[转载] 南大竟有这么酷的老师:(庞老师语录:完整豪华版)

庞绍堂老师的语录： 1、你酷，你酷在那儿啊。穿个黑衣服、牛仔裤就叫酷？ 拿破仑那个渺小的侄儿起十万军队对普鲁士宣战，威廉惊慌失措，问俾斯麦怎么办。俾斯 麦转向毛奇，毛奇说：陛下，这一仗迟早要来，打得越早越好，打得越大越好。 （引自《一个大国的诞生》） （xxx）：小伙子，知道什么叫酷了吗？（版本一） 　　　　　 ：什么叫酷,这就叫酷！（版本二） 2、你们读过几本好书?!(痛斥我们这些无知的人:) 3、啊?还懂了同学们,经过我这么一点拨,你们的认识一下子就提高了吧? 4、我的这个概括岂止是深刻,简直就是精辟!(谈中国改革的原因) 5、苏联,不容易啊同学们(谈二战苏联的卫国战争等等) 6、岂止是马后炮,简直就是马后屁(谈现行的政府监管体系) 7、腐败的官员媚上压下,都是没有人格的人(谈官僚主义) 8、你们以为马克思主义那么浅薄啊?你们是把马克思降低到你们的水平来理解! 9、清朝的皇帝哪有一个好东西?哪有?哪怕有一个中国会变成那个鬼样子吗? 10、这就是中国知识分子的风骨!(谈陈寅恪\吴宓\周小舟\田家英等) 11、你问我我怎么知道?----我当时就在煤井里我怎么不知道?(谈文革时在南京附近乱挖煤矿) 12、你们跟我学，学不到什么的，只能学到一点马克思主义的本来面貌。 13、人这个物种有毛病啊！ 14、哇，一道亮丽的风景线，哇，又一道亮丽的风景线——批评我们语言的贫乏。 15、×××，气死，巴基斯坦还有一个哪！！——谈到中国人没有人拿到诺贝尔奖。 16、你们都是白痴，动不动就是：“生命中不能承受之轻”，米兰昆德拉真正想说的是： 人类一思考，上帝就发笑！ 17、不是你们的认识水平一下子提高了，而是智商就这么一下子提高了。 18、那些人写了一辈子啊，要么不写书，要写的都是名著，不像我们要么不写书，写的都 是垃圾。 ——那些人指马恩 19、股份制就是你给我钱，用完了你回家。 20、我可以负责任的告诉你们：阿尔巴尼亚整个国家都是流氓。 阿尔巴尼亚整个民族就不配存在。 他们播下的是龙种，收获的是跳蚤，在阿尔巴尼亚收获的是虱子！ 21、F4--四个娘娘腔的破货or小流氓群体。 22、抗日战争要由你们来打，至少得八十年！ 23、贪官污吏遍地都是，还建设什么精神文明？ 24、“我们的干部大多数都是好的”，屁话，大多数都是坏的！ 25、“因为缺乏美感，文章才写的花花绿绿的”（引用钱仲书） 26、“帝国主义和平演变论”是彻底的反马克思主义！ 27、英雄主义的缺失——这个时代的悲剧。 28、“男学理工女学医，花花公子学文艺，头脑简单搞体育” 29、凡是什么都知道的肯定是骗子。 30、靠秘书写东西的人不可能成为大人物。 31、听了我的课，帮你们提高一下品位！ 32、骗婚固然可耻，巧婚尤其可恶 33、北约还帮过我们，同学们还知道啊！你们知道的东西太少了 34、“共和国成立50多年，终于让大家都不知道什么叫共和了！” 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——关于什么叫“共和”。 35、什么叫启发人们的主人翁意识，难道这个杯子是我的还需要你们启发吗？如果主人翁 意识还需要启发，那接下来我们是不是应该启发做为人的意识？ 36、《中国历史地图集》听说过没有？——现在的年轻人孤陋寡闻！ 37、我当过农民，当过矿工，我怕什么？！ 38、不仅无知，简直无耻之尤。（谈复旦在文革时写了四篇文章批判爱因斯坦） 39、你们说，大家是可以培养出来的么？陈焕友简直是后天性白痴。（谈江苏省要培养30 个国际影响的专家） 40、屁话！（评价国内某些所谓改革家的建议时） 41、多么浅薄的笑声啊，哈哈！！（当评价欧文时，同学们大笑的时候的评语） 42、一亿元买了个什么教训呢:就是地底下如果本来没有煤, 那肯定就挖不出煤来. 43、这个问题你看看我是怎么讲的，我一讲你们以后就再也忘不了。 44、马克思要是看到现在你们这些马克思主义，肯定会说，这不是我的主义。 45、“中国主要矛盾：相对先进的生产关系和相对落后的生产力间的矛盾（刘少奇）”精辟！ 46、“日益增长的物质文化需要和相对落后的社会生产之间的矛盾”，他妈的屁话，原始 社会就有！这是为了掩人耳目的说法！ 47、“毛泽东主席：请你是否考虑用最直接的方式帮助我们。”——金日成求援信 48、跑的像兔子成他孙子! 49、凯恩斯跟在马克思后头，TMD吃p都凉了！ 50、 “人民公社是金桥，通往社会主义路一条” 51、在中国但凡德高望重的人，都可以被尊称为“先生”，宋庆龄为宋先生，钱钟书的夫 人杨绛女士为杨先生，难道你们喊她：“钱太太！？” 52、上你们庞老师的课不为别的，起码也可以提高一下你们的品位！ 53、那些不来上课的同学也没有关系，我们南大现在不是还有暑假“小学期”吗？呵呵 54、揪着自己头发想离开地球的人，最后必将掉到不干净的地方去----引鲁讯语 55、听我的课有什么用？就是让你们变成银灰色的！ 56、人是不可能研究自己的思维的，需要一种比人更高级的动物才能研究，就象人研究猪一样。 57、啊？不知道啊？你看你们，顶多三流品味！！ 58、就你们那点花花肠子，还能瞒过我？就你们这小智商，还和我斗？！ 59、“同学们，你们已经达到国家处级干部的水平啦！” --关于什么是“民主”的问答 60、毛泽东：听说你在东北反对四保临江？ 　 黄克诚：对，代价太大！ 　 毛泽东：你知道那是我决定的吗？ 　 黄克诚：你决定也是错误的…… 　 （xxx）：你们对着自己的老板敢吗？ 61、列宁人家首先是一个理论家,然后才是一个革命家,不象有的人,先是革命家,然后再寻求理论的支持. 62、你们知道中国最杰出的革命女性是谁?刘胡兰? 你们这些人啊......陈少敏还知道啊?你们就是书读的太少啦! 63、中国的新闻从业人员的文化水平--中等偏下！！ 64．恩格斯，一头勤奋的猪！ 65．我从来不听那些流行音乐的，上次没办法，陪我女儿去看了一次，听了（在黑板上写 了F4）这四个白痴的歌，（摇头），什么玩意儿！ 66．那时候（89年）我住18楼，无聊的很，也就看看书，看书看得也很无聊了，就只好 出南门外数过往的车辆和人头，那时，我真想有条狗来咬我，那我还可以踢他一脚阿！ 67．这个人民群众，不但被有形的枷锁压迫，而且还受到无形的枷锁压迫。每天早上8点， 你必须上班，所以7点钟就必须起床；晚点起行不行呢？不行。所以，人民群众就不得不 按统治阶级规定的各种规则来生活，他们，是很不满、很无聊的！ 你别以为人民群众没有理想，那个，黄土高原之上，倚在墙边，白发苍苍，行将入土的 老汉，他也是有梦想的，只要你给他一个机会，他就会显示出来。斗地主？去！ 68．列宁这个“革命就是人民群众的盛大节日”，厉害阿。这个人民群众，是很庸俗的。 你要告诉他革命能够实现什么伟大目标，他们不懂的，但是，你要告诉他，革命，就是一 场节日，那好啊，人民群众就想过节，他们能不高兴吗？所以关键是，你要把革命搞得像 一场节日一样。 69．人大代表就是三千活宝。每次开人大会，我看报纸时最想看的就是报纸的花絮，都是 人大代表对各级领导的关怀表示感谢。我甚至都怀疑这些记者是不是反动分子，故意暴露 我们人大代表的弱智。 70．在英国搞政治，是用英镑、便士计算的；在法国搞政治，是用人头计算的。 71．列宁的思想就是，目的证明手段正确。我的目的是高尚的啊，所以我采取各种手段实 行这个高尚的目标都是对的。历史的列车要前进，路上的小草怎么办呢？那就碾吧！ 72．无聊才读书！ 73．重复一万遍真理比不上发明一条谬误。 74．这个余粮收集制混蛋阿，什么叫余粮？凡是没有吃到肚子里的都叫余粮。我这个农民 家里，确实还有点粮食啊，但这是我过冬用的；你收了，我冬天吃什么？我们说，这个税 率多搞都不怕，你收80%,我还有20%啊，但我就最怕余钱收集制了，什么叫余钱？对吧。 75．这个列宁，意志很坚定阿，但思想没什么，政治智慧也一般。他的对手，都是些白痴 当然，赢白痴也不容易，但要赢非白痴那就更不容易。我们伟大领袖，那跟蒋委员长可是 棋逢对手啊。当年钱穆见蒋委员长，说：“真命天子！”冯友兰见蒋委员长，说：“天人 也！”所以说，中国革命残酷性，那是别的没得比的。 76．这个思考的最好环境，就是在床上；睡得睡眼惺忪、糊里糊涂时，思考问题，最好了 77．偷鸡不成反蚀把米，本来这次偷不成，应该是琢磨怎么用更少的米来偷这只鸡。搬起 石头砸自己的脚，本来这次砸了自己的脚，就要想下次怎么样搬起石头砸别人的脚。 78．人嘛，通常都是在那些鸡毛蒜皮的小事上才会理智，比如说买件衣服，你能够花上一 整天的功夫，从价钱到款式到颜色，什么都能比较个半天，结果最后还没买。可是在那些 决定性的事情上，却往往不理智，头脑一热，决定就下来了。当年我决定留北京，为什么 呢？书太多了。至于恋爱，那就更简单了，一见钟情！ 79．这个钱就是好啊，你说比尔盖茨这王八蛋，赚了1000亿还不够，还要赚，你说，给 他1000亿头牛他要吗？那个他不要。 80．美国的辛普森案，要让列宁来裁决，容易得很啊。那用得着搜集什么证据，只要问， 你年收入多少？800万美元。好，那就够了，资产阶级，拉出去毙了，哪用得着那么麻烦。 81、这个口号啊，很重要。我们现在一提口号，就很不屑，说：“不要跟我喊什么口号。 但人民群众就需要口号。比如做广告，我发现，越好的广告，越是胡扯，没有任何内容像 什么“维维豆奶，欢乐开怀”，什么内容都没有。面包，欢乐开怀；中华香烟，欢乐开怀 但你要说维维豆奶，含多少豆，含多少奶，喝了有什么效果，不说这半个钟头的广告负担 不起，就算负担得起，也没人想看。人民群众就是需要：维维豆奶，欢乐开怀。 82．个人独处时候的思想，跟处于群体时候的思想是完全不同的。个人独处的时候，认为 日光灯是白的，但处于群体的时候，就可以认为是黑的。法国革命时候的激进分子，很多 都是老实的裁缝、面包师，他可以7月13号烤面包，14号就去攻巴士底狱；攻下之后， 把人家人头一砍，长矛戳起来示众；15号，又回去烤面包。 83．这口号，虽然很无聊，很不现实，但你还得喊啊。某某党宣言说：全世界无产者，联 合起来！但是全世界无产者能联合起来吗？中国和越南的无产者，中国和苏联的无产者， 都闹得厉害啊。不要说全世界，你就北京市的无产者，都不可能联合起来。但是你不能说 “全世界无产者，联合不起来”啊。 84．西方有香水这玩意，因为他们不洗澡。这个路易十四，一生洗过三次澡，你不擦香水 臭阿！ 85．同学们，中国人是很聪明的啊，你们知道中国对世界的最大的贡献是什么吗？首先是 喝热水，就是乞丐也知道架个小锅子把水烧热了再喝，而欧洲人他们笨啊，不知道啊，随 便找一条小河，就很豪爽的捧起来喝了，第二大贡献就是发明了筷子，而欧洲人呢？他们 只好用手抓，你们说，这要是吃中国的火锅什么的……有的欧洲人为了吃饭时候快一点， 天天把手伸到热水中去练习啊……中国人虽然很聪明，但是，不知为什么，盖房子的时候 却不打地基，所以中国的房子盖不高，不过这也有一点好，欧洲人的房子盖的很高，有四 五层楼高，可是，你们想一想，抽水马桶是什么时候才发明的啊，那么你让住四层，五层 的人怎么上厕所呢？那就只好把马桶从窗户里面倒出来了啊！巴黎的大街上臭气熏天，富 兰克林第一次去巴黎，生生被熏晕过去了！做为巴黎的文明市民，有一条是：在倒马桶前 ， 先大喊三声，确定没有人了再倒，可是，并不是所有的人都这么文明啊，有些人就不管 这些，随便就倒了，所以，在巴黎逛街是一件非常痛苦的事情，这也就是欧洲的礼帽产生 的原因！ 86．只要你被宣布为人类的公敌，那至于你敌在哪里为什么敌都不用去深究了，你或者被 挂到路灯上，或者被赶进海里，再或者被送上断头台。断头台啊，就是人民的剃刀！ 87．法国大革命那叫个精彩啊，你说的话没人听的。你把人惹毛了，只要身边的群众大叫 三声，路灯！！你就立马被绳子勒了脖子挂到路灯上，成了照亮人类文明的火炬了！所以 那个时候啊，法国巴黎有个特别的景象，满大街的路灯上都挂了人。。。。