长痛长爱

                
                
在这之后，有很多次对他们形容我失去你后的场景。
我笑着对他们说，就是哭一场就好了。
然后我接着若无其事的做我的事，接着越来越忙碌．
他们小心翼翼地问我，还好不好．
只是怎样才算好．
我死不了．并且打算继续活着．
苟延残喘　也许吧．
『　你说，长痛不如短痛　』
情人节的那一天．
我在苏州．你在扬州．还没有去南京．
晚上收到你的短信后．只是回复了一个好．
然后整个人蜷缩在被子里。用力地用手捂着嘴．
眼泪难过的一直掉．声音被堵住，硬生生地吞回去．
如果我当时说不同意分手．你是不是会仍旧陪着我．直至你娶妻，我结婚．然后彼此各不相干．
而即便我愿意如此，你也肯定不会愿意．
你说，长痛不如短痛．
你说，对不起．
其实我知道．你只是不想与我继续这段不被承认的爱．
你会继续找你想要陪你共同走下去的人．
或许你还会庆幸幸好不是我．
从此所有承诺被两句话隔断．
我也不会不甘心．
因为我的力气只能够用来安抚自己，再没力气追寻．
『　原来　所有的一切都只能用那时候来代替　』
在去水晶城的时候．买了一条有一只透明小熊的水晶项链．
回去的路上，打电话给你，只是听着你的声音就觉得很开心．而两个小时的车程变得不再重要．
忽然想，不知道你现在把它放在了哪里．你会不会扔了它．毕竟你那么决绝．拉黑我．删除我校内．不联系我．做的一点都不留情．
在说这些的时候，我发现我是笑着的．
我已经不想哭了．想要继续让自己笑着．不让别人担心．
草稿箱已经满了．不同时间．相同的话语．
在车上的时候．
等在站台的片刻．
深夜辗转反侧而不能抑制的空洞．
Ｍr W.　我想念你．
Ｍr W.　我们能不能重新来过．
不同的时间，我一遍一遍地重复这些话．
可是它一直存在草稿箱．我从没发出过．
就算因痛苦窒息而死．也不能示弱．
就算我此刻想你想得心悸，而开始痛哭．可是我死也不会告诉你．
我就算死也不会告诉你，我还爱你．
我就算死也不会说．
哪天我死了．然后．有人告诉你．我至死都爱你．
你会不会惊讶．然后做目瞪口呆状．
那时你肯定有妻子有孩子．
说不定你还会笑着对身边的人解释，那时候你年轻，不懂爱．
更说不定你还会抱抱她，安慰她．亲亲她的脸颊．
只要一想到这些．就会心悸．
记得很久之前体检时，医生说我心脏有第三音．
而现在才懂．
它就像琴一样．一想到你就会被拨动．很疼．
但我渐渐习惯了．
『　你曾说，你是我的热水袋．』
冬天的时候．即使穿再多，也压不住身上的寒冷气息．
去奔赴过去只为了见你的时候．来不及穿很多的衣服．一下车．是浑身的凉气．
刚出站台就在出口处看见你．
你拉着我的手一起塞进你的口袋．我不会过马路．你就把我圈进怀里．周围很多对情侣不停地走过．可是我觉得我比他们还要幸福．
你翻看我的手机．因为怕我和其他人暧昧．
你说，你当我的热水袋．会一直温暖我．
你介意之前的事．
我不知道怎么安抚你．
只能每天对着电话告诉你．我爱你．
是真的爱．　
会吃醋你的前女友联系你．会听说你在游戏中结婚时和你生气．不说话．
想要早点达到结婚年龄．然后不离不弃．
你看．原来那时候我就有做梦的潜质了．
我还在思考着你来了以后住在哪里比较好．
然后被你一个短信在原地惊醒．
你说，我们分手吧．
我试图问你舍得么．
然后编辑好的短信又被我删掉．改成了一个好字．
我们分手吧．
好．
就连我自己也欣赏我自己的干脆．
你肯定也会想，还好没有哭哭啼啼．死缠烂打．
其实，如果可以换回你．我也能．
可是我怕的是．即使我哭得再大声．你都听不到，看不到．不会在意．
也许该谢谢你．把我从梦的深渊里给唤醒．
一个人．不能为了另一个人不顾一切．
因为通常这样最后的结局都是，一无所有．
『我很累．』
我想早点死．
不想看到你结婚．不想看到你和另一个人一起，牵手，拥抱．
不想被你遗忘到角落，然后再也想不起．
可是我又不能死．
万一我死了之后．
你依旧忘记我．那么．怎么办．
我活着，或许还能提醒你．我们爱过．
如果我死了．我们这两个字就真的成为尘埃了．
我的生活渐渐忙碌了．
三四个小时的睡眠．我居然不觉得困．
被很热的汤烫到时，我也没觉得疼．
看着别人在自己面前活剥开牛蛙，还能面不改色地接过去清洗．
在学习的时候．我做过很多兼职．
每一次坚持不下去的时候．我都对自己说，这不算什么．
比起你许诺后再放弃我，这些真的不算什么．
然后每一次我都挺了过去．
你看．所有的一切，还没到达极限．我还能承受．
我还能微笑．
只是．
伤痛太长．爱太长．
『 把所有梦境.换成相遇 』
晚上十点，才慢慢地骑着车回家.
路边的大排挡依旧人声鼎沸.街道上三三两两散步的人群.
在灯光的暗淡昏黄里.你在记忆中的面容却是别样的柔和.
我忽然非常想念你.
长时间的浸水,手指有些泛白.
今天又被热的汤烫到了.把菜送进房间之后，在洗手池冲了很长时间,还是感觉到些许疼.
晚上朋友请假赶去约会.
我一个人蹲在那里，费力地倒好洗洁净,再用水冲干净.
碗筷和透明玻璃杯碰撞所发出的声响.在脑海细细穿过，然后消失不见.
偶尔身边的人传来一两句说话声，更多的时候.我安静地待在那里,水流到盆里装满而溢出的声音.
玻璃杯碰在一起而发出的丁冬声.
和昨天相反的是.我再度试图写完它而想起你时.竟然不知道用什么样的表情.
电风扇吹的风很暖.
手机在桌上却一直安静.
QQ音乐不断地循环反复再反复．
这个夜晚将如同之前的所有夜晚一样平淡无奇．
桑叶．桂花泡的茶很好闻．
我想要写尽对你的所有言语．那样不停疯长的想念，也许可以停止．
『 想了那么久,我才意识到,我想说的原来是,可惜你不在』
已经工作五天了.每天走的地方都会路过繁华的闹市.
KTV 　休闲厅　烧烤店　游戏厅
每一次路过的时候，我都会选择低头，因为不想遇见谁．
刻意恍惚着看向前方，于是一切成为虚无而无踪迹．
穿着简单的衬衣和短裤．
大多数时间忙着洗碗和传菜．
没有空调和电扇．然后常常感觉汗滴落像眼泪一样盖住视线．
可是我也只是面无表情地继续做下一件事．
难过的事太多．以至于一下子觉得再没关系．
妈妈受了委屈，回来向爸爸哭诉．
然后爸爸打电话过去帮她狠狠说了一通．
我在一旁看着，在心里怨恨着这个世界的同时，却隐隐生出羡慕来．
原来．幸福不过是希望在委屈时可以有人诉说，可以有人依靠．
那么．你看．没有任何人在我身边．可惜你不在．
我打碎了玻璃杯，我传菜时差点打翻了啤酒瓶．
我又因为没用托盘烫伤了手．伸在灯光下看，是一片红色．
我用手揉眼睛，然后因为忘了之前碰过辣椒，而被辣得想哭．
可是，诉说的渠道被硬生生截断．
突然之间想到一句话，打落牙齿和血吞．
『 你曾经说要保护我,只给我温柔没挫折 』
其实失去一个人.并没有所想中的那么痛不欲生.
中午想到这句话的时候,待在隔壁空调房间里.手上握着的笔突然的停顿.然后继续书写.
太多的杂志堆积在那里,我需要不停的阅读,才能知道自己内心无法叙说的感情在别人手中是如何的生动.
QQ上有人说．你要好好写字．
我在这边答应的同时，却觉得心底微微的发涩．
很多在别人眼中看似再寻常不过的事，在我们自己身上发生时，才晓得有多刻骨铭心．
可是无可言说．
在朋友的手机看到了太委屈这首歌．回到家后就开始认真的反复听着．
忽然想到了好多事．
在南京热闹的夜市里．你带我去你学校旁边买奶茶．四周的喧闹里．你牵着我走，即使周围的环境是一片陌生，我却觉得安心．
而这些．从那以后便再也没有过．我却并不那么怨恨了．我只是可惜．那家奶茶店再也没有一个人陪我一起去．
打工的地方．老板娘是一个三十岁的女子．每天和我们一起工作．
什么都能做的很好．
晚上空闲时，还跑出去买饮料给我们．
她有一个才六个月大的孩子．老公是厨师，会烧很美味的东西．
我曾一度认为这样安稳而简单的生活必定是幸福的．
可是后来才知道．原来还有很多事是藏在心里的．
她的老公在外面有其他人．
你说，我能怎么办呢．她这么对我们说的时候，脸上表情平静，而语气中却是深切的无可奈何．
有什么办法可以阻止自己深爱的人爱上另一个人．
它就像天上降落的雨一样毫无控制．我忽然开始庆幸，我们彼此在爱着的时候离开．
不必在相濡以沫中相互厌倦．
这也许是件幸运的事．
也只有在想到这些时，心里才会生出些许安慰来．
『 这一次我像路人看着你走 』
发完活动帖然后开始咳嗽.
泡的茶放在电脑前，不断喝了一杯又一杯.仍旧不见好.
人总是有些奇怪.在夜深时候却反而更容易感觉出疲累.
是身体提出的警告还是自身能力的警示我都无从知晓.
只知道我的极限还远远没有达到.
人总想跟现实证明自己的无所依附所得到的强大.在后来才明白,这也许是另一种失败.
他更喜欢温柔的,听话的女生.朋友再一次认真地对我说.我看着她的严肃一笑了之.
有很多事,并不是我不知情,只是某些情绪是根深蒂固的固执.我怀有不撞南墙心不死的坚定.
晚上十点骑车回家,和朋友去吃路边的小吃.
场景依旧没有变,只是陪同我的人已经走了一批又一批.可是那又怎样.
我的人生依旧不会因为失去的人而改变分毫.所有的情绪只适合用来诉说着遗忘.
前些天还出去约会的朋友居然失恋了.感情变得迅疾而无可捉摸.我第一次觉得毫无意思.
如果一切还在.也许我可以简单地幸福.
好吧.我承认,我有刹那的恍惚.然后继续往前走.低着头被空虚吞噬.
题外话
『　也许　』
睡眠不足不是最重要的事．
叙说不出，也没关系．
只是我找不出某些事物存在的意义．
觉得沮丧.并且觉得失望。
本不该有的期待.一个人的温暖自给自足.
也许离开比较释然.
                                              End