同学逐渐升温成普通朋友。
最后都有惊无险地考上了。他是擦边，我是靠签约加分。我比他低三分，更险，他反复向我确认了好几遍我能加几分，数学那么好的人好像突然不会加减法了。他每次问我都会有一种他好像很怕我考不上的感觉。应该是吧？没有别的解释了。可能和我当时反复问他到底怎么填志愿的原因是一样的。
从中考到出分这十几天，我和他还都参加了x中重点班的自主招生。x中重数理，都不是我擅长的，我去考试最大的目的就是提前参观一下校园，以及和三年没见的网友见一面。
不过真的看到了他我倒只剩一句话想说了。。大哥 刮个胡子吧。。
我是考着玩的，所以查分那天得知没考上我也很平静。我没想到他不是。他是真的抱着很想考上的心去考的。结果还是没考上。
那好像是我见过他最丧的一次，尽管那次我们只是隔着手机屏幕聊天。他问我：这样通过考试把学生层层选拔，优胜劣汰，真的有意义吗？
我说我不知道，有没有意义不是我们说了算的。但你和我不用太抱怨这个，说真的，我们的考试成绩已经比大部分同龄人都好了，就是比不过那一小部分人而已，但总的来说，这个不知道合不合理的考试机制对我们是有利的。
他没怎么再回我了，我能感觉到他不赞同，虽然我当时不知道他是不赞同哪一部分，但这已经是我最真诚的回答。
…后来高一下学期分班，他竟然真的凭本事进重点班了。如果现在可以穿越回那个时候，我想我可以直接告诉他：别多想了，你将来会卷赢的，卷王👊该发愁自卑的是我，你他妈的！
接着是一个快乐的暑假，期间我们联系不断，关系甚至超越了小学那会儿屁都不懂的友情，可能还有几个像“等一下，你不都是么”的友达以上的瞬间（或许不全是我的自作多情）
有时候我会有点恍惚，不知不觉好像真的和他变得挺熟的了，他会突然给我分享搞笑视频，我诧异地问你是不是发错人了，他说没有啊，就是看到了觉得好笑，所以发给你的。
其实撇去他是我的crush不谈，客观来说他对我而言也是一个很好的朋友，聪明，正直，幽默，和我合拍。和一个理想的朋友渐行渐远这件事，也足够令我难过了。
当时一门心思地努力，想要和他考上一个高中，但我忘了认真去细想，考上了一个高中又该怎么样呢？又能怎么样呢？记得当我第一次想到这个问题的时候，我刚拿到一模准考证。似乎也不能怎么样，也许是考试的时候可以有理由问问他在哪个考场。
后来我一次也没有问。
渐行渐远便是从进入高中开始的。
虽然暑假里我们每一次聊天都会以“希望开了学分到一个班”作为结尾，但也许是中考时老天爷已经眷顾了我一次，所以他不肯眷顾我第二次。开学分班，我和他分别在同一栋楼的一楼最南和四楼最北。有一次他借我历史书补笔记，结果迟迟不还，我去他们班找他再回班，折腾一个来回竟然出了半身汗。还有一个非常搞笑的事情，军训的时候整个年级去大礼堂开大会，我在差不多距离我十排的地方发现了一颗长得非常像他的后脑勺，遂盯着那个头精神放空了两个小时，到了大会结束，那颗头站了起来，我才发现我他妈认错人了！
虽然歌里唱爱能习惯远距离，多远都要在一起，但我和他毕竟不是热恋小情侣，大概率只是我一个人单恋而已。教室隔了那么远，明明在一栋楼却一整天都不一定见得到，那和不在一个学校有什么区别啊！我小时候交朋友习惯当舔狗，结果一个真朋友都没交到，反而舔出ptsd来了，长大了一点之后在任何关系里都不愿主动。换句话说就是你向我迈一步，我可以勉强迈个一步半，比如去催他还个历史书。但如果对方不动，我肯定也不动。。不舔就不会受伤 蒽！
于是我和他从在学校里碰到了可以聊一会然后并肩走一段路的关系变成了碰到了就笑笑然后挥挥手的关系，再到碰到了就只是碰到了，打不打招呼要看心情。
qq置顶聊天框已经很久没更新了。我干脆取消了
他妈和我妈认识，甚至关系不错。他妈妈介绍我去他上的那个数学补习班上课，我二话不说就答应了。就像不知道考上了同一所高中能干什么，但先考上再说。先答应了再说。
结果除了上课，还有课前课后不咸不淡地聊两句，确实什么也没干。聊胜于无。
其实明明在一所高中，有了共同的老师，共同的社团，共同的校内轶闻，我们的共同话题应该越来越多才对，我至今仍未想通，和他日渐疏远的原因是什么。也不知道他是否明白，或者这个答案对他也不甚重要。
后来我从别人的口中得知他竟然恋爱了。那个女生比我漂亮得多活泼得多，还是重点班的，我脆弱的心理防线瞬间被击溃，容貌焦虑成绩焦虑性格焦虑三线爆发，也不知道该不该感谢他的坦诚，你还真他妈就喜欢成绩好性格好长得漂亮的啊！
那段时间有一天在家刷题突然刷到一半哭了出来，我都多久没哭过了？上一次哭估计还是在初三练八百米练哭的。
我妈关切地问我怎么了，我吸吸鼻子说：要不那个数学补习班你还是帮我退了吧，题太难了，不太适合我。
过了半年又从别人的口中得知他分手了。忘了说，这个“别人”是我的好朋友，进入了同一所高中后我们非但没有疏远反而更加亲密了（或许这才是正常的逻辑？因为她在他隔壁班，所以关于他的一些事情她反而比我更灵通，虽然他们完全不认识。朋友问我，你应该早放下了吧。我说嗯嗯！
然后又开始主动给他发消息。虽然迈不出一步，但主动迈出半步总是可以的吧？发个消息应该不算舔吧？近半年和他的聊天记录可以简单概括为：《安慰一个排球赛输了的人》《吃烧烤碰见你同班同学了》《你怎么也被盗号了 骗子真猖獗》无一例外都是我起的头，聊天内容就像带血水的牛排，五分熟不能再多。
他的班主任是我英语老师，有一次我背课文背到一半突然在她办公桌上看到了他的位比单，真的强。属于考不上C9也能轻轻松松上985的水平。把我吓得背书都卡壳了，被老师无情地打回去重背。
那天我站在办公室外面，突然就想起了当时怨愤地找我抱怨不合理的考试制度的那个他，他现在有这么好的成绩，还会那样想吗？他还记得自己当时没考上重点班时那么丧的样子吗？那一刻我才明白他那天沉默的原因，原来虽然我和他当时处境相似，但我们不是一类人。他争强好胜，我乐于现状，没有理想，惯性摆烂。所以现在他遥遥领先，春风得意，我半死不活地卡在年级中游苟延残喘。
又一次，我悄悄去看他们班和其他班的排球赛，最后关键的一球他扣歪了，他们班惜败。从操场到教学楼，不远不近的一段路，我一直在他后面半米的距离跟着，恰巧撞路线而已嘛！他和他同学勾肩搭背地走着，难过写满了后脑勺。这次我确定我没有盯错后脑勺了。他一直不停地重复说自己最后的失误如果没有发生就好了，听得我也很难过。我当时伸出手就能碰到他，他只要回头就能看到我，虽然我很想安慰他，但我觉得他可能并不需要这个安慰，所以我没有伸手，他更没有回头。看起来多近的距离，但其实真的很远。 回想起来我好像真的为他做了很多徒劳的努力。他从小就喜欢历史，小时候看一堆历史书，还给我科普过汉高祖和他的男宠的故事，我以为他肯定会选文科，我们学校文科班开得少，选了就很有可能分在一起，于是那我高一一开始就放弃了物理，在一堆人在历史课上写物理的时候，只有我在物理课上刷历史五三。七百多个人的年级，我历史可以考到前二十，物理倒数前二十。结果他后来去了理科重点。运动会的时候我以为他会报男子跳高，所以申请当了那个项目的志愿者。没想到他也来男子跳高当志愿者了。我问他你怎么不报，我记得你跳高挺好的。他挠挠头，对我尴尬地笑笑，说好什么呀，上次参加连名次都没有。然后比赛开始，他在扶杆，我在记录成绩，再没有说过话。社团招新，我远远地看到他在某社当喇叭，就直奔去加了那个社团。入社了才发现他根本不在社里，那天也许只是帮同学打工吧。
（当然其实冷静下来想，我选文最大的原因当然也是我物理学不下去了！他最多起一点点点点点点推波助澜的作用。我只是很正常地在我自己的轨道上行走着，顺便喜欢他一下。
我开始怀疑一些事情。我和他那么早就认识，但真的代表我了解他吗？我是爱他吗？以我的年龄和心智可能还无法谈及爱这么伟大的字眼。那是喜欢吗？可能算吧，不然还能如何归类。总之我对他的感觉早已不能用crush来形容。那我到底喜欢他什么？
有时候会觉得，我或许只是学习压力太大的时候对一个经常鼓励我的人产生了吊桥效应，喜欢上了一个被我层层美化过后的虚拟形象，而不是真正的他。
未来我肯定还会遇见很多人，crush很多次，或者终于学会去爱一个不是仅仅存在于我想象中的人，但十八岁之前的独一份的喜欢，再也不可能分享给他人了。无论这些年我对他的了解究竟出现了多少偏差，我都愿意相信他至少不是一个烂人。积极的他，阳光的他，失落的他，都配得上我好几年的喜欢。过个几年我回想起他时，至少不会骂自己当年是不是眼神不好，留下什么心理阴影，最多只是感慨一下为什么长大就会走散，以及我竟然真的能闷声不响喜欢一个人这么久。只要一个人兵荒马乱的暗恋战线拖得够长，大概也能算是一种壮烈。很好！我又感动了自己！
最近做了一个离奇的梦。这个梦也是我突然想来发这个帖的原因。梦里的场景是学校，他在楼前扫包干区，我路过。梦里我突然鬼使神差地对他说了句：“我喜欢你。”（其实我都多久没和他在现实中面对面说过话了？估计得有小半年
他低着头扫地，听到这话扫了一眼我，好像把我也扫进了那堆垃圾里去。他的声音很平静：“我知道。”
你知道什么啊？这算什么意思？
还没来得及问，我就吓醒了。醒过来想想，这个梦估计取材于一件特别小的事，发生在小学四年级，如果不是这场梦提醒我，我大概会再也想不起来。
那天是六一节，搞完班会活动他在做值日。我从楼下上来，看到他的饭包在楼梯上，估计是被谁恶作剧扔在这儿的。我把他的饭包藏在身后，去叫他名字：“我有个东西要送给你！”
他在扫地。他扫了我一眼，然后好像很平静地说：“我知道。”
什么啊？又不是我把你饭包偷了。我莫名其妙的把饭包给他，他也莫名其妙地接下了，但看他的眼神也挺诧异的，估计也没猜到我的所谓礼物是他的饭包。
很无聊的故事，从一而终的。
他到底知道什么啊？
他什么也不知道。
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