crush儿时哥哥的一些心事（青梅竹马分分合合）
来自: PoeticMetaphor
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2021.2.28 前言：
我还真是个挺容易have a crush on somebody的花心大萝卜，准备发这一贴时才想起当时进组其实是想记录另一个crush，如今已经自然冷却啦。本帖本来是我的私密日记，不知为什么想让多一些（但不要太多）的人看到，记录这段婉转的内心波澜，共享这份缠绵美好的心事，但也仅此而已，不求结果。等我move on时，可能会删帖吧。如果有人留言，建议别劝我继续迷恋，因为回过头来看，理智告诉我没结果。
过年期间因为家长之间重启的联系，重逢了十多年没见的儿时玩伴。他是我干妈的儿子，大我两三岁。其实两家人并没有太多交集，他也只在我的童年记忆里留下模糊的印象，此次重逢也只有短短一周的时间。
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日记原文：
我听着他唱的歌，想着一些荒唐的事。 我好大胆啊，凌晨两点听他的歌，早起八点就听他的歌，明知会留下收听记录，却还做着这容易让人误会的事，可是又庆幸他有机会发现我这小小迷恋。我已经前所未有地主动了，接下来就看他还会做什么了。无论他是决定靠近还是疏远，其实都会让我更喜欢他。 听着他的歌我根本写不下去，因为我只想沉浸在这个陪了我童年一小段时间，又重逢在我开学前、他等待考研结果前这一小段时间的人的歌声里。声音很好听，有那么不可代替吗？唱功明明有很多可以提升的地方，却不妨碍我一遍一遍听着，甚至还额外感受到真实的可爱。 我只是喜欢听他唱歌吗？ 我还很喜欢若无其事地叫他哥哥，虽然这是沿用的儿时的称呼（因为他没有亲妹妹，这也是当时两边互认干妈的原因），虽然他也单身，但可能会被旁人（和偶尔清醒的我自己）觉得带有一丝绿茶气息吧。可是，我真的很享受叫他哥哥，享受这份独有的依赖，想象他听着儿时的“小小一只，轻轻一抱就能抱起来的”妹妹长大了后，假装不知道哥哥这个称谓有多亲昵地叫他哥哥时，内心的反应。我让妈妈传话“如果哥哥不在只有大人在，饭局有什么好玩的”，我想让他听到。我这变态的情感需求啊，无法与任何一个熟悉的人说，不需要得到理解和认同，却也难以自我阉割。我的情感真复杂啊，他比普通陌生人拥有更多的亲切感和信任感，我在短暂的相处中自然地被他吸引，却总是被理智打断，因为他是哥哥，越是禁忌却越想和他在一起，因为他是“没有血缘关系”的哥哥，这也并不是什么绝对的禁忌。甚至我俩的妈妈虽然并不准备牵线，看到我俩走在一起时却都露出了欣慰的微笑，觉得我俩适当的约出去玩（其实大多时候还有我俩各自的朋友）没什么问题。 我这是真的喜欢他吗？还是想要通过所谓的情感付出来感动自己，通过赢得他的喜欢来满足我自己？也是一种“相互利用”吧，对人情看得挺透彻的他，或许早已明白啦，所以可以沉着维持着那么不近不远的距离。 理智一遍遍告诉我，我们不可能的，我最好还是赶紧放手赶紧冷淡吧。可是我怕冷淡，我同时又怕深陷，深陷这个我可以接近的大男孩。 我怎么会有点喜欢他呢？我怎么会有一点点恋爱前的暧昧感觉呢？是我想太多，还是他也在若有若无地故意撩拨，却又同时表现得那么正直。 他礼貌地回避了和我一起去看两个人的电影，他却又在大半夜两人闲逛时邀约我去山上散步聊天，“山上的灯光很美”；他在我被密室吓到下意识躲到他身前的时候、黏在他身边的时候，任我躲藏，不离开我，他下意识地保护我以至于搂到了一下我的腰却又赶紧松手，暧昧的身体接触让人心动，但也止步于此，是我们都在努力克制，还是对他来说并没有太多感觉呢？大晚上的他提出送我到家，我谢绝后（其实有多次变成了我妈妈先送他回家再接我回去哈哈哈），在我上出租车后叮嘱我注意安全到家了打电话，这是作为一个男性稀松平常的礼貌和作为哥哥应该做到的照顾，我为什么要过度解读成喜欢呢。电话中他和我说话语气温柔，却只说安全到家了就好就挂了电话，没有多余的让人误会的话，过了一会儿却又来了微信，只是问我到家没有，或许他想和我多聊聊吧，却又止步于此，或者至多再分享分享当日游玩的心情，“我也很开心”。他在我家的饺子宴中居然没有帮忙包一个饺子诶，只是在我洗碗时跑过来跟我说话，我耳背，以至于他略带羞涩地重复了“你好贤惠”三遍（其实这点挺下头的，我甚至已经考虑到一起生活不主动做家务我是无法接受的，女孩子啊，不能只听甜言蜜语，还要看行动哦，况且贤惠这个词虽然旨在夸赞，但在我看来也是一种禁锢女性角色的刻版印象）。他对我的关心照顾不是家长安排的任务，他在我们说再见后本可以就此淡下去，却又一次次来信息问我有没有出发和到达，他却只问这些话。他请了我很多次客，也确实不贵啦，在我半推半就抢先付款的情况下，我还是会因为他的大方而感动，我感激他给我留下了下次见面请回来的借口。看样子没有太多少人评价他的歌声，我夸他唱歌好听是出于真心，我也想让他感受到被崇拜和被需要的快乐，我还自私地想让他能从我这里得到一份独有的快乐。 我们为什么不可能在一起？我们相差好多，或许我可以类似地crush任何一个人吧，我们之间也没什么特别的经历，不过就是一起玩一起吃一起聊天罢了啊，为什么让我欲罢不能甚至一反常态地天天跑出家门，天天不辞辛劳地打扮，敢于主动大胆地约他出来，还老是11点才回家呢？他的外貌、学历和职业是我的现实考虑，他的自我剖析让我同时感受到他的真诚和冷漠，同时吸引和劝退着我（袒露真心时，他也害怕“你不会讨厌我吧”），他懂得很多，但专业兴趣爱好和我太过不同，我愿意听他滔滔不绝，却因为知识储备不够只能止于倾听，即使观念立场不同我也很少开始辩论，这种差异是不可忽略的事实。 是春天来了，荷尔蒙作祟吧，一定是的吧，所谓的被美化的情感，如果能够和他拥抱一下就满足该多好啊。不要家庭不要孩子只想要恋爱，我为什么要在这个尴尬的青涩与成熟的过渡期才想做些不负责任的事呢。 在我理智和情感纠缠的时候，我只想等着他的理智和情感给我一个答案。感谢这来得恰如其分的别离时刻，天涯海角之隔，让我对他的思念更深了，让我开始期待下次和他相见了，让我这一瞬间上头的喜欢能够冷却一下接受时间和距离的考验了。 只要他理智地不回应，我应该就会move on了。最美好的结局，可能就是我们都遇到了更适合的人，日后回味，因为这淡淡的遗憾，微笑又落泪吧。
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没想到当天就迎来了更新！
哥哥考研二战没有成功，为他感到惋惜，昨天纠结很久发了一点安慰的话，也不知道是否合适。然后就没有什么联系了，我也不知道怎么样可以跟他聊上天，总不能开口就哥哥我想你了……为此我还发了人生中第一条仅一个人可见的朋友圈，分享了《越来越不懂》，说了些不知所谓的话。终于，晚上找到机会聊了十几分钟！
聊天记录我就不太习惯公之于众了，毕竟也没有经过他的同意。那就擅自摘取一小段，给看到这里的朋友带去一点好好生活下去的动力(ง •̀_•́)ง 就这样做给对方带去温暖的角色，也就够了吧。
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2021.3.5
他今天第一次主动找我聊天了。我很开心，可是话题的进展似乎有些快，我们已经聊到了恋爱结婚生子……
结束于一些不知所谓的暧昧的对话，或许只是我单方面觉得暧昧也说不定呢，那就有些尴尬，希望他不要介意。
他跟我说那个合适的人总会惊喜一般出现的，“斯人若彩虹，遇上方知有”。我知不知道呢？想要跟从内心的时候，为什么有些怂呢。
可能，是我想太多了吧。都没有坚定的心靠近的话，我们是不是就要止步于此了啊。
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2021.3.7
这几天，我们的日均线上聊天时长从几分钟进展到了今天的3小时！三个小时！内向的我本人回去翻聊天记录，把自己震惊到了
其实他是个挺稳重的人，不会开过分的玩笑的。今天尝到了恰到好处的三分甜，我真的要无心学习了☺️ 请大家品品甜不甜！
不知道他最近花更多的时间和我聊天，还会主动跟我发微信，是不是和我的小小心机有关系呢……看着crush组这么庞大的粉丝群，我忍不住要记录一下但是又怕被熟人撞到，希望不要希望不要🙏
这一切都要感谢一位善良美丽的红娘室友，策划了一场名为凑份子实为暗搓搓联谊的桌游局。我把这事儿跟哥哥说了，他没有（资格和胆量hhh）阻拦，只给我发了个“怦然心动😏”（斯人若彩虹的梗）。于是我去了，但不是为了联谊，只是为了试探一下我哥哥的态度，以及当另一个朋友的助攻（支线剧情就不赘述了，虽然也很有意思）😂 不过是真的玩得非常开心，还交到了新朋友。回来把摆拍照片发给哥哥，且让我为他的回复配上BGM Lemon，酸酸甜甜好滋味。
我：“又学到了几个新桌游”
他：“重点不应该是小哥哥们怎么样吗”
他：“看上谁了？”
他：“有想要继续接触的吗？”
我：“哥哥想要帮我出谋划策吗？”
他：“就是单纯好奇”
他：“要是确定了有喜欢的人，记得主动去追”
我怎么觉得太欺负他了。我再过分一点他不会就放弃了吧。这里我截取的对话有些片面。他再怎么都能感觉出来吧，在我碰到的男生中，最有好感的是他呀！两个母胎solo，真是很难有人迈出第一步。或许，时机未到吧……
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2021.3.9
我确实才是不清醒的那一个，像往常一样，不过是在寻找一个精神寄托。谢谢你。争取不再主动联系了，好像暂时也没有什么愿望了。好好学习吧，自己优秀才会遇到合适的人ｸﾞｯ!(๑•̀ㅂ•́)و✧
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2021.4.10
原谅中间最有趣的暧昧期被我略去啦，毕竟是隐私，不想贴记录上来了，而且当时心情起起落落，也没心思记录。
昨天凌晨电话表白，算是在一起了吧。
跟他在一起很开心是真的。
昨天幸福甜蜜了一整天是真的。
因为他在电话里说自己其实比较薄情，担心自己的喜欢不能太长久而感到有些难过是真的。
因为他突然又很严肃地说真的真的真的想要在一起一辈子而感到紧张胆怯也是真的。
因为不知道他哪句话是真哪句话是假而担心也是真的。
确实还是害怕了，就像我之前说过的那样，我大概是受了荷尔蒙的控制有些上头吧，喜欢是真的喜欢，但还没有坚定到要共度余生的程度。我知道仅凭喜欢是不够的，还有信守承诺的责任感。我知道他很冷静，他很看重这样奇妙的缘分。我知道我怂了，但母胎solo好不容易到这一步，我又不甘心，想要往下走走试试看，我确实也不愿意辜负他一定是好不容易才鼓起的告白勇气，以及26岁的他的现实考虑。
表白前夜的对话一则：
“你的婚礼我还能不来吗？我不来我妈也会把我拉来啊！”
“哦！那必须得来啊，再怎么也得来啊！”
是真心，还是玩笑呢？这才在一起一天，不是不可以考虑婚姻的事，但是啊，还是要继续考虑一下现实条件、三观符合程度、性格和长辈意见吧。
我知道故事还远未完结，但是帖子再更就不符合crush组的主题了。所以，就暂时告一段落啦！如果真的有值得记录和分享的事情和心情，我会回来的！那就来一个老套的结尾吧，祝天下有情人终成眷属，祝crush组的你们都能和真爱不期而遇。
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2021.5.3
在突如其来的雷雨天，可以说我是因为现实考虑（就如一开始担忧的那样），也可以说是因为我太怂太作，我们提到了分手。这晚给他吃完了最后一颗薄荷糖，这次他不再送我到家门口，到这天我半开玩笑求的姻缘御守也还没有给他，我们各自淋雨，度过了一个不眠之夜。
但还是骗不过内心，此时家长的阻拦似乎没有用了，就好像《大眠》里唱的那样，我不求一生一世，但傻傻的骗子和骗人的傻子，如果能享受在一起的时光，就是好的。两个没有远景规划的人，在初见时就确认过眼神都是及时行乐的人，都需要这样一场美好的梦。到梦醒以后，再去收拾残骸。
昨晚回家，雷雨天过后的天气变得舒爽，空气里凉意和初夏的气息交织，他让我听蝉鸣。我说这不是蝉鸣吧！然后给他模仿了一段聒噪的“mi a zi, mi a zi, mi a ziiiiiii”。走到我家楼下，我说“朝菌不知晦朔”，他说“蟪蛄不知春秋”。
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2021.5.4
今天我们路过我小时候住过的老楼房，当下决定上去看看。楼道狭长幽暗，有点鬼屋的氛围了，真不知道当时的小孩儿是怎么有胆量回家的。到了（已经不属于我的）我家门口，我们开始比划厨房客厅卧室的位置，回忆起他小时候跟我躺一张床上给我讲故事的场景。登上顶楼天台，我突然觉得过于浪漫了。童年的气息扑面而来，天台上的灰尘和废旧家具仿佛在这里堆了十几年，野花野草不知道开过了多少茬，远山上的高塔清晰可见，楼下谁家的小孩吵闹声、谁家的锅铲翻飞声都清晰可闻。原来，俯瞰屋顶，一座城市的时光是凝固的，十几年恍若一瞬。流动着的，只有清澈温暖的天光下，漫不经心地撩拨着别家晾晒的衣服和被单的微风。此时此刻，此情此景，只想和他吻到地老天荒——奈何我为了自习而背出来的笔记本有点重，他也忍不住骂了骚扰电话一句混账。
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2020.5.19
忍不住更新点日常
那么猜猜我发了什么狂野的东西给哥哥呢？
不过是两只猫猫亲亲的表情包罢了
╮（╯＿╰）╭
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2021.6.5
我真是个纠结鬼＼（〇_ｏ）／
他说“虽然现在想有点太早了，但是结婚时我不想送钻戒”。我的心理活动是，啊他是不是不够爱我，是不是不愿意付出太多就想得到我。
他接着说“更想送银和玉，对身体也有好处”。我的心理活动又变成了，他真的考虑得挺远啊，我们能不能有幸走到那一步呢。
目前为止都不后悔和他在一起，即便身边的人已经或明或暗地提醒我要清醒一点。没有来由无法言说的喜欢，到底是真爱还是陷阱呢？只能说，感觉我们都不是坏人，绝不会想要故意伤害对方，但都在某一刻让感性和激情胜过了理性吧。
如果想要继续走下去，就要面对一些现实的问题，而希望这些现实问题得到解决，反而是一种理想……
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2021.7.1
什么时候觉得他是真的挺喜欢我的呢？明明芒果过敏还喝下了我手里的杨枝甘露，不爱海鲜却尝试起了鱼籽寿司，讨厌米线还陪我吃了不止一次。这些我是后知后觉啦，不是要让他做勉强自己的事来表达爱，其实我更希望我们可以以自己也感到舒服的方式来爱对方。
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2021.7.2
不好的事情还是发生了。
凌晨两点的夜幕下，他紧紧抱着我说“你要记得我”，我说“我永远不会忘记你”。他说“我一定要娶你”，我却不知道如何接下去。
我愿意相信他的真心，我又希望最好他没有那么真心，这样才不会那么受伤。我也哭红了眼，但我没有让他看见。
“人生若只如初见”，似乎过去的一切都是在做着铺垫，明知没有结局，一开始的义无反顾本是为了不留遗憾，但原来弥补遗憾的，竟是更大的遗憾啊。
我还有勇气去创造更多的、注定只能成为回忆的美好回忆吗？是仁慈，还是伪善？
总有一天要说再见啊。被判了死缓的人，是会更加珍惜奄奄一息的生命，还是痛不欲生？
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2021.7.20
初恋结束在第99天。
我都想不清楚到底有多喜欢他了，我好像还挺喜欢他的，我希望他还有机会露出向我飞奔而来时的那种开心激动得像个小孩子的表情，哪怕对面的人不是我，只要开心就好，祝他幸福这种话，我不知道是不是很虚伪，或许只是因为还没有看到他面前实实在在地出现那个人吧。
我好像真的挺喜欢他的，自私的我，会把我的难受显露出来让他看到想以此获得他的心疼和关心，会怕他会忘了我。好像有点喜欢他的我，会不想再让他看到我的动静从而牵动他的情绪，会想让他少难受一点，甚至想要狠心地接受有一天他会忘了我这个事实，毕竟要抛却过往才能迎来明天啊。所以，说过的话，有的回过头来看就是玩笑啊，我的婚礼，他大概不会来了。
这样让他受不了的纠结的我，既放不下过去，又不想放弃未来，哪有这么贪心的人啊！想起多年前同桌欢儿的劝慰：“拿得起，放得下，我一生都会朝着这个目标努力”。
失去了心爱的人，我真的很难受，但我最难忍受的是愧疚和自责，在拥有坚定地和一个人走下去的决心和能力之前，我绝不要再轻易地爱一个人，不然也不算是真的爱吧。我可能还会栽跟头，我可能也会遭报应，所以我更要记住这一点，要拿得起，放得下。
我的故事就当作是crush组的一个反例吧。尽管我本人不后悔有过这样一段相互喜欢的时光，但有的时候，就让初见成为永恒的记忆可能更美好，就让crush带来刹那的喜悦和浅淡的遗憾就好，不然可能带来的就是抹不去的印记了。
不会再有更新了。但或许还没完全结束，一番折腾之后，互相保留着微信是因为留恋（虽然在QQ的“家人”列表中永远失去了那一个本来安安静静躺了十几年的人），但是心里必须很清楚地明白没有走下去的可能了。
可是我还是不想失去他，这里的失去，不是指他还要做专属于我的人，而是我希望我活在这世界上的时候，我知道他也在好好地活着，活得越来越好，要健康，要快乐。我真心希望他能过得很好。虽然他说，这话不虚伪，只是没什么用罢了。的确，简单想一想又不费事，到头来还是为了感动自己吧。
我也不知道自己说了些什么，切记切记，如果理智最终还是要战胜情感，就不要不理智地投入情感啊。
那就这样吧。
要做一个好学的、博学的、会玩的、幽默的、体贴的、自信的人。要把自己活成你，就不会再想念你。 我还要勤劳上进，要温柔谦和，要把自己活成你也做不到的样子，就更不会想念你。
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2021.8.1
就这样结束吧。感动自己也该感动够了，跟过去挥手作别，感谢有过这样一段美好回忆，但是人总该向前看啊。
有缘再见，只怕是无缘了。
emmm ok煽情完了，其实两个星期下来，确实心情已经平复了一些。也不再去过多纠结到底各自付出的真心有多少，以及对方心里到底是怎么看我的了，毕竟也不是自己可以掌控的事。我这段短命的异地网恋啊，还真是……说它是初恋都不太够格的样子（捂脸
最后，他还是说过不少听上去很有道理的话哈，当做教训吧：
“我再也不会相信电话里的表白了，希望你也是。”
“xxx(我的名字)，记住，真正的爱情一定是双向的。”
“如果不爱了，记得果断一点。”
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2021.8.6
他说过“他们说林妹妹只适合做女朋友，不适合当老婆。我看他们是吃不到葡萄说葡萄酸罢了”。
要分开那天，我在大街上梨花带雨，“你看吧，林妹妹真的太爱哭了，真的不适合当老婆”。
今天表演林妹妹的越剧表演艺术家去世了。他有看到新闻吗？他和心里的那个林妹妹的缘分也就止步于此了吧。
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2021.9.17
哈哈哈对不起浪漫的故事要以不太浪漫的话结尾。渣男拜拜。
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2021.9.28
跟疑似渣男谈场恋爱搞得我自己都要三观崩坏了，看起来目前的局势是……在双方都还没有对象的前提下，或许还能当个网友？就看谁先破冰了，或许也没那个心思了吧。现在回忆起来，我只不过是喜欢他会玩会唱歌声音好听会哄人，好了总结完毕，算不上爱啊，就是crush，非常符合本组主题。所以当他说“我已经不爱你了”的时候，我也就稍微愣了一下，内心其实并没有多大的波动，顺手回了句“我也不爱你了”。顺其自然吧，关系在这儿，逢年过节说不定还能见面打趣一下。可真是像极了小孩子过家家。
他说“结婚的时候还是别通知我了”。fine.谁先结婚还不一定呢，他要是先结婚我可是要去抢捧花的。
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2021.10.14 农历九月九
舍不得，离不开，是的，我们又复合了。
虽然是同一个人，但我已经像是第二次谈恋爱了，理智了太多了。希望给自己一个交代，希望撞南墙了能回头，希望自己能够真正长大。
或许人总是想用一些玄学的东西来印证自己爱情的独一无二、缘分的妙不可言，譬如初恋99天，譬如复合在九月九。长长久久靠的可不是这些啊。想要真正在一起一辈子的人，除了浪漫，还得生活。
不管怎么说，他的确教会了我一些东西，让我成长了许多，我也希望我带给他了一些成长的启示吧，哪怕将来又有一天不得已要分开，在那为了帮助自己得到解脱而不得不升起的恨意背后，还带有一丝温暖。
同意见面那天，他忍不住想要抱住我，我躲开了，他说感觉自己像个流氓，我说“是不是我拒绝得还不够明显”，他说不是，永远不要这样自责。emmm他说得对，君子确实不该立于危墙之下。
路过早前约好要一起吃的日式拉面店，我说要不去吃这个吧，他拒绝，说这家店的环境比较适合情侣用餐，于是作罢。后来终于名正言顺地去吃拉面了，我说“要是我说我其实是为了这碗面才和好的呢？”，他说“哦，那吃完就分手吧”，幽默细胞又复活了。不得不说他真的是洞悉人心的高手，我偏偏吃这一套，是不是真的是我太傻？
离别总是来得这么快，理性告诉我正是因为聚少离多才让人萌生了那么多爱情幻想，爱的或许只是爱情，至于那个具体的人，到底爱得有多深呢？他恼怒于我甚至不给一个深入了解彼此的机会，理智告诉我，或许了解到这一步就够了吧，但情感上却难舍难分，所以我又给了彼此一个机会，一个相爱相杀的机会……
离别前一晚一起看了一场电影，被分别和错过的剧情戳中，泪水涟涟。他说“你想去做什么就去做，想读博就读博，想出国就出国，我会努力去追，就算最后追不上，我也不会再那么难过”。一起去唱歌，他又唱起了那首《年少有为》。或许这样被现实捶打的结局，的确是比之前爱意正浓时莫名其妙的告别更能让人接受吧。这就是我所谓的撞了南墙才会回头。其实另外还有一些隐忧，先按下不表。
重新见面那天买了个卷饼，因为聊天一直没吃，凉凉的饼里香菜和芹菜的味道让人难以下咽，于是我们就“沉没成本”展开了一番讨论。我不知道我能否学到他的理性，我不知道是否女之耽兮不可脱也，我说过相处久了才离开我可能会更难受，但他坚持当发觉某物没有价值时又何苦强行咽下花钱买罪受。果不其然，我最后还是吃不下了，真的吃不下时，就会放下了，哪怕遗憾，也是当下最好的选择了。
学会沟通，不要一言不合判死刑。但我也会在心中不停评估，说来冷酷，但我其实觉得未来人生的伴侣并非一人莫属，我们有权利去选择那个最适合的人。所幸是异地，除了有心理慰藉以外，物理层面上来说跟单身也没什么区别。珍惜当下，理性判断，提升自我。
这一次，我为自己的选择负责。和他在一起，本来是想当小孩，却突然想要变成熟。
吻别在无人的街，或许确实只是心有不甘罢了，苟延残喘真的就没有意义吗？
各位看官，且把这些叙述当小说看，那些我没提到的矛盾和缺点，其实都是真实存在的，其实还不少。愿你们拥有自己的浪漫。
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2022.4.7
大概还是天真，每次听到“永远”“一辈子”这样的话都会想哭，但不是因为相信且感动而哭，更多的是因为感受到一种明知不可为而为之的孤勇浪漫。只知风花雪月，不知人间柴米油盐，这是真正长大前，我最后的任性了吧。谢谢命运，虽然它给我的又终将夺回，但至少我拥有过，就足够了，不能再奢求了，现在拥有的都是赚到的。所经历的一切，让我变成了如今这样乐观的悲观主义者，这样宽慰自己，才能解脱。
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