一不小心，过到第五个母亲节了

今天被问，母亲节有什么感悟，我思考了一下，感觉没什么特别的。我认真想了一下回答说：“就是烦。”一想到还要永无止境的烦下去，就更烦了。 我不是擅长当妈妈的那种妈妈。 我不喜欢和人类幼崽长时间相处，我带学生都不能带高中生，我只能跟本科生聊天，没读过本科的，我也没法聊天。 不擅长陪玩，我只喜欢玩自己的。她的积木我倒是玩得津津有味，她要我建轨道我辛苦思考建设完，她啪啪一顿毁，我也会生气。 不太热衷育儿理念，就像一千个人眼里有一千个哈姆雷特一样，一千个人也会生出一千个不一样的娃，我认为这些育儿理念，都没有什么卵用。 我经常说我带娃的原则就四个字——“活着就行”。但我知道我娃活得还行，某种程度上来说，她拥有了我羡慕的那种童年。自由，松弛，在不知道世界是什么的时候，已经体验过各种各样不同的世界。 她知道坐飞机要打开遮光板，收起小桌板。她可以流利地用三种语言表达自己，甚至号称自己还懂得一些妈妈也不知道的语言。她画画的天赋没有但作为建筑师的女儿拿积木建房子简直是小天才，还能做出我意想不到的结构组合。她唱歌天赋也不错可以在ktv唱let it go从头到尾，甚至不认识歌词的唱。她还会拿捏我，在我快要生气的某个节点，猝不及防一声“妈妈我爱你”尝试用这招成为免气金牌。 听起来很可爱了吧？但还是很烦啊！有时候她一口气问十个问题，跟我说“没人陪我玩”，我只想她安静一点，找谁玩都可以别找我玩。有时候她黏着我，我只想自己一个人待着，我会在厕所里躲着，她还会嘲笑我——“Mummy stuck in the toliet again, sooooo long”……所以我会烦，会逃避，也会忍不住在心里叹气以及后悔一万次，为什么我要生小孩。 但生都生了，也塞不回去，这么大了，再熬熬吧。 第三个母亲节那年，我成了单亲妈妈。过去的这两年一个人带她，很辛苦，但也还好。日复一日地接送幼儿园、思考她的晚餐、讲条件、讲道理、讲规则……在不听，哭闹，再终止哭闹的过程里无限循环。 大部分时候，都只剩“责任”两个字撑着，但我还是带她，毕竟她只有妈妈，不带也得带。 我没有不甘心，也没啥怨气了已经。接受这个事实——我们是单亲家庭。她没有爸爸参与在生活里（毕竟血缘上的父亲还是存在），她好像也没什么。毕竟她也没得选，某种程度上——我也没有别的选项。但我们这样，也不坏。毕竟相比于给到一个错误的家庭样本来说，不如没有。 西西不虚荣，也不装逼，像我。 就是演技很差，又爱演，双鱼座小女孩真的很可怕，假哭哭的跟真的一样，一滴眼泪都没有，直到你拆穿她，她就哭了，急的。 我有时候觉得西西和别的小孩不一样，有时候也觉得没啥不一样，全世界的四岁小孩好像都是这样。 偶尔会发现，她好像是一个明白的孩子—— 她知道妈妈是个I人，会在我情绪上头的时候跟我其他的朋友说“妈妈现在很烦，你们都别理她”；偶尔妈妈有时候忙，幼儿园接晚了。她会不高兴指责我不是第一个来接的，但她也不担心知道妈妈一定会来接她；她还知道即便妈妈在生气的时候，也还是爱她的。 我们的生活不完美，但也不需要完美才值得被过好。就这样，也挺好她在长大，我也在慢慢学着当一个情绪稳定的大人，实在不行就算了，不影响她长大。 第五个母亲节了，祝福我们俩可以相安无事，少杠一点，继续平稳地向前走。