妈妈生了比我小20岁的弟弟,我的内心也有了过不去的隔阂
来自: momo
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谢谢大家的建议!对我的帮助很大!我现在觉得还是先把自己的情况弄好再去处理家庭关系了 算是走一步看一步的来吧 很赞同让我自己先经济独立的朋友 我也觉得要先找到目标 自己经济独立了说话也有底气!关于心理方面的问题 我会抽空去咨询医生 只要不去想家里的事 我还是一个能保持理智正常思维的人!事已至此我是已经被迫接受了 我也向他们说明自己是不会管弟弟的 不会因为弟弟去浪费自己的人生 对于父母的关系 我已经不奢望回到以前的状态了 我也很明白不能永远依赖他们了 我能做到的就是尽子女该尽的义务吧 还有楼里说我幼稚的不成熟的 我个人认为不是每个人在20岁的时候都能想清楚自己该干嘛该做什么很成熟的处理事情 我现在也不能保证我30岁是个成熟的大人 不过大家的建议 给明了我很多方向 这一点非常非常感谢楼里还有私信里真诚给我建议 安慰我的姐妹们 真的非常非常感动 好人有好报 希望所有姐妹们都能开心 贴我也不删了 如果和我有相同经历的朋友也被困扰着 来看看也是好的 但是希望这种经历的人少一点吧……
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如题,我20岁了,去年妈妈怀孕了,我一直很反对他们生下来(原因:1、不想要一个年龄差20岁的弟弟 感觉给我生了个儿子 压力很大2、高龄产妇对身体伤害很大 甚至有危险3、希望他们好好养老 出去旅游享受生活4、爸爸已经50岁了,希望他后半辈子能好好休息不要忙着赚钱因为身体本来就不好5、一般家庭,养第二个很吃力)
可妈妈很舍不得,觉得来得很意外,还是执意生下来了,我也和他们谈了很多次说了很多次 ,我不会养这个弟弟这不是我的义务,我也不会为了他的人生去浪费我的人生,爸爸妈妈也说不会让我负责(但是我心里很清楚,等他们老了,我弟20岁的时候还是得我来管,所以我压力很大,对我弟也爱不起来)期间我妈整个孕期我都没回家几次也没帮过忙,我妈生产的时候我也没去,我觉得自己很冷血,但是我内心来说是一点也不想看到父母因为我觉得他们没有考虑过我的感受就要生,我挺怨他们的。
到现在我心里的隔阂也没消,反而越来越不知道该怎么办,弟弟确实很可爱我承认我有时候还会想他,这些也不是他的错,现在偶尔和妈妈还有一俩句话说,和爸爸基本是没有讲过话了,之前很反对我纹身染发,然后我都去做了(我之前一直是乖乖女,现在感觉是叛逆期来了)他们也不敢对我说什么,对我也是百依百顺,我要出去旅游要干嘛都会给我钱还怕我不够,于是这大半年来我过得十分自由,但是我其实不想要这些,我想要妈妈和以前一样,教训我,和我出去逛街看电影像朋友一样,我也知道自己做得不对,可我内心就是过不去,我害怕又胆小,老是对妈妈说很多过分的话(譬如不想再当他们的女儿)说完又深深后悔,可我没办法,我以前觉得家是我的港湾,是我可以依靠的地方,现在我只想逃避,回家住一俩天我都觉得喘不过气很压抑,因为这个事情我总觉得自己变得有些极端。
今天晚上我看见我妈发朋友圈说在手术室,我看到的时候真的好难过好伤心,我居然什么都不知道,我妈什么都没和我说,我去问了才知道我爹生病做手术(目前没有什么大碍了)我真的太难过了,特别是我看见我姐姐在朋友圈下面评论(我有一个同父异母的姐姐,和我差8岁,目前没恋爱没结婚,跟我关系一般,我妈不是很喜欢她,是在我爸爸这边生活的,工作和房子我爸爸给她找的,所以我爹要养她和我还有我弟)我当时觉得我已经不是这个家的一份子了,然后就很难过,我妈说什么她脑子是一片空白的 ,是别人打电话问她的,她想等我爸爸好了再和我说,可我觉得好了和我说完全没意义了,作为一个女儿,不是第一时间被想到的真的很难过,然后朋友就说这是我自己选择的结果,就要承担,我觉得是很有道理,因为我家以前真的很幸福,爸爸妈妈也很相爱,对我很好,我很依赖他们,家庭对我很重要,我真的受不了这种分裂的感觉,导致我因为这些事变得很抑郁,今天晚上站在窗户边都想跳下去,想了很久不知道该干嘛,没有家了感觉自己,也没有朋友,自己也是个废人,很难过,不知道活着有什么意思。
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