高深的文
意贺漫读的广播: 我有些后悔没有留下那个时候的照片作为记录了 大概是2014年2月到2015年12月这个区间是我人生中最绝望的时候:和见过家长的初恋男友分手(原因是因为对方家人觉得不门当户对,觉得似乎我动机不纯,这真的十分恶意,但实际上我们两家的差距并不是很大)——第一次考博士失败——留在家附近的学校代课——第二次考博失败——参加n多次的编制考试失败。 或许很多人觉得这些没什么,确实是,都是琐碎的小事情,不过当这些事情一件一件袭来的时候,嗯,骆驼就是这么被压死的( ˘•ω•˘ ) 于是,我开始了一些努力: 在2014年的八月末,我自己跑到代课学校的办公室,自己辞掉了代课的工作。其实从我家到学校每天步行不到十五分钟,每天四点半下班我会十分清闲,而且如果一直做下去,大概14年年末就会参加编制考试,比起其他看不见未来的道路,在家附近做老师,这个职业是最稳妥的。只是我大概是想清楚我想要的生活,至少这个是我不想要的。 我从家里搬了出来,在一所大学附近租了一个单间。这样我可以租大学的饭卡,解决吃饭的问题。现在想想,那个房间真破,第一天的晚上睡到半夜起来的时候,我看到了巨大的蟑螂走来走去,它很悠闲,我很紧张。立刻第二天买了个蒙古包一样的蚊帐把自己照了起来。有人问独居是什么体验,没有浪漫只有生活,一个人十分孤单,却很快乐——研究生毕业没找到工作,这个对于小城的我们来说,是十分值得议论的话题,出来住不需要面对邻居的各种议论,和父母的愁容,逃出来很安心,我在这里准备了我第二次博士考试,与失败后的各种编制考试,到15年7月份。 我开始了健身。为了让自己的身体有一个很好的状态,也为了让独居的我可以与人交流,我在家附近找了一个健身房,开始了我的健身生涯,汗水及汗水之后多巴胺的产生这个过程无需多表,现在想想,它发泄了我的负面情绪,让我在那个区间中挣扎出来。 日子就这么一天一天过下去,我也没做什么令人感动的,令人兴奋的惊天壮举,骆驼被稻草压垮,让它站起来的唯一的办法就是把草一点一点的移开,撑过最绝望的时刻的办法只有“熬”,慢慢的,一切都会过去,直到守得雾开见月明,才会发现自己的强壮与坚韧。 后来 我突然觉得,再想起我的初恋男友我的心不会再痛了,我知道我熬过了失恋的痛苦。 我参加了十一次事业单位的考试,失败了十次,直到第十一次考进了最好的,也是一直以来梦想的岗位,和至少那时是我不敢想的城市。 我遇到了我现在的先生,是我所期待的“高大,白静,有责任感,穿格子衫很好看的男生”。 我从那时到至今一直在坚持健身,拥有了属于自己的马甲线。 我参加了四次博士生的入学考试,在第四次的时候成功了,现在也是在职博士算是实现了一直以来的梦想。 我很感谢那个时候的自己,那个当时怯生生的推开校长办公室的门,告诉他我想辞职的自己,我还记得抱着纸盒箱装着自己的东西,走出校门时候的阳光。 我也感谢我的父母,他们承受着我不知道的压力,并且无条件的支持我,感谢我的朋友。 实际上,在当时工作尘埃落定的时候,我拍了一张照片,写着“忘记过去意味着背叛”发了朋友圈,后来不知道为啥删掉了。 今天写下这些,应该算是普通人的日常,在我的一生中,我却把它定义成普通人的光荣与梦想。 感谢岁月待我温柔。 以及,真的一切都会过去的,即时是无尽的黑暗与绝望。 ps:附上那时候的一条状态,希望很久以后,我依然会鉴定与无所畏惧。
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