关于高低位 关于分手后的拉扯其实两性关系基础是价值 验证人性同时又一次人间清醒

这个故事说起来很长也说起来很简单，自从2020年夏天进入豆瓣各大小组…自己也看了很多书…曾经的自己也是恋爱脑，一年半过去了历练了很多很多…也更加清醒知道自己需要什么不需要什么…再次回到这里是因为这次的分手让我更加果断看得更清…要说自己唯一的缺点还需要提炼的就是心还不够硬，嘴还不够甜…有时候还是会情绪上头，但我知道那都是人性索然…我也是人，自然也逃脱不了这个规律…所以在分手之后这段时间里发生了一系列了拉扯事件也再次证明了价值…人性…上头等等一系列措辞…

首先我是85后大龄女，小组里小妹妹可以喊我阿姨…年轻时候包括大学校园那些哭哭啼啼 ，别人虐我或者我虐别人的现在回头看看那些年 ，总结下来价值是基础…虐我的分两种，一种是结婚条件不错的，高价值的…另一种是嘴甜心硬给我带来太多情绪价值的。年少时候我总是以结婚为目的去恋爱去相亲，这观念也没错，不为结婚难道耍流氓😄总是抱着那种和周遭女性朋友对比的心态去比较…那是活生生的虚荣，那时候二十几岁可以说对爱情对婚姻对于一切都很迷茫，那时候的自己只知道我要找个条件好的，有钱的…父母也满意的…亲戚朋友面前能羡慕我的，那是我在十几年前的恋爱观，人在每个阶段都是会变得，年少时需要的东西因为那时候自己没有所以就特别渴望拥有，这也是人性，逐渐年老成熟当自己拥有自己的人脉人设各种社会地位时就会发现曾经的年少无知…因为我现在追寻的不再是稳定不再是所谓的为了结婚而恋爱…但是我最终是个女性，我有所有女性的弱点，那就是人总归要有一个归宿，但这种诉求不再像曾经那么苛求自己，反倒是经历了那么多事情后只剩下一个观念，也是我家里人最近和我说的话“你记住不管什么事情，开心第一！不管对方什么情况如果他不能让你开心了，让你觉得憋屈要去花精力去分析去折腾了，就该明白这段感情是不是正确了…”撇开所有的一切，如果你不开心了，或者说发生事情时候你发现不光是事情本身 ，而是严重到对方处理事情的能力和逃避懦弱了，那就该果断离开了，这也是我和年轻时候自己最大的区别，年少时我只看问题表面，看这个事情发生的原因，歇斯底里去钻在里面想不通，去十万个为什么…现在的我看问题不再是看事情本身，因为事情的发生原本也就是老天爷来替你考验这个人的一种突发事件，我们称之为针对应急事件的解决能力，从而你会看到更深刻的东西，比如原生家庭很根深蒂固的那种寄生存储关系，比如人的问题，是不是他打压了你，是不是他妈宝…等等这些骨子里的东西是不是值得你再花精力去解决去沟通去通过你的引导正面改变些什么来达到你要塑造出来的一些结果…如果自身改变不了些那为什么不给自己全身而退的机会…………………………………………………………

因为在上班，等空了再更新…

午休时间继续更…码会儿字～

直接进入正题吧…前年深造自己花了近一年时间，因为那时候我遇到了PUA…精神上痛苦到不行，这也是我有史以来受伤害最大的一段感情，两年时间金钱 精神 各方面被对方索取打压…我当时就像个舔狗一样卑微到自己都不认识自己…过去的那些我不想再提了，如果有姐妹想知道可以私下聊…如果你想问我如何走出这样的境地，“我好难受好痛苦…”等等这些感受，我只能告诉你一个字“熬”…时间是良药，心态正能量，自信以及强者思维等等，我哪怕希望你活得像个刺猬一样强势自私点，也不要活得那样卑微可怜…和个圣母玛利亚似的，记住可怜男人就是你开始倒霉的开始，我很感谢自己我的前半生经历了各种却没有抑郁，身边认识的朋友说我心态好，与其说是心态好不如说是在看透那些所谓的情仇爱恨后…我最后还是要回归到最爱自己的状态…因为我的前半生失去了太多，都没有好好爱自己，所以现在能活得那么通透，我希望所有善良的小仙女们都能爱人前先爱自己，好好狠狠爱自己

在开启这段恋情分手故事前我需要说一下我自己情况，我的前半生有过一段短暂婚姻，那时候我27 28来岁吧，婚姻维持了仅仅几个月吧…离婚那两年也真的是差点要了我的命，不是我多爱我前夫，是因为些破事让我对感情对很多事情始料未及…可曾想我也是从二十几岁一无所知天真烂漫的小女生开始的，对婚姻的憧憬和满满的一心为自己小家庭圣母，对于前夫硬件价值比我高，经济条件各方面于我而言都比我好，我们都是一线城市的独生子女，他有独立婚房，车房于他而言都不缺，他在物质这方面都满足了我前面讲到的我年少时的需求…我因为受我母亲影响，很多姑娘知道自己妈妈会从小灌输要找个怎么怎么样的老公…尤其在一线城市这种根深蒂固现象更为严重…所以满足结婚条件的首要经济基础是我曾经年少时放第一位的，在和我前夫恋爱半年时候准备互相上门见父母，很不幸我母亲由于身体疾病突然离世，是的，我的人生后来发生的很多悲剧都和我因为没有母亲的呵护有很大关系，我后来才明白为什么有世上只有妈妈好这首歌却没有爸爸好…因为我说过女性思维永远是被圣母关怀，就是那种从我们祖先开始女人就是生孩子带孩子慈母心怀，而男人就是狩猎打猎…当然这个狩猎也分为两种意思，一是在外打拼养家糊口，二是艳遇那种猎人心态永远在追逐…这也就是为什么男人大部分在得到后会慢慢冷下来，尤其在恋爱脑女性给足了他们安全感后，他们会觉得这个猎物已经在家里了，还要继续外出打猎，这种男女思维上祖先就留下的基因问题是人性的本根！有点扯远了…继续说前面的，我知道前夫只是因为我各方面 也还算不错，工作稳定属于长辈喜欢的铁饭碗，外貌我属于娇小玲珑型，和明星比不上，但是也是属于很多人喜欢的类型，这得感谢我父母给我遗传了他们优点，遗传了母亲的大眼睛 双眼皮和爸爸的高挺鼻梁 ，我属于五官长得比较好，去做头发做艾灸时候总是有小姐姐问我有没有整容过…其实我一直知道我前夫只是因为我的颜和我的工作选择我，所以在恋爱时候几乎我喜欢的东西他都会买给我，二十几岁总是被花花绿绿的物质所吸引，尤其在我妈妈离开我后我和前夫提过分手，因为家里人那时候说三年内不能结婚…前夫说等我，也就是这样我出于一种感动和感恩最后嫁给了他，其实我也不是特别喜欢他，完全处于他的经济条件比较好，这就是我看上他的点，我这人有点颜控，前夫长得不好看，所以我一直不太上头…我母亲的离开带给我前所未有的痛苦，也是我人生第一次面临重大打击，对于二十几岁刚工作不久的我来说我那几年都每天回家深夜抱着母亲的照片痛哭熬过来的，加上前夫对我很照顾，一直带我出去玩 我慢慢有了依靠也就慢慢好起来了…如今我能那么平淡诉说这些曾经，因为我母亲离开我已十年有余，我离婚也有七年多，至于离婚原因很简单也很复杂，简单的是他犯了全天下男人都会犯的错，复杂的是我婚后半个月就中标怀孕了，婚前我们没有同居过，加上种种生活习惯磨合，我有点洁癖…消耗掉了感情…所以后来他就因为我怀孕这个把柄，任由我不管不顾…我们撕逼打了离婚官司…离婚时候我才知道房贷他婚前就还清，他还要我把所有婚前买的包包首饰各种奢侈品都要还给他…于是对于领证后我女方陪嫁的装修东西开始了长达一年半撕逼…那时候我差点自杀，我一边从医院逃出来，一边自己花几个月整理厚厚的打官司材料，我很感谢我家人，家里有亲戚曾经是检察院做的，后来开了律师事务所，我没有请律师，也觉得没必要，因为短短几个月不存在共同财产，无非就是陪嫁的和他要我归还的东西，所以我亲戚给我上了一天课给我梳理了整个打官司理论证据和事实证据等理论…教我一步步先要怎么样再怎么样，家里人劝我把孩子打了，我从医院逃出来两次…那时候孩子已经四个月了需要引产，是什么最后让我咬牙放弃孩子的，是有一次我曾哭着跪下来在前夫面前求他看在孩子份上，他妈妈也劝他，结果他恶狠狠对着他妈妈说“孩子生下来你帮她带啊”…这就是我说的为什么我母亲离世对我后来生活造成很大影响，因为爸爸和妈妈毕竟是不一样的，我等同于没有娘家人一样需要自己保护自己，男方会考虑到女方没老人带孩子各种现实问题！因为有人指导，男方的恶毒拿捏我擅自打胎这个指控我，当然这点我律师家人也早已经猜到，所以我在医院时候发了三份涵给他父母家，婚房、他工作地方通知他作为孩子爸爸前来医院负责…里面细节就不多说了，不展开了…只想说一句，结婚前的女孩子一定要自爱，为什么很多未婚先孕的女生受到伤害，因为你怀孕了就是弱势，人家先上车没有买票可以得到的东西自然不会珍惜…我属于婚内发现问题时候怀孕了，也就是我也是弱势，男方以为我没办法，但我回忆起这些时候其实我心里还是心有余悸的那种痛的…

上班上班…有空再更😄

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过完年假期结束调整不好作息…都后半夜睡…昨天下班回到家休息会 九十点就睡觉了…继续更…

把自己先前情况有点啰里八嗦说太多了…可说那些是因为觉得自己从年轻开始一步步到现在，无论是心理上还是自身一些情况背景都有连带作用，比如因为母亲离开我比较早让我二十几岁就失去了自己至亲的打击导致后来前夫家的欺负，再后来的恋爱也是男方家在这方面多少有点影响…但也正是因为经历了那么多让我变得那么强大内核…我真的希望每个女生都宁愿生活在糖罐子里不知人情世故，不知世间冷暖…离婚官司一年半结束后，首饰没有还给他，我们是调解结案的，可以说是官司前就双方达成了一致，或许是因为他急着要再婚，因为离婚真正原因是我在他手机上看到了不该看到的，虽然有很多导火索，我也有或多或少的不好的地方，比如脾气年轻气盛，比如我因为可怜爸爸一个人在家没饭吃，那时候我爸还没有退休，每天下班七点多到家没人给他烧饭，我自从我母亲离开后为了家象个家我开始长达几年的烧饭…每年带着父亲旅游，休息天也会经常带他看电影吃吃喝喝，我嫁给前夫还有个原因，我婚前告诉前夫书房能不能装修成买个沙发床，我希望婚后我爸爸能和我在一起，我不放心他…前夫在装修问题上各方面筹备婚礼上都是按照我的意思满足我…所以那时候我觉得他很好，但是婚后我爸爸不愿意搬过来和我们一起，说会有影响小年轻，所以导致我一周下班一两次都要赶回去给他烧饭，也导致了我和前夫矛盾的导火索，比如他让我去他父母家吃饭下班后，我说要给我爸烧饭…各种琐事产生了争吵，加上那时候突然怀孕心理和生理雌激素上升导致的情绪烦躁和压抑更加将这段婚姻推向了破碎，最后法院调解员让他把领证后我女方陪嫁的十多万家电费用折现转我卡里了…我们就这样离婚了…我有五年时间都走不出来，恨他恨一切，不是因为感情上的恨，是恨他在我怀孕时候这样逼我打掉孩子那样恶毒…但现在我不恨了，我一点点恨意都没有了，我甚至会觉得人生不过如此，都会有不同的经历，他没有说不起我什么，毕竟那四年他对我也付出过很多，要说对不起的是他对不起他未出世的孩子，这点我也对不起，我没有勇气去一个人承担生下来，我更不想连累我爸爸…我一个人更是照顾不了一切…所以最后我的痛苦和惩罚都是来自被自己杀死的孩子身上…我不太想回忆那个过程了，太残忍…后来我长达四年多单身不愿意接触任何人…甚至看到马路上婴儿都会哭…我告诉自己不能再这样下去了，这样将毁了自己一生！后来的日子我开始改变一切原来生活模式，然而就因为这样的丰富的生活让我整日不着家，也不再为父亲烧饭各种以往的日子，我开始为自己的开心第一而潇洒自如，所以后来我爸爸再婚去了其他城市离开我…我有时候不知道每个阶段的选择是对是错，但我又无力去改变一些即将发生又或者必须发生的事情！在丰富自己的那些日子里，我没有瞎玩，我参加了各种社团，学习，健身，读书等等！那两年我把自己排得很慢，话剧社团每个月会有各种公益表演，每周下班后晚上有一节由上戏导演系毕业的老师教导学习表演课…学习方面我报名读了小语种法语，周末一天全天上课…健身我找的是那种工作室，从几个人的小团课到一对一私教课我都轮着上当时把自己马甲线都隐约练出来，当然那是两三年前了…反正有什么好玩的我感兴趣的我都参与了…我甚至觉得自己生活丰富精彩到每天都很快乐！当时我好像真正为了自己投资快乐找到了自己需要的…其实现在想来那些从早到晚把自己排满的生活也是不正常的，是创伤后的自愈期，是为了让自己改变这些去努力的过程…不是说学习不好，丰富业余生活不好，是排得太满了，适得其反了…两年的忙碌奔波后我发现我不需要不需要那些无用社交，加上话剧社发生了些让我不愉快事情，每个团体就像是个小社会会有各种角色的人物出现来扰乱一切，在话剧社时有两个男生追过我，但我属于那种不喜欢就立马说清楚的，我这人不喜欢叼着人家，对于不喜欢的人和事我一点机会都不会给，可能就因为自己那么直爽性格吧总是有很多男生被我吸引…直到有位已婚比我大十几岁的男人开始招惹我，我开始了恋爱脑…一发不可收拾的喜欢上了他，为了逼迫自己不做这种毁三观事情，尤其我是属于被婚内出轨的受害者，按理说我更恨这种男人，先称他为A吧，因为后面我会再提到他，时隔两三年他又回来找我过…所以我咬咬牙离开了话剧社，我觉得这种娱乐边界是非之地不适合我，所以我走了，后来的日子有个学哥还来找我过公益演出事情给我排个角色什么的，我都拒绝了…我离开的地方不会再回去，就像我离开的人无论我过去多么恋爱脑过，一旦我撞了南墙我坚决不会再回头！

再后来我的法语课也停止了，因为也发生了一些不好的事情，一来一年半后我有点跟不上，我这人不爱背单词，当初学也是为了让自己更充实，班级里更多的是准备留学的，而我纯粹是为了给自己充电…二来班级里有个四十几的电视台制片撩了我，且在我本以为出于同学间的人际交往，却发生了些让我情非得已不愉快的事情…我拒绝了他，所以我也离开了法语班！

………………………………………………………… 最近工作比较忙，新的一年情场依旧失意，职场得意…大概多年来自己比较努力，我是比较要上进的人，所以2022年开门红我升职了！下班回家有时候不想码字，所以趁着空闲继续说下去吧…

不知道是不是什么敏感字眼…导致写的一大段发布失败…接下去更新我在下面评论里吧😄

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