日记一则

手跟不上脑子

决定打字

亲密关系，无论夫妻或是亲子，都像一面镜子，让我看到平常看不到的自己的问题，我跟感谢这样的机会，因为问题不暴露不代表不存在，平日里很多的痛苦根源都是自己有的一些问题，而由于不知道他们是什么而感到迷茫或是绝望，还是那句话，我喜欢看到问题，如果有解，行动起来的时候我就会感到重获希望

走神了，刚刚想起昨天做的梦，又是张驰，相约他吃饭，被告知已经有约，放学的时候正和他说话，又看到他的那些女朋友来找他，一副就和平常一样要一起的样子。三十岁的我当然已经对他没得感情，可能放不下的只是自己当年的那份不自信，传说中的唯有一天变得比对方强，强到祛魅，抢到覆盖了当年的关系，才能真正放下

回到正题

今天晚上发了脾气

起因是孟硕船晚上脸一直很臭，小孩又一直闹，触发了我“用最大力道爆发看你们谁还敢不重视我现在的崩溃”这样的技能

破釜沉舟一直是我的强项

但三十岁了，想想是不是和钱算不清、车随便刮一样，其实不是很酷呢

我在亲密关系里是不是可以做的更好

管理好自己的情绪可以让自己和家人更幸福吗

我是不是要为孩子做到我能做到的最好

我对情绪的控制，和对他人的容忍，对它们进行调整，究竟是不是能帮助我更幸福呢

我是绝对的利己主义者，我没办法纯粹的想让某人快乐

对我在意的人，我当然想让他们快乐，但如果让他们快乐我便会不快乐呢？

或许这是问题的关键所在

这样的情况往往发生在，我不爽了，也许因为耐心耗尽，也许因为对方让人不爽的态度，那么这个时候是爆发还是继续顺对方的毛就成了问题

好吧，我们换位思考一下

如果我是烦人的小孩，那么不用说，理论知识已经学了，他需要感到安全，通过你稳定的情绪和一直像他表达你的爱。那这时候需要委屈自己来爱他吗？爆发会更爽快吗？如果这时候没有观众呢？如果用冷静的方式和观众求助呢？爆发真的会让自己觉得更好吗？如果没有观众呢？

通过我想要什么呢？情绪被重视？赢得争论？这些确实很重要啊。那还有更好的方式么？也许没有？

让对方开心这样自己也开心，这真的存在么

我想说想想看自己从亲密关系中得到了什么，但又觉得为了不失去一些东西而去忍受一些东西这让人很绝望，因为两边都是失去，但也或许这就是人生的常态，为了养家糊口而上班。也许是因为从没真的做过不想做的事情，才会质疑这件事的合理性

我从亲密关系里获得了什么呢，我获得了这个世界上一个我永远可以信任的人，一个最了解我的人，一个和我分享每一个即时心情的人，一个退路一份保障，获得了性，获得了一个孩子，获得了更好的物质生活，我获得了在这个世界上的一个锚点，我可以选择一个人生活吗？我也许不行，我没有强大到自己填满自己的世界

那为了保持这份关系，我愿意付出什么呢

我愿意付出偶尔压制住自己的情绪给对方赔笑脸吗

如果换位思考，彼时对方为什么变得难搞是因为什么呢？有时是因为生活的不顺，那他需要什么呢，需要倾听，需要关切，需要“你生病了好难受，今天就允许你拿零食当饭吧”这样的包容

有时是因为你先把他搞的不爽了，或许是为了自己的快活没考虑到对方的感受，或许是习惯性的责备让对方不爽，我错在先，那这时候或许该追本溯源先犯错的人先认错吧

这样看来好像也没有那么令人绝望？因为不是忍受，而是去爱。真的考虑对方的感受，真的给与爱

考虑对方的感受不该是与考虑自己的感受对立的事情，给与爱也不是纵容对方往自己不想发展的方向发展。在爱里面公平感或许不应该那么常出现，斤斤计较不是这里最佳的方法。

也许我是那个不会爱的人

我们已是爱人，在爱的世界里该有一套和应对其余的世界不同的方法论，这一点也许他做的比你好，好得多。面对外面的世界他是个大烂人，但他从不和你斤斤计较。这不该被当做理所当然，这是爱。是时候学学如何爱了。发自内心的不想伤害对方，想要用爱去浇灌他。

是时候放下亲密关系中的权利游戏了。让我们试试看一体同心吧！