回避的本质其实是习得性无助

我喜欢过一个回避型依恋的人；我自己在生活中也经常又废又丧，以前甚至算得上回避型人格。

我们都知道，爱是好东西，成功是好东西。我们也都知道亲密主动是好的态度，积极努力是好的态度。我们都不傻，甚至都清醒的很。而且我们的颜值学历工作等都很不错，并不是那种让人不想经营的烂摊子。

可为什么我们都失去了向上向善、发展自己的生命本能，他懈于经营感情，我懈于经营生活呢？

外人可以有无数的言辞来攻击我们这两种回避，甚至我们自己也经常采纳其中一些来进行自我批判：懈于经营感情的人冷血自私，懈于经营生活的人颓废堕落。甚至言辞更刻薄一些，“渣男”、“废物”，标签一贴，盖章定论。

所有的批评都对。无可辩驳。就是我们不好。

但是刨根究底，为什么会这样呢？渣男不是天生的，废物也不是天生的。我知道即便是在这个组，提及回避型依恋也是以劝跑劝骂为主流价值观的，但可能因为我是废物，所以非常地理解渣男吧。在我看来，我们这两种不同形式的回避，本质上都是习得性无助。

习惯了先上模式图：

习得性无助恶性循环的闭环

这个闭环的起点，来自负面感受。我们变得不好，最初真的是因为这个世界伤害了我们。以我所遇到的回避型依恋为例，他的父母关系恶劣，父母对他也算得上不好。所以自从早年，他对亲密关系的感受就是很负面的，无论是他的切身体验，还是对父母关系的观察。在他的经验里，共情父母则必定牺牲自己；在他的观察里，婚姻也多是一地鸡毛，两个人互相争夺而非互相支持。

有着这样负面的感受，他对婚姻和家庭的预期在本质上就很悲观。外界的劝说，或指责，或鼓励，甚至作品里描绘的美好故事，都很难真正打动他。他恐婚恐育，是因为他真的经历过让人恐惧的婚育。纸上得来终觉浅，外界听来也觉浅。任何的语言，在切身的体验面前都很苍白。

人无法真心拥抱自己不相信的东西。负面预期下，我们并不打心底里相信回报，自然也就无法发自内心地积极付出。所以也就有了这个组里一系列的判断回避型依恋的指征：忽冷忽热，消极联系，恐惧承诺，一边美化前任一边憧憬理想型但就是不珍惜当下，等等。一言以蔽之，就是在感情里非常消极的付出。久而久之，共情的能力进一步消退，以前还可以勉强维护的感情，也会渐渐变得维护不动。

所以消极行动加能力退化，必然导致不良的结果。不管是分手还是忍着不分，体验都在无可挽回地坏下去，双方都在经历伤害（但回避型依恋的对手有可能真的无辜，所以这个组里才会遍布骂声）。而每一次的不良结局，也给他带来了新的负面感受，最终变成一个闭环的循环。而且随着负面感受的加深，随着能力退化程度的加大，每一次循环，负能量都在加深。所以我们就容易在“渣男”或“废物”的经历里，加速堕落。

（至于我自己这种学业和工作上的回避，其实也是一样的模板。小时候无论怎样成功都无法得到父母的认可和真正的自由，干脆连成功都不想要了，不想努力只想躺平，然后在失败里积攒负能量，加速成为废物）

就是这样一个令人悲伤的不幸闭环。生命最早期的经历，奠定了我们命运的基调。

所以我们的“不幸”，慢慢变成了“不争”。我们的某部分心智因受伤而没有成长，卡在幼年。但这个世界是以成人的标准来检阅我们的。无论爱情还是事业，都是成年人的游戏。要让一个孩子重新长大，这是开天辟地的大工程，需要真诚、勇敢、智慧的爱。倘若这份爱来自他人的赠予，那么感天动地可歌可泣；但更多的情况，只能是来自自己。所以这一篇既写给回避型依恋，也写给与回避型依恋纠缠的伴侣。

习得性无助的开端在感受，破局也在感受。

仔细辨析一下负面感受：对回避型依恋而言，童年时的负面感受来自原生家庭。而二十几岁时的负面感受，除了原生家庭外，还有自己的情感经历中，那些无法磨合的烦躁，那些“丧失自我空间”的恐惧，那些被指责自私冷漠时的难过。以及最重要的，脑海里“我不需要”的声音。无论是他以独立为荣，还是我以躺平为乐，我们脑海里真正的声音，都是“既然得不到，那我也可以干脆不要了”。

这个放弃的声音曾经真的保护过我们，让我们在曾经绝望的境地里蛰伏起来，避免一次次的徒劳和受伤。但是真正的智慧，应当具备灵活的眼光：走出家门后，我们的世界已经变了。不是这世界这么凉薄，而只是我们的父母这么凉薄。明白我们曾经被迫放弃的，其实也可以重新争取；明白那些“我不需要”的声音，只是来自我们的大脑，是层层调控机制产生的自我防卫，而非自己内心真正的声音。正视自己的需求，就是走出城堡的第一步。（或许真的有完全不需要依恋的人，但真不在乎的人，不会来这个组）。

以及对于“失去自我”的恐惧，要知道保持自我没有问题，但回避型依恋的恐惧，往往很过激。在猛烈地逃避之前，先尝试表达一下自己吧！对面通常只是想与你互助互爱，未必真的带有侵占你的恶意。而无声的逃避，对面只能毫无凭据地瞎猜，在无助的境遇里放弃。

然后能做的，就是行动。我觉得很多人以“爱”来要求自己要求别人，这太过完美主义了。“爱”是一个很深重的词，是正无穷那样的极限的概念。完美主义是做事的拦路虎。先不要纠结爱不爱，先把具体的微小的事情做起来。回复的任何一条消息，都是一份情绪价值的互动往来，关系都在小小地拉近。

去做一件事情，主观的要素无非是勇敢+自省+努力。勇敢是直面内心，自省是保持清醒，努力是从小事做起。

至于与回避型纠缠的伴侣，我还是想说，要让一个孩子重新长大，这是开天辟地的大工程，需要真诚、勇敢、智慧的爱。

如果做不到，就坦然放过自己。我们作为凡人，无法开天辟地。而且迷恋回避型依恋的人，大多同我一样有着焦虑型依恋。我们自己的伤痕，也不比他们少。在我看来，“爱”是精神世界的奢侈品，只有一个人的精神资源已经很富足，才能有多出来的精神资源，才能不求回报地赠予一个人。而无论回避型依恋还是焦虑型依恋，在我看来离精神富足都还远的很。组里大多的焦虑型，也只是把“混杂了占有欲和同情心的欣赏”，叫作了“爱”，其实本质上一样是等着别人来爱自己的人。

确实做不到，那当然是可以跑路的。但尽量不要攻击对方。毕竟成年人的感情，打一开始就你情我愿，会喜欢上对方，必然是因为对方曾经给我们带来过很美好的东西（回避型虽说自私，但通常不坑蒙拐骗。倘若真有坑蒙拐骗的话，不在此讨论之列）。恶性循环里的“负面感受”对回避型真的很糟糕，即便这份感情已经不维护了，也尽量别给回避型再增加一份负面感受，把他们往深渊里再推一把。

倘若真的有安全型的小天使，在自己精神富足之后，怀着勇敢、大爱与智慧，要接纳一个回避型依恋，那我觉得也应该从“负面感受”来破局。理解回避背后的恐惧；接纳他目前就是感情世界里的婴儿，不逼迫他改变，不强求他付出。但如果对方做出了微小的改变，应该要及时反馈鼓励他；要暂时让渡自己“需要回应”等感受，先尊重回避型的需求。一个孩子的成长，需要好几年爱的赠予；而回避型依恋并非一张白纸，而是已经被涂满了各种负面的感受与认知，我猜大概需要更久。

这样开天辟地的伟业，这样可歌可泣的大爱，我很难具体地想象什么样的人儿能给，也很难想象什么样的人儿才配。假如说平等互爱的叫作爱情，那么这种非亲非故却不求回报的赠予，大概就叫作“爱”吧。

爱比爱情更深厚。

我们要无条件地爱自己，有原则地谈恋爱，力所能及地爱别人。

无论是回避型还是回避型的伴侣，我们都必须先爱自己，再在平等的基础上，去建立爱情；真的精神富足，才有可能去爱另一个非亲非故的成年人。

所以回避型需自爱，勇敢面对，日积跬步，争取能以健康的心态去与别人谈平等的爱情，而非完全指望别人来爱自己；躲在自我的堡垒里，咬牙告诉自己不需要感情，那并不是真正的自爱，而是习得性无助的漩涡。

回避型的伴侣也需自爱，要知道爱情是平等的，自己的精神资源都很匮乏的情况下，根本无法去爱别人。把自己的占有欲包装成“爱”，为不甘而纠缠，那只是为一己私欲，借用关系进行互相伤害。

我们来到世界，常会遭遇各种不幸。我们又常通过习得性无助的闭环，把不幸放大；但生命的过程就是不断自爱，与不幸斗争的过程。我最喜欢《紫藤萝瀑布》里的一句话：花和人都会遇到各种各样的不幸，但生命的长河是无止境的。我们经历了种种苦难，但一切都会好起来的。