20100914广州嘅夜空

今日成肚屈气，没地方没人比我发泄，只能嚟呢度。
只有呢度，可以讲唛都得，以前觉得MSN可以讲心里话，但好似连个度都唔可以有个句讲个句。
啱自己哭完一大轮，心情平静佐D先可以上嚟写吓嘢。
广州嘅夜空好靓，起码可以係我屋企嘅阳台，可以睇到好靓嘅星空，无遮无挡嘅。以后可能起楼之后就没呢个夜景睇啦。远睇，好多小车係鹤洞桥过，灯饰好靓。夹住夜晚蟋蟀嘅声音，係几咁宁静。
但我嘅心却不能平静落嚟，觉得好难堪，好傻，好~~~唔知眯去形容。
我珍惜嘅人我却睇住他离去，但我却手足无措。
唔知自己为唛，以前为佐向你睇齐，死活都要读完本科。仲有半个学期就读完呢个本科，成大係我尽最大能力向你睇齐，可以做到嘅事。但宜家唔知为唛咁去读！！
我前几天係卢丽嘅婚礼上撞返邹嘉恩，他三番四次提起你。我无语无言，如果可以嘅话，我真係好想远离我所一直熟悉嘅人，知道我所有嘢嘅人。然后真係可以真係重新开始过，学你讲，向前望，努力去做。我有努力过去做，有努力过去忘记，真係有努力过，但心里个个委屈，我真係放唔开。
邹讲，十几年没见，眨吓眼就过去啦，我知道咖，我心里真係好难过，咁多年，真係无人可以比我讲心里个委屈嘅事，点解我最爱嘅你，最一D都唔在乎我。要令我咁伤心，咁难过。
当初你比唔到我，就唔好比承诺我。点解要我守住你嘅承诺咁难过，而你却一D都唔在乎。如果係咁，你当年就唔好咁比希望我。
当邹提起你个时，我先发现自己真係几咁不堪一击，一直我扮嘅坚强，一直我扮嘅无所谓，一直对自己说要活得更好，比你要好，但点解个心会咁痛，咁难过~~~
你说几可笑，未结婚老人家地就送定戒指比我，话怕今日唔知听日事，我听完个心仲难过，顶佐几天嘅心，今晚真係顶唔住。并唔係因为我怕，係因为我无佐你，而真係好难过。我希望所有嘅祝福係比你同我，属于我地二个人嘅祝福。但我知道呢辈子都没可能，我真係知道，所以个心更难过。
呢十几年，我自己究竟做紧D唛嘢，我真係唔知道，我觉得自己好失败，好一事无成，好不知所谓。
可怜到想有人比我讲吓嘢都没，我发现自己好似又变返以前咁，唔想讲任何嘢，讲佐出嚟，可以改变咩嘢，可以有人帮你咩嘢，我一直都知道人情冷暖，但我一直坚信，人唔会係咁冷血嘅动物，但事实却令我对自己嘅坚持一次又一次后退，一次又一次咁接受现实，一次又一次咁变成虚假嘅人。
我讨厌宜家嘅自己，我讨厌我宜家嘅状态，我讨厌，我讨厌，我讨厌一切一切。
我真係唔知点算啊，点办啊~~~~
我个心真係痛到，好痛，好痛~~~
而可以拥有你嘅事同记忆，越来越少，越来越模糊，越来却害怕连仅有嘅一点点都没埋，然后净返一个没回忆没记忆嘅我~~~
唔知我自己会搞成咁，点会一切变成咁~~~
明天醒嚟，还是要面对一切，面对任何嘢，我同你讲啊，我宜家真係好憎中秋节，真係好憎，因为每年到中秋，我仲要记起个种每年等待你回来嘅心情，个种一年又一年失落失望嘅心情。你说过中秋，你会回来揾我~~~~