到底我该怎么表达，那些羞于启齿的需求和怯懦的话
小时候，我是一个不善言辞的内向小孩儿。
经常把自己一个人关在家里，一呆就是一天，当亲朋好友聚会时，我是那个藏躲在大人身后的小孩，畏首畏尾。如果给童年的我画一幅像，我可能像个佝偻着背，丧眉耷拉眼的小狗。还记得那次，大人带着去买衣服，我明明喜欢那件衣服，但是死死咬着嘴唇，就是不说话 ，直到家人以为没我喜欢的衣服，带我空手回来。我会因为这个事情而闷闷不乐好几天，也不会说出“我喜欢那件衣服”。
小时候经常见到的画面就是，我在一个劲儿的哭，母亲问我怎么了，我就是不说，反而越哭越厉害。她经常形容我是“茶壶煮饺子”、“噙着冰块倒不出水”。我也不明白，当时的我心里是怎么想的，我可能是在潜意识里，害怕说出来也得不到满足，或者，说出来会被大人责怪“不懂事”。
小时候，母亲对家庭生活、婚姻生活以及对父亲的抱怨充斥着我的周遭，总是喋喋不休，将自己的不如意和无尽的愤怒、苦闷诉诸一气，周而复始，循环往复，且无止无休。
那时，我只想赶紧长大，好逃离这个家。
骨子里的自卑感，和低人一等的无助感，让我在遭受校园欺凌时，也不会说一句话，只是默默的一晚一晚地咬着被角哭，和白天不住地叹气。末了只是对母亲说：“我不想上学了”。后来我甚至已经忘了我是如何度过那段难捱的时间，和如何说服自己过去的。
小时候的成长路上，我对大多数长辈都无感，唯独最喜欢三妗子，记不清楚几岁时了，那时正月初十，所有亲戚都去二舅家，他家住平光路（旧人行家属院），逛完庙会，我们一群人沿着路往回走，所有人都走在地台上（马路牙子），只有我，在马路牙子下面走，三妗子看出了我的局促，把我拉了上来，那一刻，我真的好喜欢她。
直到现在她都是受小孩子喜欢的长辈，她会去看摇滚音乐节、会和我们讨论八卦和明星综艺，会融入孩子们，对年轻的、朝气的、新鲜的一切充满好奇。也会支持她女儿的梦想，张悦也在她的支持下越发优秀，导演了自己的电影《少女悟空》。很多时候我都在羡慕别人的家庭，和别人父母亲的包容。
长大后啊，我不知道什么时候，已经退去少年时代的那些害羞、怯懦和不自信。随着经历的丰富、知识增加以及自我的Refresh。可以演讲、可以主持、当了老师，滔滔不绝。很多时候，昂着头，仿佛自信、勇敢、无所畏。我也甚至一度觉得，我已经蜕变成了，我喜欢的我。
但是有一天呢，我遇到了喜欢和在意的人。
我会陷入内耗的循环，我开始在意我的体重，于是偷偷的减肥，很快的，我达成了预期目标，瘦了下来。然后呢？就...满意了吗？ 也没有，我又开始挑剔我的长相，我怕我不够美，不够年轻，不够让人喜欢。虽然女权主义和相貌羞耻的思想也占据了部分主导，但我依然控制不住的挑剔自己。
我从来不敢对他提出任何要求，甚至很简单的一句“我想让你陪我吃饭”都说不出口。我怕他会拒绝我。当然，他有时候会对我提出的要求视而不见，或者委婉的拒绝，每一次，我都会哭，那些时候我仿佛回到了小时候，所有的不配得感、无助感与自卑都会如洪水猛兽般地朝我袭来，让我一次次地、更深刻地否定自己。“你看吧，你就是没人爱”、“就知道会这样，还不如不说”......
有人说，人在亲密关系中就会投射内心的内在小孩。
我确实在亲密关系中，回到了那个小时候的自己。畏首畏尾的、怯懦且自卑的小孩。
好矛盾啊，我不知道如何去表达，去表达我的担心我的害怕，那些滴落在眼角又偷偷拭去的泪，和藏在心底掩于唇齿的爱。说出来这些，就像小时候说出“我喜欢那件衣服”一样难。
直到今天 我尝试着表达了我的担忧、我的害怕，
那个人告诉我，“以后这些话，你都可以跟我说” 。
