今天，我来做一次自己的心理医生
你好，今天周五，时间充裕，让我们来做一次不限时的心理咨询吧，大概三个小时怎么样。
我：说说吧，最近心理状态怎么样，是哪里不舒服让你想来看医生了呢？
这个可能说来话长了，那我就长话短说吧。其实我过去从2022年开始，22-23年都有间断的看心理医生，做咨询做治疗的经历，这不一切都是为了逃离原生家庭、逃离让我感到窒息压抑和无聊的熟悉的环境，去年做了一个人生重大决定，决定辞去原本安稳的工作，打算偏离原定的轨道一会儿，初衷只是想透透气，去年在这个重大决定的前后，心理状态极度不平衡，心理波动很大，所以那个时候又开始接触了原来的医生，她陪着我走过了最混乱、最不稳定最需要力量的一小段时间，去年6月份，我感觉自己想做一点事了，就跟她说希望暂停，我想自己摸索，自己监督自己成长。但是呢，去年从6月份，一直忙忙碌碌忙忙碌碌到11月，卸下了担子，开心了两个月，突然去年底准备跨年的时候，发现，原来自己所谓的独立成长真的一塌糊涂，我来上海的时间都花在应对工作、加班、加班后的疲惫放纵和堕落中，似乎和自己要来上海前的初衷偏离得那么远那么远。
我是个很容易内耗的人，一旦察觉到这一点，我最擅长的就是反思、总结，过度的反思和过度的总结，一旦有了往回看的苗头，加上近期的一点点小事（当时忽然被迫搬家和失恋）引起了情绪的波动就很容易陷入自己习惯的内耗中一发不可收拾。所以这种如梦魇般难受的情绪整整笼罩了我一个月，特别是跨年前后，因为人不是都有年底总结的习惯吗（可能也是只有我有这种习惯吧），想想来上海9个月，工作工作没做好，相亲相亲被拒绝，关键钱也没挣到，自己的身体还被自己硬生生熬垮了，来上海前多么雄心勃勃地要改变，现在就有多么嘲讽地颓废，精神上也一点不思进取，眼看自己在任何的一方面都没有任何一点长进。好像只是换了个生活工作环境，离家是远了一点，但是，一切似乎又都没有变。所以，你能理解吗，可能对自己的期望高要求高，那个时候突然间就像泄了气的皮球，有点一蹶不振的意思。感觉自己总要拿点什么向过去的一年交差，但是看着被自己答得稀烂得答卷，慌慌张张事已至此的沮丧，转而这种情绪很容易就向内，向内攻击自己，攻击自己“怎么活得这么失败”，“年纪一大把了，要钱没有，要男人没有，事业没有，精气神也没有，所以在一个陌生的城市没有自己的朋友圈子，连稳定的兴趣爱好都没有”，“哎，活得真失败”，“一瞬间竟然不知道自己当初为什么要来上海，我到底为了什么，得到了什么”，就很迷茫。那一个月的情绪是多样是复杂的，就是因为很慌张，整个人很丧，很迷茫，就很想和旧人聊一聊我这一年都干了些什么，我当时很想找曾经的那位心理医生，一位慈祥的长者，因为她很清楚我的情况，也在22-24年，在我最混乱的时候陪过我一小段，我觉得她是了解我的，所以一年过去了，我很想和被人分享下我的感受，以及下一步怎么办，我也很想听听别人的建议，最关键的，我希望有人能安慰我，告诉我，没关系的。
当时为什么又想找心理医生，因为接连半年，这种质疑自己、内耗的情绪都没有像此刻如此汹涌地出现过，因为或许这种情绪在22-23年间太反复地出现，每次出现都搞得我身心俱疲，每一次出现我都去寻求心理医生的帮助（不管有没有用，我从来不讳疾忌医），所以当相似的情绪和心理状态又一次猛烈地出现，总是会勾起我“我的病还是没好”，“我的心理不稳定”，“我需要看医生”的念头，一次又一次。心理不舒服，或者说迷茫和想找人倾诉的想法大过其他。但是去年的那个时候，我都这么难受了，也不愿意花时间写日记，向树洞倾诉。我就特别想找“旧人”聊聊。但后来为什么没找成，似乎是今天想找，结果一周过去，中间刚好因为工作或者其他事情忙了起来，忙了起来注意力被转移，比如当时搬了新家，沉浸在新环境里，公司年会，年末工作系列，后来发现心情自己又能慢慢恢复，心理状态又没这么失衡了。好像时间也就过了。当你很想做很想做一件事的时候，因为种种原因错过了那个契机，后面好像就不会去做了。坏情绪恢复期一个月，过了也就过了。但是，工作的无聊、低成就感是一直困扰着我的，只是后来有其他事情进来，能稍微转移下注意力罢了。
说了这么多，只想说那是我来上海半年多以来，第一次又想去找心理医生聊聊的迷茫低能量时刻。后来就过年了嘛，回家了，回家虽然也有一些情绪的波动，但是在家待10天，前面8天都很无聊很折磨，第8天的时候好像突然就想通了。我想想当时用了什么方法，我好像突然想到哪位心理医生说过的话，抽离，把自己剥离出那个不快乐的原生环境，不断暗示“关我屁事、关你屁事”，然后对自己好一点，我的金钱、我的假期也不是大风刮来的，哪怕回家，我也要睡够该我睡的觉，不是我的事情我不管，别人的坏情绪跟我没有半毛钱关系。这个家也跟我没有关系，除了做好我该做的事，尽到我的责任，这方面尽力就好，不要求结果，我也无法改变别人的人生，别人的人生轨迹，但是我能左右我自己的啊！反正就一直这样想着，在家的日子就没那么难熬了，那些负面的情绪就不总跟着我了，毕竟我不属于那里，我是个随时可以抽离出来的人。所以这次的过年回家，我的应对已经比2022年，2023年，甚至2024年，心态上积极了很多。该吃吃该睡睡，别操不该操的心，但是也不以善小而不为，对家人尽力就好。
我：那你第二次觉得自己心理状态又不行了，情绪出现反复是什么时候呢？
第二次啊，只是微微觉得有些没劲，是过完年回来的那一个月，明明没怎么熬夜，明明工作那么轻松，却依然觉得睡不饱没精神（后来想想，可能是年纪大了吧，前面熬夜的现世报来了），当时只是觉得累，倒也没有什么特别崩溃的，毕竟连过年这种至暗时刻我都熬过了。这应该不算第二次吧。第二次让我想要去医院心理科，连续几天都觉得自己不行，必须要去看医生，我甚至要预约了医院的时候是3月份。哦不对，第二次就是过完年回来2月底，累的感觉自己没有及时给回应，任由这种累的心理发展下去，拖到了3月初，就萌生了要不要去医院看看的想法（好在我喜欢发动态，看看某书，发现了自己的情绪轨迹）。现在想想，如果只是单纯地因为熬夜元气不足，身体觉得累是不会想去找医生的，我又把相似的状态相连，我又主动回忆了第一次，伤神的1月份，又开始攻击自己有问题，心理不稳定的种种人生无力感叠加，对，这个时候就是第二次，因为想到了1月份自己也是这样逃避、一事无成的心态，觉得有问题很可耻，“觉得自己需要一个人陪我，心理医生可以帮我，可以陪我，告诉我怎么看待过去，甚至我觉得在她他的帮助下，我可以改”这种想法。
嗯，我刚看了下我3月初的动态，情绪和问题捕捉得非常具体和准确，我的状态甚至可以说就是我22-至今大部分的状态，大多数觉得生活很累，对工作没有激情，往往下了班走回家就已经花掉了我大部分的力气，然后下班后的生活就是无尽的短视频和无尽的熬夜陪伴我，恶性循环、日复一日。然后内心就是不断不断地消耗自己、孤独、迷茫又无助，在最深层次还因为自己的出身和原生家庭而感到深深的自卑和无法割裂脱离的痛苦！
熬夜、沉迷网路世界，内心不断地内耗，然后自己的实际做事的效率还不高，时间规划统筹一沓糊涂，自己又很执拗，不懂得变通非得做既定的事情，所以常常把自己搞得很累。以上种种一叠加，简直对我是绝杀，可以让我瞬间崩溃，崩溃前也不知道哪一件不顺心的小事就成了压死骆驼的最后一根稻草。情绪崩溃、没有得到合理正确的宣泄，我选择了无尽的熬夜，情绪一崩溃就熬夜，本来可能好好睡一觉、运动下做点别的有意义的事可以缓解的坏情绪，用我的模式，往往需要2周才慢慢、及其缓慢地恢复，而且会成为坏习惯，屡试不爽，毕竟用的是我的时间，至今我也没觉得有什么不妥。我根本不懂对自己负责任的人生应该怎么过，说白了，我似乎也并不那么在乎，好像我不好也可以，我糟蹋自己也可以，我浪费自己时间也可以，反正这是只属于我自己的人生，我说了算。整整大半个月，从2月底到3月底，又是一个月的低迷期，耗到最后又想起去找心理医生了。“我需要信任、陪伴和无条件支持，我想，也只有心理医生才能帮我了。”当时就是这么想的。
那为什么这次又没有看成。原因自己又生出了好多好多积极的心理暗示，加上3月这次跟姨妈期结束也有很大关系。我自己的治愈系统会习惯在阴郁了接近一个月之后，突然像从土里破土而出的小苗，突然好向往阳光和空气。所以后来恰逢周末，突然就很想去见人、想谈恋爱，想去经历，加上最近刷到春光很好，何不把大好的周末拿去踏青。这一次是正儿八经第一次预约了医院的，后续是不带一丝犹豫地取消了。周末出门玩去了！想找人倾诉的欲望没那么强了，更想出门去感受这个世界，更想做好多好多事情，当时萌生了“3、4月份不出门踏青的周末就是浪费！”就跟着心走吧，当下想去做什么就去做，不想去做了就不做。完全不想勉强自己一点，所以第二次这一次也没去成。
后来嘛，状态起来的时候就能做好多好多事，那段时间工作也有劲了，因为下班了可以去运动健身，也开始相亲了，甚至都开始谈恋爱旅行了，好不开心！接着就是这种好状态一直持续到又经历一次失恋、又经历一次激素紊乱的姨妈期。这个月情绪开始不好就是从那个人突然地失联开始，经历了胡思乱想、内耗疯狂熬夜，姨妈期，从4.11整整耗了我一周，到4.18，伴随着姨妈走了，身体轻快了，能跑能动了，4.19/20上个周末也是疯狂地参加活动。本来情绪不稳的同时，因为熬夜就会伴随着身体累，加上又来姨妈，慢慢作息规律了、饮食规律了，休息充分了就会想做很多事了。第三次又是因为什么想去医院呢？
我：对啊，听起来，你自己都快走出来了，怎么又陷进去啦？
4.17，我开始找我的抑郁搭子，姑且这么叫吧，一年前某书上的网友，因为当时大家都有抑郁的问题就相识，感觉也就是把彼此当个树洞，虽然说不能找病友，病会更差，但是还是忍不住，毕竟同病相怜，只是希望寻求理解，并且莫名地，当你状态不好的时候，你希望对面和你聊天的那个人状态也是奇差，只有她过得比你惨，你才会心理得到一点安慰，也是变态吧。神奇的是，那一天和她分享了很多很多，聊了很久，似乎把内心的苦闷、抑郁都聊了出来，到最后我都不想倒苦水了，都是对方抛话题了，我渐渐没话的时候，说明心理状态好了很多。然后周末就来了。但是我已经又约好了医院，就是明天。但是就跟前一次一样，情绪一上来的时候觉得自己要死了，必须要去医院才行，就约了当周的医院，结果临近周末又觉得自己可以了，有比去看医生有有趣更想做的事情。哈哈，这次更明显，这次的医院是4.17一早，还没跟病友聊天前刷的一下一把越好的，当周的周末约不到，也幸好约不到，按我的尿性我是一点不想浪费我的周末时间。约到了最近的下周末，也就是明天。这距离我发病都过了整整10天。我也不知道明天该不该去，这不才紧急把你请出来帮我看看嘛？
我：那和我聊了这么久，从9点到现在，都还没到3小时呢，你就把你最近的三次情绪波动总结出来呢，这么快这么好这么清晰，真棒！说明你很了解自己的心理状态和情绪状况，不错不错，看来之前的几位医生和你聊的还是对你或多或少有正向的影响的。所以，我看你聊的也很平静，也没有我之前观察你的，一写日记就大剖析、自我感动，然后哭哭啼啼几小时，情绪日记洋洋洒洒上万字。这一次，你发现没有，你很平静很理智，还能中间抽离出来去看以前的动态。不断地总结提炼，就像在讲一个别人的故事一样。我认为这是一种进步，能控制自己情绪，并且对自己有深度觉知的进步，不知道你怎么看？聊了这么久，你自己的感觉怎么样呢？明天，你还想走进医院去找真正的医生吗？
啊啊谢谢你！你也是一位好医生呀。我也感觉我跟你聊的这2个小时，异常平静，就好像曾经的这些事情都是发生在别人身上一样，我的内心没有一点波动，甚至以前经常出现的自我感动都没有，我也不知道我这是怎么了。我感觉目前此刻，我的心理状态很平静，我很清楚我自己最近在做什么，在梳理自己最近这几次情绪异常的过程中，我好像也更了解自己的身体构造、大脑构造和情绪心理机制，我想到的是，是不是下次，我可以在情绪异常的时候做点什么，或者有没有那些诱因可以提前规避。我觉得我已经完全情绪每次情绪起伏是怎么一回事，我有非常差的时候，也能自己慢慢自愈，只不过花的时间很长。大概这几次都是好20天，坏20天，好像就是不能一直好状态，坏情绪也不会待太久。
同时我也很清楚自己内心深处的问题，甚至造成这些问题的原因。我为什么情绪失控、崩溃，这些情绪背后的动机是什么，真实的我的想法是什么，我好像都知道，我觉得我可以像医生一样深度地剖析自己，如果我现在是这种状态，我能接受有另一个人来告诉我该怎么做吗，同时我今天已经跟你倾诉了2小时甚至会更长时间，我明天该怎么跟医生说我的问题呢。
我：好，那不如这样。你最擅长用假设来做出决定，要么你现在也假设一下。假设明天你要去医院，你会怎么跟医生说你的问题，你来说给我听听。
你好医生。说实话我现在觉得非常疑惑。因为通常只有正在遭受糟糕情绪困扰、比如正在经历抑郁痛苦走不出来的人此刻会走进医院，而我此刻并没有这个情绪困扰，它已经过去啦。那是我10天胡总和一周前的情绪，这是我一周前约的医院。相反，我现在此刻内心非常平静，因为我自认为自己很了解自己。事实上，昨晚，我先给自己开了一刀，我先说说我就医史。早在2022年，我就有看心理医生的经历，当时在老家三家医院，有通过做题确诊自己中度还是中度抑郁，抑郁和焦虑的分数非常非常高，已经达到了医疗介入的标准。我换过3个不同流派的心理医生、咨询师、治疗师。后来因为自己原因，没有坚持看下去，拖拖拉拉到2023年。去年我从老家来了上海，来上海的前后又找了以前的心理医生，陪我度过了一段状态非常不稳定糟糕的时间。去年6月我自己主动停了。
然后昨天我主动回顾了一下停咨询半年后，又想要找医生的三次大的情绪异常。前两次我也都预约了咱们医院，但最终没成功走进来。这一次是由于最近一次情绪异常预约的。到今天过来已经过去了整整10天，我已经觉得好多了。只不过内心深处，还是有不轻易揭露的痛苦吧，和深深的迷茫、孤单和无助，以及那些我想逃避的问题。其实每一次要来之前我都很纠结，在纠结，医生能给我那些问题的答案吗，帮为我的人生指路吗，不能，所以清醒过来了我选择了取消。
我知道您可能会安排我做一系列抑郁指标答题。流程我非常熟悉了。我猜想我做那些量表的时候也知道有问题的答案是什么：所有有自残倾向的问题我都没有，因为甚至最近我的目标是运动健身，想要变美变强大；所有问我有没有对生活失去兴趣的问题，我的答案也是没有，因为已经过了最糟糕的时候，现在正是浑身逐渐有劲、想要做好多好多自己想做的事，对一切都怀有好奇的时候。所以，我猜测这套量表做下去，应该检测不到我的抑郁情绪。我甚至觉得很多时候我不是抑郁症，只是抑郁情绪浓度太高了。哪怕我确诊中度抑郁的时候，也不代表我有抑郁症。情绪人人都有的。
但我为什么还是要来看医生。可能对自己的要求高，我想要换个人来说说我的问题，我想要解决问题，我想要专业人士来判断下，我目前或者说现阶段心理状态如何，我需要医疗介入了吗，或者说，我希望有个人来肯定自己：我对自己情绪和心理的觉知非常正确，请正确保持，本身没太大的问题，不用太担心。我可以寻求其他途径来解决我的问题。所以其实现在坐在您面前我挺矛盾的。倾诉嘛，我最急需倾诉的时候已经倾倒完了，想要知道答案又受不了一次一次慢慢地建立信任。我只想听医生说：我根本没太大问题，我这是正常人都会遇到地人生困境，不需要看医生。如果有人跟我说我有病，我有很大地问题，我早就该走进心理科了，我可能会很抵触，很叛逆，防御状态就会起来了吧。所以，我来这里地答案似乎很明确了：我只想听我想听的，那就是我很好，我没事。任何不是这个的答案其实我都接受不了。
我：哦，你真的这么想吗？既然你现在都有了答案，那咱明天就不去医院了呗，你想去什么就去做，取消，然后去做你想做的事，悠闲了度过明天的单休。这个月后面几天，你可以继续就这个话题自己也试着总结下那些被你逃避的问题，分析分析原因和试着想想解决问题，可以多找人问问。如果写日记的过程让你感觉到痛苦，你随时可以找我，我们像今天这样以做咨询的方式进行，怎么样？
你的建议很好呀，也谢谢你一直以来的支持。明天不去了吗，取消吗？虽然我觉得事情到这，好像也应该这么做，但就是该死的，因为这件事是我之前一直想做的，虽然不是我此刻非常想做的，但你让我取消，我总怕我会失去什么。
我：会失去什么，你到底在害怕什么？
就是觉得前一次发生问题，非常想去后面不想了取消了，没去成。当情绪又出问题的时候又非常想去，但后来又不那么想了。我到底应该听从当下的心还是怎么的。我只是怕失去了有专业人士指导的正确的路，我害怕走弯路，害怕现在又靠自己一个人折腾，后面情绪又总是反反复复，浪费自己时间。本来有专业的人能指导你走正确的路的，虽然我也知道医院一直在那里，我有问题了，不是这次，下次，下下次随时都可以去。只有有时间。而且现在证实了这个医院周末也出诊的，而且这两个月看，号也不难约，不算难抢，提前预约是可以约上的。所以其实一般都是提前预约的。只不过自己情绪起伏大，善变多思，想想常常一会一个样。常常做了决定反悔，常常做了决定后悔。所以这样的事，我预感在之后，甚至每个月常常会出现情绪的波动，一会想来一会不想来，说不准。我觉得这是我会干出来的事。
我害怕自己每次都靠自己折腾，虽然情绪可以自愈，但我更想解决的是自己内心更深层次的需求、那些一直被我逃避的问题。如果从这个角度来看，我可能跟一般的情绪正处于崩溃的来访者不一样，我可能会很理智、很平静，当然，如果触及到内心深处的这些问题，我可能也会崩溃大哭，情绪激动。
我：哦，明白。那反正现在还有时间，不如你先跟我说说。我想找心理医生，最想解决什么问题，你内心深处的需求是什么？你最深的困惑是什么？
医生，我忽然觉得，我们的聊天好像越来越走心了，越来越深入了，挺好的。我觉得我的问题：没有稳定的精神内核，我的内心很虚，我非常极度渴望爱，我无法与别人建立亲密关系；再浅一层，我很迷茫，从2021年甚至更早开始，我就被我妈的问题、我的人生是否和她捆绑的问题困住了，越陷越深导致一度崩溃，现在也时常会因为这个问题，几乎每次情绪异常都有它，因为我始终不知道该怎么解决，尽管其他人已经跟我说了很多很多，剥离也好、远离也罢，有很现实的解决办法，也有精神上教我怎么剥离，但我好像就是内心始终不相信这能行得通。除此之外，我还经常因为我对我妈的感情，我和我妈的关系感到困扰，我能时刻感觉到我们母女间不正常，畸形，不舒服，我每次和她说话都非常不耐烦，我始终会被我自己的表现搞得很累，那种冷漠无情和强加在自己身上的道德感，告诉我，我不能这样，我怎么能这样，这样不对所困扰。在这个问题上我很拉扯很折磨，所以每次的电话都让我难受，时间久了，我就担心，这种母女关系怎么维持，这样下去会怎么发展，我别扭，我妈妈一定也很伤心，而我一直没想出解决方案，我内心其实是着急的。
亲子关系是一个，跟我妈有关的养老问题也是一个很大很大的现实问题，伴随着我的很复杂的情绪，委屈、不甘、不理解、无奈和痛苦、压抑，让我不想碰一点，一点也不想主动去解决。加上我本身的性格，内耗，所以这个问题很多时候都被我糊弄过去了。但其实我知道，每一次情绪异常的背后总有它作祟，它就隐藏在我的点滴心态之后，任何一件小事都能让我看出它的影子。这种时候，我就特别想找人倾诉，找人来商量解决方案。我还这么年轻，而且鼓足勇气来了上海，肯定还是想要积极面对的，但是，很痛苦去面对它，解决它，我觉得更难，常常觉察到自己没那个勇气、耐心和毅力去触碰这个问题。在这一点上，我很痛苦，我想找人帮助我，但是没有谁合适，所以想到了心理医生。
对自己人生的迷茫是另一个很大的课题，而且这个不一定医生能解决，我也不知道我可以从谁那里得到点拨。接着上一个课题。如果说我的人生的很大一部分精力是要解决我妈的问题，那我时常感觉到我应该留在老家。
对了，近期来了上海，我感觉自己好像又给自己的人生出了多一个难题。我现在还经常想，自己为什么要来，如果不来的话，问题是不是更好解决，如果不来的话，我的人生是不是更有保障一些。
在诸如此类的问题上，我实在太内耗了。很容易就会想太多，而且是消极的，陷进去，对于解决问题没有一点帮助。我会回想过去，如果我没来，人生对我来说会不会简单一点，容易一点。如果我这么想得话，我就会对比，那我来上海到底获得了什么，满足自己的私心、逃避问题和去积极面对问题相比，哪个会让我更快乐一些。当然我始终清楚地知道是后者。所以我整个人过得很抽离。一方面知道自己内心深处地想法，一方面又不想面对。我给自己找的借口和理由是，我觉得自己此刻没有可以直面问题和解决问题的能量，我的能量太低了。也没有一个好的、正确的心态，所以我选择在没准确好之前不去碰这些问题。
关于我的人生、前途的问题，哪哪都是疑点。就连相亲，在婚恋市场上我都是迷茫的，或者说我的这种极度不自信，蔓延到生活工作的各个角落。婚恋我是没有信心的。不仅是对原生家庭失望和自卑，对我自己现阶段的状况（身体、经济等条件），感觉没有哪一个可以支撑我结婚的，我对自己的人生没有信心。虽然我的朋友圈老师发自己很积极向上、很自信大方的状态，但是如果你要进一步问我，我的不自信、自卑是我能时时察觉出来，并且本来就是我的问题我的弊端了，我还要残忍地拿它来攻击自己。内耗的一半以上都是源自于这个，或者我妈的问题，我也归结为我的问题，是我没有自信心去解决这个老大难，所以内耗全部来自于我对自己不自信。我内心没有能量来制成我解决这么多。就算我最近在健身运动，制定计划想要自己外形上有改变、变得越来越自信，但是好慢呀，我还得随时打败自己随时都会出来捣乱的情绪心理问题。这条路走的异常艰难。每当这种时候，就想到医生了。要找一个能随时听我诉说，无条件支持我，没有利益的瓜葛，不会担心失去的对象，我想找一个我可以完全信任的人，一个安全倾诉的环境。在我情绪异常的时候还可以偶尔扶我一把，告诉我正确的方法。让我在一片迷茫中知道，我正在走在对的路上，而且有人在陪着我，有人能帮我。我可能会走的快些，快乐些。
嗯，所以，这或许就是我还是想来寻求专业医生的原因吧。你觉得呢？你觉得我明天该不该去？
我：嗯，听你说了这么多，我也慢慢理解你内心的苦衷和困惑。我觉得明天还是可以去看一下的。至于有没有必要，这完全取决于你想不想要解决这些问题，要不要先排除医生能不能帮你解决这些问题。现在你认定医生可以帮你解决，并且你认为目前没有任何合适的人选可以倾诉这些问题，拿从这个角度看，非常有必要去。但是不是明天去，取决你自己明天想不想花这个时间和金钱。这样吧，现在时间也不早了，我看你聊了三个小时也有些被掏空的感觉，有些疲惫了。不如今晚先早点休息。有时候，当下做不了的决定迟一点再做也丝毫不影响。明天休息好后起来，当下想去花这个时间金钱去就去，不想去就下次再说，都可以。明天也可以看看能否取消，即使不能取消，也可以先交了挂号费避免黑名单。总之，不用为这个决定焦虑。本身不是什么特别急的事情，也不急于现在马上解决，而且也一下子解决不了。看心理医生，一定是一个烧钱的、且长期的行为。让自己考虑清楚了再去做也比较好。总之，先休息吧，无论明天你做什么决定我都无条件支持你！理解你！今晚，我也累了，和你聊天很开心！期待咱们的下次。今晚就早点先休息吧。明天的事明天再决定，没事哒，都能妥善解决的！
嗯嗯，太好了，今晚非常满足，开心！谢谢！
那就晚安啦！后续如何我明天告诉你！
爱你，永远爱你。
我：我也是。
