由姣的恋爱引发的感触

姣是我的一个姐姐，邻家式的姐姐，最近听姣说她恋爱了，而且到了谈婚论嫁的地步，让我内心深处一时难以接受，不得不承任她恋爱的消息对我触动很大，我总觉得我们俩的恋爱观有很多相似的地方，比如从来没把男人当一回事比如认为男人没有一个好东西比如觉得爱情是很可笑的东西！唯一的区别是我没有谈过恋爱！我特崇拜她的洒脱豁达乐天随性的生活态度并以此为榜样来坚持着我对爱情的态度，比如不恋主义！而现在，在听到她告诉我她恋爱了时，原来在我脑海里根深蒂固的爱情观一瞬间土崩瓦解，我有生以来第一次怀疑自己对爱情的态度正确与否，我渐渐意识到，我们毕竟是凡人，摆脱不了恋爱婚姻的宿命… 在我对爱情还很懵懂的时候，小锦兄告诉我，这个世界上的男人没有一个好东西，包括他自己！哥哥告诉我，女孩子一定要学会自重和洁身自好，于是我比同龄人更早的知道了“个人生活作风”这个在现今80后人观念里落伍到土的掉渣的名词。于是我学会了坚守忠贞。在这个物欲横流世风日下的时代，我知道爱情变得不再简单纯粹我相信只有不恋才是保护自己的最佳方式，我做到了“出淤泥而不染”与此同时被不了解我的男生扣上了“只可远观而不可近玩”的孤傲的 帽子… 我讨厌油腔滑调花言侨语的男生，那样的男生太善于逢场作戏让人没有信任感。我不喜欢和男生开玩笑但在非常偶尔的情况下会跟认为是比较信任的男生非常偶尔的开个玩笑，以至于他们认为我是个幽默的孩子！而事实上，我是一个多重性格的人，在陌生人面前我有很安静到文静的一面，用朋友的话说我利用无辜表情和眼神欺骗了很多人，在关系要好的朋友面前我是一个外向任性且不懂事甚至野蛮的孩子。 我妈说我是一个没有丁点儿女人味的孩子并理所当然的认为没有哪个男生会喜欢我，但偶尔会抱着侥幸心理希望从我嘴里打探到我谈男朋友的消息，但综合我假期整日坐在电脑面前没有任何约会加上手机八百年不响一次的各种现象老妈深信不疑的得出一个如同真理似的结论＿绝对没有男朋友，更甚在别人面前流露出担心我是傻到不会谈恋爱的。虽然我是她的亲闺女，我妈总毫不留情地说她在我身上看不到除本分之外的任何优点！我听着颇有点自我嘲讽的感觉，因为从某种程度上来说子女就是父母精心雕刻的作品！就连我唯一的亲弟弟不无讽刺地表示他个人认为，我根本就不是个女人！就我妈和弟弟对我的看法，我并不完全赞同。我觉得，不同的女人有不同的味儿，他们在我身上没有看到女人味儿只能说明我还没有遇到自己喜欢的男生，当我心目中的真命天子出现时没准儿我比任何人都有女人味都温柔都体贴都可爱！不过话又说回来，那一天会不会到来我只抱有极其渺茫的希望我甚至没有觊觎过我的生命中会出现爱我的男人。也难怪我妈对我的将来忧心忡忡，她认为没有哪个男生敢要我貌似我嫁谁会“祸害”谁似的。老妈的这种担心也不是没有道理的，从小在她羽翼下长大的我，养成了懒惰娇气怕吃苦的性格。说我懒惰无可厚非，但我觉得我只是身体娇气但性格很坚强！为了减轻我妈杞人忧天的忧虑感，我时常安慰性地告诉老妈：“儿孙自有儿孙福，没准儿仨闺女数我福气最大”！说这话时我底气不足！ 婷是我从小玩到大的发小，一个极其善良的宽容的孩子，在她那里我永远可以感受到无可替代的信任感安全感和依赖感，一个永远能忍受我任性的孩子！在我看来，任性有时也是撒娇的一种表现形式。我时常跟她说，以后嫁人要和她家做邻居以方便我随时蹭饭帮我洗衣服！用我妈的话说，临死了还要找一个垫背的…希望，希望我的愿望可以实现… 想到姣也许会在不久的将来会和爱她而且她爱的人走入幸福的殿堂我的内心有一点纠结，我想是出于不舍也出于我对婚姻的恐惧，让我不禁联想到“春天来了冬天还会远吗？”可我还没恋爱过，爱情和我真的没有半毛钱关系吗，我不知道了，是恋或是不恋…算了，听天由命吧…由衷的祝福姣可以幸福