北京 北京

刚才找东西
死找找不到
心里骂自己
常年都处于找东西的状态中
巨烦 像失忆的病人一样无用
后来就莫名地压不住火了
我也不知道是为什么
我只知道这找东西其实就是个火药捻子
由头罢了 不小心引爆了那根暴虐的神经
后来
就是心脏一直快速地跳 加冒汗 身体抑制不住的微颤
我不知道是因为刚才找的太用力了
还是我的身体或心脏有些异样了
我不知道 我也不想管
可我觉得恐怖的是
我真的一点都不担心这背后的原因
我反而有种末日将至招徕的没世快感和超脱的喜悦
觉得我要马上做我想做的事
因为 不做会死
于是
发了一个短信
给一个并不喜欢也不可能一起却是可以特别亲近谈天的北京男孩
后来 他说 他刚和十年不见的发小聊完天
接到我的短信 他快哭了 他说 他想北京了 他很高兴我给他发了短信
可是 现实是 他也要出国的 所以
他最后一条短信竟然是 “等着我吧 会在他乡再见你”
然后呢 难道就终止于他乡再见。。。
于是 我心里固执地期盼着
所有好人 好朋友 我们最终会相见在北京
在南锣的某个胡同 某个茶社里 再点上一杯叫“随便”的饮料 可以漫无边际地聊一个晚上
于是 我突然也急切地想回北京
找那个渐渐离我远去的味道和光芒
我觉得我越来越轻飘和不真实了
原本披在身上的北京气息已经快被异乡的风霜和日晒侵蚀磨灭殆尽了
没有了那层安身立命的保护模
我可能不久也就没有抵抗下去的能量了
我一直说我要当个写文字的freelancer 我要一直在路上
可是 我比谁都清楚
我必需 也一定是始终绕着北京这个圆心“自由存在”的
也许一个月 也许一年 也许十年
表面看 我渴望地 毫无牵挂地在与世界每一个国度擦身而过
实际上 我执念地 义无返顾地在和北京每一个角落交相呼应
离开她 是为了换个视角 换个情绪 撇过头后给她与时俱进的理解和涵义
接近她 是为了找回初衷 找回能量 迈开步后走我与众不同的旅程和探险
就是这么简单的走 回来 走 回来
周而复始 循环往复
年华 心甘情愿地散落于不是在北京 就是在回北京路上的时间纬度中
非常清醒而决绝
龙应台说 仅为了北京盛夏放肆的蝉鸣 她就可以喜欢这个城市
我不知道自己到底有多久没听到过故乡的蝉鸣了
应该 记忆里就从来没有刻意侧耳倾听过他们的呼唤
今年今时 想是又错过了吧
只是 到底要在错过多少次蝉鸣 多少个蓝色盛夏 多少个推心置腹的人之后才能有个安稳的了结呢
在路上的我们 你们 他们 都还好吧?