我不忍心再欺哄，但愿你听得懂（满）

戴蒙德的广播： 最近我开始领悟一个道理 真的不用太焦虑，普通人怎么选都是错 Life is shit. 没有人能精准地踩中每一个时代红利的节点 - 每天晚上吃完饭，我们一家人就出门遛弯儿 路上闲聊，就说到以前村儿里我这一辈的人 家里很穷，大学毕业后去了新疆工作 才工作两三年就在成都买了房子，后来工作也换到成都，把父母也接过去住了 他比我就大个四五岁 我说这没法比啊，十五年前读的土木工程 工作闭眼挑，都是国央企，去新疆那边的工资待遇还能高一截 那时候成都好多房子都才几千块一平呢 现在再照着他的路径去走一遍，可能毕业就失业了... - 与之形成鲜明对比的是，我身边一些同龄的朋友 在建筑、房地产行业的，四五年前都是拿年薪的 虽然经常加班，但钱给的多，而且也经常在涨薪 所以生活有奔头 但从去年开始，就说不太行了，一直在裁员 没被裁的就加工作量，加出差量，削减绩效 累到你自己受不了提离职 - 要说努力和吃苦耐劳的程度，我觉得现在的年轻人更能抗一些吧 但是没啥用，因为有的行业已经完成了它的历史使命 现在加入就跟跳进漏水的船没啥区别 早晚得沉 前面的人已经上岸，剩下一堆新人在船上着急忙慌想跳船 但又发现哪儿哪儿都没有岸 - 我之前不是写过“因为贫穷，我躲过了房价下跌” 因为贫穷，我躲过了房价下跌 有不少网友也吐槽，说自己之前就是高位上车买的房 最高的单价，最贵的利率 当时还窃喜，总算在严苛的限购政策下买到了房 结果，这才几年，各大城市都陆续放开了 不卡社保、户口了，开放怀抱欢迎大家买买买 图片 你说，这能咋办？ 没办法，遇到了就是遇到了 - 以上这些不是为了制造焦虑，或者让大家摆烂的 其实生活就是有很多不确定性，咱作为普通人没有办法去精准预测 不想被时代的灰尘压垮，就一点： 永远不要因为害怕选错而焦虑 选工作、投资、婚姻... 越是影响人生方向的重大决定，越是不要追求正确 而是尊崇内心 - 大部分人都不知道自己想要什么，但肯定知道自己不想要什么 找不出正确答案，我们就用排除法 把让我们感觉不舒服的、难受的选项排除掉 再选内心不排斥的，离自己最近，稍微努努力就能够得着的 反正人生从来没有按照我规划的进行过 所以，爱咋咋地，一切都是命！ #三十岁才发现的生活真相#

我与我周旋久的广播： 一个高中生，会死去三次——转自百家号 #收集一切触动过你的评论#一个高三生 会死去三次 第一次🔥，他热血沸腾地踏入高三，无论多拼命学习，那一张张试卷总是无情地审判他的努力📝。 第二次🌪️，他发现高三不只是考试，更多的是焦虑、无助和窒息的压力，仿佛电影里的痛苦和内耗，让他看不到未来的希望🌙。 第三次📜，高考结束，他踏出考场的那一刻，青春的痛苦和快乐在内心无声地破碎💔。三年高中的崩溃夜晚如照片般闪过，世界突然向他真实又迅猛地展开🌍。

毒牛奶（减肥版的广播： #收集一切触动过你的评论# b站上看的： 怎么放下对一个人的执念？可能你需要被骂醒，你之所以放不下一个人，说明你拥有的太少，你没见过什么世面，分不清什么是好的，什么是不好的。你把你得不到的东西在心里给美化了，越得不到就越想象它的好，殊不知得到以后，他也会变成你衣领上粘的饭粒子。执念的背后是害怕，是恐惧情绪和内在深深的匮乏。当一个人的内心变得开始丰盈，就不会想要太多的东西，甚至会割舍一些东西，而专注在自己已拥有的人和事物上面。你放不下一个人需要看本质，本质就是你不如对方，你的力量太薄弱，你控制不了自己的情绪，你把太多的精力放在了不值得的人和事上面。你甚至还为此沾沾自喜，觉得自己非常的专一情深，觉得自己拥有别人都没有拥有的品质，其实这一切都是你的幻想。你在别人那里根本就不重要，你的一切情深的状态都是你自己安排给自己的戏码，你在自己的幻想中演得津津有味，殊不知对方这段时间已经成长了多少，做了多少对自己有意义的事情，而只有你永远活在自己的想象之中，看不到事情的真相。如果别人变得越来越好，只有你抱着幻想来支撑自已，那么只能说明当初离开或抛弃你的那个人眼光是多么的独到

杨采钰的广播： 我发现普通人转运最直接的方法:那就是:永远支持自己。 不要被任何人打乱你的节奏 以前刷朋友圈时看到别人考研上岸、出国留学、旅游度假，又羡慕又焦虑，觉得别人的日子过的那么精彩，自己却过的浑浑噩噩。后来我发现别人的成功、别人的人生进度跟我又有什么关系呢，除了带给我焦虑内耗，一点用都没有。不同的经历、学识、家庭背景，注定每个人的节奏都不一样。耐心去做，不断坚持，我想要的，总有一天也会得到。 不要过度反思自己 我发现过度反思自己的人，过的都不快乐。聊天时发觉别人情绪不对，就觉得是不是自己说错了什么。工作中出现一点问题，就把责任往自己身上揽，揪着一点错误不放过自己。把自己弄的小心翼翼，活得很累。但其实社交上,人与人之间很多细节都经不起推敲，何必拿不重要的事来折磨自己，让自己“钝”一点，不断在心里默念“问题不大”，可以免去很多不必要的自责和烦恼。 运用吸引力法则 你想成为什么样的人，请先相信自己能成为什么样的人。我时常对自己说:“ 我可以做到自律，我可以写出很多的爆款，我可以收获很多的粉丝，我可以实现自由职业，我能凭自己的能力过，上想要的生活。”当我开始相信后，我的心态是乐观的，我的行动是积极的，我的能量是聚焦的。我允许一切失败与挫折的发生，但这并不妨碍我相信自己就是可以。 学会课题分离 以前我不敢拒绝别人，好不容易鼓起勇气拒绝了，内心还是有愧疚感。后来在《被讨厌的勇气》里读到“课题分离”时，狠狠点醒了我。现在我能坦然拒绝自己不乐意的事，我答不答应，是我自己的事，至于别人被拒绝后情绪如何，会有什么想法，那是别人的课题，我没必要干涉。父母想让我早早结婚、不必太折腾，那是他们的想法，他们的课题，我的人生想怎么过是我的课题，我不需要背负他们的期待而胁迫自己。 少说话 以前遇到事情烦恼啥的会找别人倾诉，但我发现很多时候对方都不理解你，还觉得是自己在小题大作，不仅没用还消耗精力，自己的隐私还被别人当作茶余饭后的谈资。后来我遇到事情就自己熬自己消化，想做什么就悄悄去做,把嘴上的力气都花在行动上，没有了别人的闲言碎语，行动上更加轻松自在。 cr微博（侵删）

小麦的广播： 昨天看了一个视频教会我的：在体制内混，就不要有解决问题的思维，要思考如何让自己远离问题。 比如一个灯快要坏了（线都已经掉出来了那种），按照解决问题的思维可能就会思考： 1、这个灯属于什么类型的，旋转接口还是可以直接挂上的？ 2、单位对接了哪些供应商，可以提供这样的灯具？或者单位经常采购的平台是什么？ 3、对比灯具类型，选择最有性价比的，最适合的。 4、寻找安装师傅安装（或者自己动手安装）。 5、制定相关公物使用规则，避免以后再出现类似情况，或者是计划出现类似情况怎么解决。 （以上是我以解决问题的思路来思考这个问题的） 这样的话你就会把自己搞得很累，有了规则之后把周围的人也搞得很累，这就是所谓的吃力不讨好。 而要在体制内混的人面对这个事情应该有怎样的思维呢？ 就是先思考，这个灯如果不换，会马上产生很严重的后果吗？如果不会马上产生不可避免的后果，就应该思考如何让自己远离问题。 大家都知道问题在那里，但是大家都要装作没有问题，这样大家都不用累，大家或许都开心。 认真反思了这样的处事逻辑，发现作为INTJ的性格，可能真的不适合体制内吧。

基督山女伯爵的广播： 看到了友邻发现伴侣因赌博欠下网贷30万的动态。 之前我和老师讨论赌瘾问题，我问他如果发现伴侣有赌瘾且欠下巨债怎么办。 老师说，跑！ 他是一个有着40年心理治疗经验的美国老头。作为见过无数成瘾问题的过来人的第一建议，可以听一听。 但是在临床以及现实生活中，能够在发现伴侣深陷赌博欠债泥潭后迅速切割关系止损的人并不多。 心存幻想但最后被复赌摧毁生活和信任的大有人在。 如果跑不掉或者不想跑，可以治吗？ 【治】的前提是赌博当事人以及家属必须清楚认识到，个人是没有办法【控制】赌瘾的，必须承认【赌瘾】是一个严重的问题，而不是一件痛哭流涕发誓痛改前非就可以改变的坏习惯。赌瘾不是一个习惯，是一种瘾，意味着它已经改变了大脑，需要治疗。 接下来，去看精神科医生，然后参加【戒赌】的团体治疗。 目前上海精神卫生中心有这样的团体。 我在心理咨询中碰到过的此类情况中问题有二：（1）当事人不承认赌瘾是个问题，认为这是他们发泄苦闷的途径，一时失意导致的意外；（2）即便认识到自己失控了，他们也不愿意参加团体，因为每个成瘾者的情感核心是【羞耻】。 如果不跑也不治，赌瘾可以戒掉吗？ 我在微博上看见一个人的留言大意如下：我已经戒赌了，非常感谢我老婆，现在她陪着我一起还200万的赌债。 戒赌这件事，在带进坟墓之前，谁也别保证说自己戒赌成功了。

巳注销的广播： 从前天涯有个帖子总结一个家族贫穷的真正原因，前四条是： 1，整个家族没有一个格局大的引路人（从商或者从政）。老人没有办法为懵懂的下一代做规划，自己也不注重提升格局，一装子都在给别人打工。 2，家族中的长辈都是利己主义者，只顾自己舒服，完全不重视子女的成长教育和经济扶持，等老了需要照顾了，才想起用养育之恩绑架子女。 3，兄弟姐妹永远是各干各的，资源得不到积累，每一个行业都没有优势，同时彼此之间还不团结，一点利益就争吵不休，犹如一盛散沙。 4，真正优秀的家族，是几代人相互激励共同努力的结果。这点我特别佩服浙江人，做生意都是家族式。一个人有了路子，就会让亲戚去别的城市开拓，不仅不抢生意，网格化经营，反而更容易实现同行业垄断，然后整个家族就起来了。

攻骑俊的广播： 是的

托马斯.慢的广播： 奥斯维辛集中营里， 设置在显眼位置的三句宣传口号 —— 1、洁净就是健康（Reinlichkeit ist Gesundheit） 2、工作使人自由（Arbeit Macht Frei） 3、各人有各命（Jedem das Seine） 画面来自阿伦·雷乃电影『夜与雾』 Nuit et Brouillard, 1956

🦋的广播： 如果你隐约感觉有人不太喜欢你，不要怀疑，那个人在背后早就把你讨厌透顶了，甚至比你想象的恶毒一万倍，所以不要试图去友好，应该拿出冷漠的态度并且尽量远离。 如果你犹豫有些话该不该说，不要犹豫，千万不要说。你潜意识里觉得不该说的话，都是说了会产生不好的影响，会被人抓住话柄的。 职场上能力和情商同等重要，你有能力，处处给人面子和帮助（清楚帮助的界限在哪里，不要什么忙都帮），铺垫好的人际关系就是给自己铺路，就算不往高处走，起码不会有人给你使绊子。 懂得去识别人，你帮助过的人，他们给予你各种反馈，如果他们也会反过来帮你的人，值得在工作上一起合作。同理，如果你帮过的人，对你毫无感激之心，反过来还嫌你没把ta屁股擦干净的话，敬而远之，这种人就是坑，只会给你造成困扰，尽量远离。 对于站队这个问题，只要你有能力，站不站其实不重要。比如我们单位有个同事，刚刚到单位的时候比较幼稚，被很多人挖苦讽刺，但是他毫不在意，没多久就考了博士去了另一个更好的单位。现在大家一说到他都是他很厉害什么什么的。画风突变。 总结：厉害的人，一个人就是一个队伍，无能的人，即使组成队伍也是一盘散沙。 对领导，永远保持尊敬，永远在领导面前保持理智。不要因为他的表扬而翘尾巴，说些狂妄自大的话，也不要因为他的批评而气急败坏，和他对着干，都不明智。做好自己的本分，能够替领导分忧，比送礼，溜须拍马都更能深得领导的心。 永远记得一句话，人在江湖飘，哪能不挨刀。不遇到点困难挫折是不可能的，心态最重要，提升自己的承受能力，不要因为别人一两句话而眼泪汪汪，北上广以及所有地方都不相信眼泪。 每个人都会犯错，最厉害的人不是不犯错，而是最快速度意识到自己的错而去改变，把自己的缺点变成优点，不要怕正视自己的缺点，没有人天生完美，玉不琢不成器。只有最愚蠢的人才永远狂妄自大，觉得自己十全十美，意识不到自己有问题，把所有矛盾和责任都推卸到他人身上。 可能大家一开始在一个起跑线上，只有不断修正自己的人才会跑到前面，跑偏了还在嘲笑别人的人，随时都有翻车的危险。 最后，保持健康的身心状态比什么都好用，不然赚的钱都拿去医院，所有一切都毫无意义。

柴斯卡的广播： 有个话题叫“经济独立后有多爽”，想说…很爽吗……我发现一个规律，人在刚毕业拿到第一份满意offer的时候，会自我感觉格外良好，觉得自己经济特别独立，特别优秀，站在世界之巅，花钱变得格外大方，爽到飞起。 这几年，这个心理的代表，就是各种程序员朋友。第一份offer三四十万的大有人在，干两年七八十万，干得好恨不得直冲百万。刚拿到这笔钱的时候，他们简直要上天了，言必称大package，大offer，大项目，世界首富都没他们牛气。 我不能和他们相提并论，但是前几年赶上互联网蓬勃发展，碰巧有一阵子也捡过钱。一度觉得自己人生所有失败都扫清了，各种消费伸手就来，在三里屯意大利买包刷卡眼睛都不眨一下。 但很快，你就会发现，你真的想多了。 经济是不可能独立的，这辈子都不可能独立的。你觉得卡上过个三五万，三五十万很多，但只要你的阶级没有发生质变，你就永远也追不上实际的开销。 你拿了高薪offer，你还是养不起车养不起房养不起娃，你还失去了你的全部时间。而且这个offer，你可能根本拿不了多久就会被裁员。被裁员以后想拿到同水平的offer并不容易。你又变成了原来的你。 或者你趁着客户不了解一些门道，赚了点钱，但是客户等了解了，你就没法搞这么多钱了。 你终于明白，经济独立不爽。人生就是一场负重前行。 那些永远不需要实现经济独立，也永远不需要考虑经济独立的人，他们才是真的爽……

沐沐柒的广播： 昨天和大学最好的舍友J聊天，她随口问了我一句：你以后生孩子了咋办？是你辞职带娃？还是你老公辞职？ 估计身边的人都知道我和王的父母，日常是不来往的，所以大家都很自觉的不提这一茬。 我一愣问，为什么要辞职？ 我几乎是脱口而出：我很烦天天带娃的，还一带就好几年。我们目前各自的收入都能请几个月嫂了，为什么非得自己专门辞个职去带娃？ 她大概还想科普我一下，请人带娃的各种不放心，见我不作声也就不好再叨叨了。 挂上电话之后，再一次坚定，我这样的人，留在深圳是对的。 大学毕业后，我和J一起来的深圳，她呆了大半年就回老家一个5线县城去了。这10年她经历了恋爱、分手、相亲、结婚、生子，现在儿子4个多月。 我也只有留在深圳这种地方，才可以大大方方的说：我不想生娃，我也不想天天在家带孩子，我是真的不想。 上班赚钱这事儿，对我来说已经游刃有余了。难以想象我每天独自一个人在家，侍弄着一个没法讲道理的小娃，我所有的生活秩序都要围着他转、吃不好、睡不好、也没有娱乐和放松，我会有多暴躁。 我得有多大的动力和为爱奋不顾身，才能让自己能气定神闲、喜滋滋的享受这种生活？目前来说我肯定做不到。 到现在为止，我心里也没有滋生出对一个小人儿，的各种温柔、宠溺和期待。我喜欢生活井然有序，喜欢自由，我也喜欢这种能自己管理好自己的稳当和安全感。 在生孩子这个事情上我特别精明，也特别计较，我对男人没有那么多无私的爱。比起生一个孩子让一个男人和一个大家庭，觉得满意和满足、有情感连接。我更在意的是让自己过的舒服，我来到这个世界，不欠任何人一个孩子。 我对这个世界上一些觉得女人，理所当然的应该繁衍子嗣的无知男人，有种天生的鄙视和嫌弃。 如果我想生娃，只是因为有一天我觉得我能承担这份厚重的感情，我可以爱他。 我从来没有想过全职带娃，我确实不憧憬居家、天天带娃的日子。 如果真生了，我会去想办法克服困难，去求助对我有利的人帮我，不管是花钱还是花人钱。我会把大部分繁琐、重复，又非常耗时间的家务分摊出去，不让自己那么身心俱疲。 我后来想了想为什么有些人（小城市的居多，父母、男人、公婆都有），对女人专门辞职带娃这个事情会这么理所当然。 因为在这些人的眼里，女性的收入就算加上未来可持续增长的那部分，可能远远不如一个当地的保姆。既然你赚的钱都不如一个保姆，那还不如干脆你辞职带娃。 这个其实并不是女性能力的问题，而是跟一个城市的经济发展、商业结构、行业有很大的关系。比如说一些5、6线城市的女性，在一个岗位和一个公司，干了好几年她的工资涨幅可能都没有10%。而且肉眼可见，未来的涨幅空间也不大，那他们自然不会想到去请人带娃，只会想到让妻子去辞职。 此处我要提醒一下，那些不干平庸的女性，越是这样你就越不能这么听天由命。因为你没生之前薪资不如一个保姆，生完之后在那种大环境下可能就更难。职场上这口气松了，以后再想回去也是要付出很多艰辛的。就算要辞职带娃，也想给自己拼点底气和资本，好歹你不是因为在职场、社会上没啥话语权而退回去的。 还有很多女性真的是没有职业规划，有些既没有创业的条件，对自己的职场也没有信心，在那种小县城特别容易被劝服去放弃职场。过了几年之后，发现男人不过是普通的家庭、普通收入，背后是没有人可以帮忙兜底的。人到中年，对方既不能给到你钱财上的支持，也不会让你给到精神上的慰藉和肯定。这个时候你会发现前途漫漫，真的是自己一个人在打仗。 我希望每一位女性都有选择辞职带娃，或者不辞职的自由，而不是迫于无奈不得不去牺牲、退让。 赚钱这个事情，不要别人来劝你，毕竟也不会有人白白的来给你。 越是缺钱、越是觉得自己不自信，越是要克服困难先把班上着，因为工作可能是最能让你体面生活的最后支持。娃可以两个人一起想办法解决带的事情，不要让男人觉得，只要你愿意辞职，带娃养娃这事儿，就啥烦恼都没有了。 不要退让，不要牺牲，因为这种牺牲在很多年后，可能会成为你一个一个人的无奈。想辞职在家带，也要高高兴兴、底气十足的在家带，至少这样带出来的孩子会比较勇敢和骄傲。