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路过了奇怪的树叶，嫩绿中过渡着垂暮的黄。按下快门的瞬间我想起一段话：路人以为，红灯和绿灯永远不可能相遇。相爱的人却说，黄灯时她们融为一体。
今天取回了《蓝宇》的实体书，迫不及待翻了一遍，看得出他们的爱是浓烈的，可还是比不上你我爱情的万分之一。他们竟可以把性和爱分成截然不同的两部分，这无疑是对爱的亵渎。但这不是同性恋或者异性恋，男同或者女同的问题，而是人的问题。没有比你和我两个世界第一忠诚人的爱更干净，更纯洁，更高尚的了。想到这里，我既幸福，又骄傲。
露营企划还设计了给每个人的to签，给我的文字我喜欢：世上的鲜花会相继盛开，壮丽不朽的事物会接踵而来。
你的同班同学田苗，说她曾目睹咱俩给彼此洗头，觉得咱俩很甜。我说对，毕业了就去国外结婚。
我娶你，我给你一个家。你知道这不是空话。
晚安宝宝，明天还要早起学习。我想你，我爱你。
你解绑了我们的亲属卡，可我已经麻木了。没有力气哭了，还是相信。相信。
想说别让我恨你，又觉得，我不会恨你，永远的。我来到你的生命，只想给予爱与保护，而中途不出于本意的伤害我不想再让它发生一点。
我把装载花束的枪递给你，你扣动扳机时，我仅为盛大的花雨眼含热泪。我会等待审判日，等你亲手换上金属子弹，告诉我我没有误会，是你想要我死。不然我永远不会退却，永远不会逃避，一次次的花瓣落下。
田苗昨天不小心我们的兔子和狗上滴了两滴红颜料，今天居然很有心的给我们画了一副新的。特别感动，我换成了朋友圈背景。
晚安小狗，我爱你。
胃疼。但我们的小组展示还挺棒。今天上完课去洗澡，然后陪新过生日。我们的名字并列放在大屏幕上，我很想你。
公众推送里没有我们画的旗，选的照片里的我也不好看。不过她就那样，又不是第一天知道她是什么人。铭记每一份“真傻逼啊”的情绪，然后转化成动力。
风骤雨稠，惊雷在耳。窗开着，风拂过，垃圾桶套着的塑料袋猎猎作响，我翻了个身，把k大王搂紧在怀里。 小宝，你别害怕，姐姐抱你。
在海底捞过完新的生日回来了，累。你拍照从来不需要她们这么长时间。 喝了点酒，小半杯蔓越莓味道的。上头了，晕晕，困。 辛对象来校门接她，新现在单身，说羡慕，我随口附和。但其实我不羡慕，和你在一起时你没让我羡慕过任何人。如果你在校你会做得更好。然后我笑，我炫耀。
把自负展示给这个世界 把自卑展示给你 世界看到我燃烧 但你在我的内部握着那根灯芯 毁掉我真是太简单了 你一口气我就灭了
关山难越，谁悲失路之人；萍水相逢，尽是他乡之客。
晚安小宝，我爱你。
突然到了两个快递，以为是你给我买了东西。原来是表妹给我寄的樱桃。懒得起身，决定上完计量实验再取。至于午饭，你走后我没吃过一天三餐，大多不吃或一天一餐。无关钱财，你这小吞金兽走后我还挺宽裕的。只是没有心情。
着急上课，没穿袜子。痛到吸气，一圈血迹。 有发生有趣的事儿吗，有好好吃饭吗，有看到好看的风景吗，今天开心吗？
你偷走了我的笑容。
没运用夸张修辞，我好像心理上出问题了。饿到胃痉挛，依然没有欲望吃哪怕一点东西。 笑意也是，就连礼貌地勾起唇角，大部分时间都做不到。
我还是打算坚持以前的疗法，硬挺，死撑。人生二十一年，我有十年都是这样过的。由俭入奢易，有你之后，也像每个爱中的女孩一样飞速习惯了被托底，被宠溺，被裹进大衣。可恨时光太快，可恨无能为力，惟余思念，惟余叹息。
晚安。
晚安，爱你。
喂，我今天换了床单。
520，只爱菁菁小狗0，挚爱菁菁小狗0
晚安宝贝
在李那里看到了在汪寝室团建时的拍立得，我倚在你怀里，想起你那晚像喝多了一样不停亲我。笨蛋小狗。
你想不到我的521是怎么过的。新吃西式码蛋糕过敏了，辛和李送她去医院，因为怕四个人都不在寝室宿管阿姨不同意，所以留我看家。她们说今晚不回来睡了，又是我一个人。黑，安静，引不起来我内心的波动。只是难过，怎么会不怨呢？你缺席了太多我需要你的时刻。可我还是爱你。一边怨你，一边爱你。比起怨你，更加爱你。
晚安老婆
心脏疼，猝死会有这么疼吗
“是不是喜欢付出的小狗注定会被辜负呢？” “不会，我会加倍奉还！！”
最近喜欢刷一个人的dy，id叫致爱妻。我总有一天也会过上这样的生活，我想和你。我想是你。
遇见你之前，我的计划是一直冷漠，直到一个人确定肯定一直一直一定要是我。
晚安
婚姻是第二次投胎，长久的恋爱又何尝不是呢
你的信我已经背下来了。宝宝。今天是第十八天。
写给我最亲爱的k宝儿： 我要张开我怀抱，变成你城堡！ 小宝儿，前几天陪你烫头发时重读了一遍《小王子》。总觉得在小王子和玫瑰花的故事中看见了我们的影子，玫瑰花像是曾经的我，因为现在已经是改造成功的小狗五号机啦！小王子像是你包容我、爱我的样子。 “哦，小王子！就这样，我一点一点知道了你那段忧郁的生活。过去很长的时间里，你唯一的乐趣就是观赏夕阳沉落的温柔晚景。”…“有一天，我看了四十三次日落。”我读到这段文字的时候，就会想到你过去那段不开心的，黑暗的，压抑的时光，小宝儿，我发誓我会对你好一辈子，我永远不会伤害你，相信小狗！我相信，我一定会给你明媚的，热烈的，幸福的，温暖的青春。 “花儿是纤细的，天真的。它们想尽量保护自己。它们以为有了刺就会显得很厉害。”老婆，对不起，我真的想为我过去因为无知，不懂而伤害你的种种罪行向你道歉，我在你的培养下逐渐成为一个合格的爱人，感谢你的包容和爱护，让我成为了一个更好的，更健全的，更加懂得如何爱人的小狗，我一定会在今后的生活中越变越好，望老婆大人检验！ “也许世界上有五千朵和我一样的花，但是只有我是你独一无二的玫瑰。”…“正是你为你的玫瑰花费的时光，才使你的玫瑰变得如此重要。”和你在一起的时候总感觉时光飞逝，回忆起咱们刚在一起的时候，好像已经过去了半辈子之久，我都记不得原来是一个没有你抱着睡觉就会焦虑到想死的，极其没有安全感的，脆弱的小狗，在你的呵护下，我逐渐成长为一个阳光开朗大女孩。记得之前每晚都有一个睡前哭哭环节，时常感叹是命运的馈赠，让你像礼物一样降临在我身边，其实现在写信的我也一直在小狗流泪，应该是太幸福了吧，回想都足够温暖。 这青春太好，好到无论怎么过都觉得浪费。说实话，我讨厌长春，讨厌它无休止的大风，讨厌它像死之本身一样的凛冽，讨厌它的干燥，讨厌它一到春天就让我过敏，可你知道的，爱上长春只需要一秒，只需要一个你，我们牵手走过霓虹闪烁的街道，一起吹过的晚风，一起追过的公交，一起打卡的美食都能让我在一瞬间爱上长春。 《千禧》里面有一句歌词是这样的：“捱过无能为力的年纪，我一定要拥有你，是我最亲爱的你。”捱过这段时光，我们 一定 结婚！ “明天生动而具体，有且仅有一个你！”
宝宝，不必文采斐然，妙语连珠，你用心罗织的碎碎念念比才华诚恳，是我最想要的爱呀。 小王子后来学会了唯一的意义，对着五千朵玫瑰说：“当然你们很漂亮，但你们也很空虚。我的玫瑰比你们全部加起来还重要。” 因为我为她浇过水，听她吹嘘过自己，我们日夜陪伴，在无数的时光里，只有彼此。我们一起浪费过很多很多时间，所以她很重要，她比你们都漂亮。 “小王子最终回到了自己的星球上，然后和这朵玫瑰幸福的生活在了一起。”
失眠失眠，来我梦里好不好，我想亲亲你了。
快四点了 还没睡着
无论去与往，俱是梦中人。
假如痛苦能换取毁天灭的力量，那此刻人类早已死绝。
如果我们不曾相爱，也许我会按部就班的生活。为一个学历满足，和一个家庭开明的女生结婚。但因为遇见了你，我才知道恨能有如此大的能量，让我不再甘于平庸，让我想把所有阻挠你我相爱的藩篱打碎击破，让所有眼拙的人俯首认错。
我不恨你。我恨的另有其人。
除非你和我见面，你亲口和我说不再爱我，不想和我在一起，不想和我有以后。不然我永远都不会相信你会放弃我，你会辜负这段感情。隔着屏幕的，不作数。
五点了，我睡不着。写在最前面，我爱你。 我不知道你父亲什么时候能懂，不是相爱使你如此痛苦，而是他阻挠你爱人使你如此痛苦。 孩子是因你而来，但不是为你而来。掌控和服从本不应该建立在亲子关系之上。真正的爱是予人所需，是港湾，随时可以回家；而不是囚笼，只能呆在家里。你和我都已经成年，按理来说不会被这样无理又极端的做法辖制，但你或许是从未有过类似的经历无从应对，或者是暂时没有能力。没关系，没人永远二十岁，就算你真的被养废了（虽然他一度拿这个威胁我，但我不相信令尊真能干出这种缺德事），你还有我呢，我还有一口气在，我就不会忘。 我其实想过我能不能做些什么让你自由，甚至想过比你父亲更极端的做法。但我又想，你肯定不愿意失去任何一个，那不会是你想要的。何况，我去蹲监了，没人给你赚钱，你怎么办呢？ 他是你的父亲，我觉得他应该不会希望你不好，真的希望你一事无成，真的想毁掉你的学业。我觉得他很清楚，那样做他会永远失去你，你会恨他一辈子。他不愿意，也不敢。 其实你不知道吧，你父亲在昨晚这通电话之前已经给我打过两通了。hsh威胁也好，满口脏话也罢。我都忍了，给他装孙子。并不是因为我认同他的想法，而是你作为人质在他手上，我担心你的处境，所以尽量顺着他。但昨晚听到你哽咽的声音，听到你因为想我浑身颤抖，我真的一秒钟都无法容忍他对你的伤害。这个孙子我是装不下去了！他这沉重得要窒息般的自以为是的爱，迟早要会为自己的先入为主道德绑架付出代价。可预见的，不会太晚。正如你我不会永远年轻，也没有人不会衰老，父慈子孝，父亲不慈，孩子怎能孝？他完全可以多一个女儿，但他如果一意孤行，只能多一个仇人。 少些流泪吧，我没有放弃你，我也绝不会让你一个人忍受折磨。只要你能幸福，我愿意承担所有。如果离开是我能为你做的最后一件事，就请你和我见面，告诉我无关家庭，只是你这个人，不再爱我，不再想和我有未来。你那些隔着屏幕被逼迫出口的话，纵使我会为其伤心流泪，也不会动摇我对你的丝毫信任。是269天，不是26天，你是什么人，我比你还清楚。 爱让悬崖变平地。写在最后，我爱你。
上邪！我欲与君相知，长命无绝衰。 山无陵，江水为竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝。
长期失眠和不进食让我在星河湾晕倒了，幸亏周围有人把我扶起来，搀我躺下，喂我饮料。醒来后很久心脏和整条左手臂都是麻的。捂着胸口倒下的时候只记得一个名字。
缓过来一点后思绪漫游，突然想到这样骤然死去，死在你最爱我的时候，我就是你的白月光了吧。又觉得自己傻，想这些。我活着大概也是你的白月光。你得到过的，触碰亲吻过的，小王子、星辰和月亮。
世间千万人，无人相似我。
吃着东西好想吐，昨天和我妈打电话，她说和我爸来学校看我，顺带领我去医院检查身体，我跟她说，提前说好，我如果得了绝症，别给我治，让我去想去的地方，见想见的人，在巨大的幸福中离世。
难受，难受，真的。无以描述。我以前从来不相信相思能成疾，没想到在自己身上应验了。心病真的能影响到身体健康。
希望再见不是病床前。希望再见，无论是否病床前。
庆幸你不在，不想看你因为心疼我哭。
曾经约定要有无数个200天
生病等于多愁善感，三小时的金豆豆用光了一包纸。
"Que sera, sera, Whatever will be, will be; The future's not ours to see. Que sera, sera, What will be, will be."
我已经分不清我现在到底需要一个拥抱、喝十瓶碳酸饮料、看心理医生、一觉睡六个月、还是被车撞死。
人在极端痛苦的时候是躺不住的。在床上坐起身，蜷缩成随便但不舒服的姿势，瞪着黑色的眼睛注视黑色。
又他妈四点了
相信。
录音里记载着你父亲用你的身体健康，你的未来和你的生命威胁我的全过程。也有他用我的学业和黑涩会威胁我的。今天这对喷他应得的。他可真擅长假面，装好人pua你，说过的话装忘记。 我不可能因为他的恶心做伤害你的事。录音你想听可以发给你，但看你把我wx删了，我也不知道你怎么想的。 我不会责怪你任何想法，无论是出自你自己或是被洗脑。 假如你真的选择辜负这段感情，我当然不愿意这么想你，但我现在说真的也有些捏不准了，假如，只是说假如的，那我能怎么办呢，薛菁，你知道我舍不得，你知道我爱你，你知道你我这样世间难得的感情珍贵，你明明知道，但你忍心，我能怎么办？假如你忍心伤害我，抛弃我，我除了捂着伤口望着你，是不愿意把刀刺回去的。我没有办法，我拿你一向没有办法。
我盼望你像我相信你一样相信我。
被晦气的睡不着，倒他妈八辈子血霉了遇见这奇葩
歪藤结甜瓜
听李说她和你在四楼楼梯间偶遇了，你和你室友有说有笑的，看上去心情还不错。只是你错开了李的目光，没有打招呼，仓皇离开，只是这样。没有问我还好吗，更没有来找我。我要怎么样继续为你开脱呢。我确实是还在给你找很多理由，但我快没力气啦。 明明可以分开一万次还是会和我第一万零一次和好的你，无数次真诚承诺不会伤害我的你，自己舍不得打车但对我有求必应的你，每个夜晚看着我的脸流泪说“我一定要嫁给你”的你，你要我怎么相信，你会认为你的“自保”比我和我们的爱重要，你要我怎么相信，你会被二十五天的鬼话动摇，你要我怎么相信，你薛菁真的能辜负背弃我。
她们说，不问就会一直痛着。
你知不知道呢，我一直都在痛着。
左心房住着的小人不再跑动着寻找答案，它不肯真的向自己推翻信任，又不敢保证没有错信。它半死不活的缄默，让她日夜思念的重石依然视若无睹地压在它单薄的背上。声嘶力竭、背水沉舟的勇气跌落地面，无人问津。如每一颗蒸发风干的眼泪，介于被发觉与否之间，只有脸颊上的凉意证明它存在过。
一种预感，我们不会有第三百天了。
我的心也是心。如果你为我想过。如果你害怕我会难过。你不会什么都不做。你不会快乐得像我们没爱过。
刚刚量了体重，瘦了十斤。比我去一个月健身房还有效。你会心疼我吗。
望着镜子里轮廓更清晰的脸，好衰一个人啊，眼眶和鼻头是趋近浅红的粉，没有表情，阳光打在眉宇间落下一道阴影，无意识皱眉的指控由此可以被撤销了吧。不知所以的苍白，我很确定我没吃柠檬。唇色却是艳红，像要滴出血来。看来不进食只是让人没力气站直呼吸，却不能让人心脏不跳动，血液不流通。我怪你了。不怪不进食，怪你了。
我懂我有多爱你，可我好像不懂你有多爱我了。
爱有万难我也愿意，你呢？
我给你写的信，你随手放在桌子上。写完你要写的，又开始看上课外书。我坐在你身边哭到颤抖，鼻涕满手，问你有没有纸巾。你说没有。 你亲口说不爱了，不想要未来了。问你为什么，你说没理由。我问你为什么，你说不需要理由。 我是带着问题问答案，但你真的能让我输了。
眼前人已非彼时人，两两相望，唯余失望。
“希望你好”这种想法和我们是不是在一起、你有没有爱上别人没什么关系，即使因你痛哭流涕，崩溃不已，也不想要别人替我报复你。最好我吃过的苦头你永远不必再吃，如果有可能的话，让我替你吃苦吧。就算你已经和我变成两条完全不相关的平行线，你过得好与不好与我全然无关，我也依然希望你快乐。一滴眼泪，不管落在哪里，都是有痕迹的。
怎么会不原谅你呢？你在我面前赤裸，伤口与眼眶都和下体一样潮湿过。
说好最后一次的见面，想多看一眼，又不忍多看一眼。想闭起眼睛不看，又怎么都闭不起来。于是我看到美梦和噩梦交接，天堂与地狱轮替，看到变化和永恒融会贯通，看到正常与反常豁然消弭。看世界颓然地坍塌，我们下沉，放肆拥吻，不再隐藏或矫饰，看你配合着我亵渎我的神明。爱的蜂鸟衔着欲望，在你的唇齿间殉难。你像一只驯良的小狗，为我役使，为我占有。我决定爱你，但这回和我们之前相爱时的一万次狎昵如此迥异。我无心索取。你的口水变酸了，酸到我睁大眼睛看清你双眼里眼眶泛红的自画像。我有许许多多要向你倾倒的音节，出口后破碎满地，我举起你赤脚寻找方舟并苦苦支撑。我和你的距离那样近，怀抱你仰躺时流经耳廓最后消失于发际的雨滴，汇合在你胸前起伏的海浪。你把我的头搂紧，我征服了你的呼吸和颤栗。心却绝望地溺亡在爱斯基摩人的骨架边。我看见我自己弯弓射中了阿喀琉斯的脚踵。
什么是遗憾，如何定义遗憾。你我之间，昨天你直直盯着我的眼睛说一点都不后悔送我Dr，还冤枉我说我从来都不想送给你Dr.好吧，我不相信你不清楚我有多爱你。我所有的钱，时间和温柔尽数给了你。你说先买一枚宝石戒指，等有钱了再把Dr补上。你不在的日子里我没什么消费，其实连Dr的钱都有了。但等到的是你的放弃。你说你不爱了，我当然比你更明白。分手就是不够爱了，不爱了，谁还没点现实问题，难道活在童话里恋爱吗？你让《少女的祈祷》成真。让我真正决定离开的不是没有未来，而是没有爱。你刚回来的那些天的漠然凉薄让我陌生，我的骄傲不允许我把那段崩溃的日子告诉别人，只有我知道，仅一夜之间，我的心判若两人。我不愿把自己定义为我们感情的受害者，我只是幸存者。直到最后的最后，我还是选择了做一根善良的蜡烛，对于我们的感情，我同你一样无悔，更无憾。我已经全力以赴，让我重来一遍我也不会超越这个天花板。坚定，信任，智慧，勇敢…所有美好的要素我为这段感情都用了个精光。 昨天你说假如你还爱我一点，咱俩就一起被车撞死，下一秒一辆车急刹在我们面前。那一刻我甚至有些开心。昨天，目睹你走廊里的吃醋，和我一样汹涌的眼泪，牵手路过同学时脸上的笑意。我一下子就彻底释怀了，我认识的那个爱我的，值得我奋不顾身的你没有死去，只是她和我做了相反的抉择。那样其实也不错，我不必担心她笨笨的，在保护自己和保护他人间挣扎两难，遍体鳞伤。你会保护好你自己的，聪明小宝。 我原谅你的背弃，原谅你的自保，原谅你的不爱。我原谅你的所有，只是我不再能爱你。 因你践踏了我的真心。
在这里发现跟你一样特别的人，并与之交流...
