【2025 #12】我也曾看到自己人性中的丑恶

现在是2025年4月份，距离我从公司辞职，进入无业生活已经一年又四个月了。

在一年零四个月里，我不断回溯我过往的人生，重新看待过去的荣誉与失败，然后将它们客观冷静地放入人生的文件夹里进行归档。

其中，有一段经历就是难以翻篇，每每想到都会让我陷入悔恨和自责。

这几天，当我读完了《路西法效应》这本书，我获得了看待这段经历的新视角。我想，是时候正视这段经历了，毕竟，直面过去是走向未来的必经之路。

下面，是我的故事。

1. 失落的2021年

从小到大，我都是一个又平庸又听话的小孩。在学校表现一般，生活中也没有做过什么出格事情。就是这样的我19岁时，突然陷入了对日语狂热的爱。

从那时候起，去日本就成了我人生最高的目标。为了实现这个目标，从19岁到29岁的10年里，我学日语、考等级证、放弃主业英语转投日企，忍受领导对我日语能力和工作能力的双重鄙视和极力挖苦，曲曲折折之后，终于迎来了胜利的曙光：31岁的时候，我获得了去日本常驻的工作机会。

当时的我，觉得自己苦尽甘来，10年卧薪尝胆终于有了回报。于是，在日本的2年半时间里，我拿出了前所未有的力量和激情，在努力适应日本生活和学习日语之余，努力完成领导给我所有的任务，无论是日本国内出差还是一个人走访中国越南的供应商，我都在所不辞。而这些努力，而让我的日本领导们对我这个中国妹子刮目相看。站在平台给我制造的人生巅峰至上，我简直觉得自己无所不能。

然后，这个肥皂泡泡就破灭了。

2020年，疫情来了，而我也在一系列的纠结之后，选择了回国。不，不光是回国，而且还打算离开我待了7年的这家日企。

当时的我觉得自己有日语英语双语加成，有大厂经验，还在国外待过，什么工作找不到，如此盲目自负着，我辞去了工作。但等待我的不是平步青云的未来，而是人生的至暗时刻。

离职之后，我很快就陷入了迷茫，不知前路何在，暂时就用各种网课打发着自己的时间。

一天，我接到了另一位已辞职的老同事的电话。

她很热情地邀请我去参加一个她已经玩得风生水起的培训班。

那时候，我对这位同事确实心有向往。觉得她自信大方又时尚美丽，在公司外面广有人脉。心想，信她总没错，就爽快地答应了。

但没想到，正是这种盲信，把我一步步拉向了迷失的深渊……

2. 一场精心策划的引流课

那时我不知道的是，这位同事邀请我去的，是那家培训机构经典的引流课。当时，教室里面坐着的都是老学员，他们看起来和导师已经非常熟悉，表现得非常奔放和活跃。像我这样的“新人”需要别上颜色不一样的名牌，好让导师一眼识别，并且引导大家在后续的时间里重点攻陷。

这是一场精心设计的局，其目的只有一个：让你报名！

我在课堂上公开分享了自己在亲密关系中出现的问题，我认为那时真诚交流的表现，结果，这一点就被其他人狠狠抓住了。

他们在谈心的环节里，真诚地拥抱我，用关切的眼神看我，非常温柔地开导我，让我长期以来封闭的心灵得到了安慰。正是这种和其他人融为一体的感觉，让我有所心动——我希望以后也能和这些人在一起。他们侃侃而谈这套课程如何改变了他们的事业和家庭。我半是好奇，半是怀疑，心想不贵的话，我也是可以试试这套课程的。

然后，我走到了收款台，一看价格我就傻了，全部学下来要2万多（当时真是刚回国钱多啊，放在现在我绝对不会付款的！）可我人都走过去了，那时候再反悔未免太难看。我基本就是硬撑着把钱给付了。事后真的特别的后悔！后悔自己不应该这么冲动。

后来，当我自己也成为学员，成了引流课的演员之后，我才知道，谁来说服谁报名，谁做谁的backup，都是有精心安排的。也就是说，我当时被劝说报名，是众人精心策划的结果。知道这件事情之后，我有了强烈的生理反感。我们在利用无知的他人，达成自己的目的。

事后，我回想起这一系列事件的始末，同事选中我一点也不例外，我有他们需要的一切：有钱有闲，还特别迷茫，渴望改变。更致命的是，我软弱又没主见，很容易被说服。

3. 和集体的深度绑定

开始上课之后，那股不对劲的味道就越来越浓了。上课的时间总是从晚上8点到12点，虽然我们也质疑过为什么要上到那么晚，但机构早就有准备，说是集中上课效果更好之类。实际上，时间拖得越晚，人越疲惫越焦虑，也就越容易放任其他人的操纵与洗脑。

到中期阶段的时候，甚至有几天，导师让我们连夜完成刁钻的任务，到凌晨4点都不能去睡觉，别提有多消耗和累人。当天，我打车回家的时候，司机师傅还调侃我工作日打牌打到这么晚。我看了一眼自己为了配合集体而穿上的白衬衫黑西裤和高跟鞋，怪不得人家要误会我，以为我是个上班族夜里打牌刚散场。

荒唐的事情还有很多，但是我们都默许了它们的发生。借用《路西法效应》中的结论，机构操纵我们的方法大概有以下这些：

1）立规矩：刚进培训班就要宣读学员手册，包括不能迟到早退泄露其他人秘密之类的规则；之后还会让学员写宣言和小组愿景之类的，总之，要一遍遍读和喊，不断自己给自己洗脑，用自己的语言绑架自己，承诺对课程的忠诚；

2）角色分配：一进班，学员就被分组，每组有组长，他们由以前的老学员担任，在管理新学员和日后的续课上起到了非常重要的推动作用；要穿上队服，增强和集体的链接，特殊活动还要穿上西装，体现自己的专业性；

3）社群认可：课程进行的过程中，不少人都有质疑过内容的合理性和导师的权威性，但是都会被周围的人说服。就算中途想要退出，也会被其他人强力拉回，或者碍于面子（因为很多人是熟人推荐）不好意思说出口。总之，你不想被围攻或者被孤立，就好好地把戏演到最后；

4）去人性化：这一点在拉新的过程中被发挥到淋漓尽致。总之，就是区分圈内人和圈外人。上课的人是圈内人，是有能力和认知改变和控制自己人生的人，而外面的、还没上过课的人，是蒙昧的、对自己的人生没有操控的、是需要被拯救和帮助的人。而学员们的重要任务之一，就是要挽救外面的人——拉他们来上课。而我犯错的噩梦，就是从这个拉新开始的。

4. 根本拉不到人

在课程期间，我常常因为不能睡觉不能回家，还要自掏腰包准备符合要求的服饰而感到窝火。但是身在集体之中，还是要努力扮演友善和好学的样子。这种表演也为我赢得了同学们的喜欢。在他们的推举之下，我站出来竞选了队长。

这又是另一步错棋。

一旦我被赋予了新的角色，就不得不更深入地参与这场荒唐的游戏。这加剧了我原本就很深刻的分裂感。一方面，我要以队长的角色，对成员们负责；另一方面，我内心又根本不信课上教的这一套，我知道他们说的一切都只是想要拉更多的学员收更多的学费。

更要命的是，我还没有拉到新。

是的，在我不相信也不愿意把我朋友家人拉进来的前提下，我怎么可能拉到人呢？我的内心可是一直在抗拒啊。

因此，我一边非常痛苦地约朋友出来吃饭劝说他们来上课，一边又厌恶着自己的行为。那段时间，我觉得自己每天都在为了私欲玷污朋友们对我的喜爱和信任。

接下来，还没有拉到新人的人数变得越来越少。大家或多或少都找来了一些亲戚朋友。而我，还是个零。

然后，我们的名字就被写在了大纸板上，被导师和前辈一遍遍逼问，有什么计划，什么时候用什么方法约什么人怎么叫他们来上课。他们给我出各种各样的主意，还告诉我需要的时候，他们可以跟我一起去赴约，帮我“成单”。

我不愿意让这些人参与我的生活。实在没办法，我决定用自己的钱请朋友们来。但是，如果他们知道钱是我出的，肯定不愿意来。那么，我就只能骗他们，说有朋友报名了但是来不了，需要有人代上。

用这套说辞，我终于拉来了我的好朋友。我心中的大石终于落地了。

然而，我的谎言，很快就被机构拆穿，同时，我的朋友也知道自己被骗了，她表示自己非常受伤。

走到这一步，我自己也很受伤……我第一次知道，原来，为了达到目的，我也是可以去骗人的，也是可以不管别人的便利与否，强行让他人按照我的意愿行事的。

我恨的是，我对这个可笑的游戏入戏这么深。

我撒谎，花钱，牺牲自己的睡眠，还失去了朋友，到底是为了什么？听所谓的课程？他们教的什么内容是我不知道的呢？为了社交？我一个i人，真的需要这些所谓的“朋友”吗？

而且那时，我已经找到了新工作，而课程要求每天给前辈打电话报告自己的近况，周会等等形式化的东西已经严重影响了我正常的工作和生活。在朋友和新同事的鼓励之下，我决定退出这场荒唐的游戏。

5. 要是你拉到人了，你还会退出吗？

因为我目睹过、而且是亲自参与过对退课学员的挽回工作，我决定不给机构任何挽回我的机会。发送完告别的信息之后，我退了所有跟上课有关的群。

很快，一位老学员就给我打来了电话，对我这种“不负责”的行为进行了强烈的谴责。

他问我， 要是你拉到人了，你还会退出吗？

好一个灵魂拷问。

如果我拉到人了，我肯定会继续这场游戏，对吗？因为那时候，我肯定会因为拉到了人而被集体夸赞，而不是像现在这样成为众矢之的。

思考这种可能性，让我不寒而栗。

也许大家会觉得，不就是个课程嘛，就抱着玩心参加就好了。为什么要这么当真。

但是，一旦我看到了自己在这样的情景下暴露出来的丑恶，我就无法再直面自己了。

我已经学到了我重要的一课：说谎，是要付出代价的。

我因为这个课程，失去了两位珍贵的朋友。他们对我狂热的言论和欺骗行为感到失望。说实话，我对自己也挺失望的。

6. 劫后余生

课程结束了，我和个别的学员还保持着联系。但是，无论如何，我们之间的隔阂都存在。他们在一起的时候，还是会讨论机构的各种拉新的活动，或是他们继续参加的更高阶的课程。他们对导师有着深信不疑的崇拜。他们聊这些的时候，我就只能沉默。

有一次，其中一位我自以为关系不错的学员朋友叫我“去坐坐”。结果，等待着我的，又是另一场以爱为名的销售。我又一次回到了第一次参加引流课的现场。我又一次不争气地付了钱买了我不需要的东西。原来，很多人对我的关心，是要收费的。而且，很贵！

再后来，当她很委婉地让我复购的时候，我拒绝了她。她说，你一直以来就过得不好，你要好好回看你自己的人生。

我笑了。我过得好不好，她只能看到她愿意看到的。但是，她也不过是想过好自己的人生罢了。不合适，我们不做朋友就好了。

在那之后，我又经历了几次精神上的崩溃。大抵，和这次培训课的经历很相似。当我的内在价值观和外在的价值观发生冲撞，而我又为了各种沉没成本，不能马上退出的时候，就会出现心理上的分裂，进而引发抑郁。

但最终，我还是离开了那些让我痛苦的环境。你们可以说我软弱，说我逃避。但我认为，坚持自己的原则不是一件坏事。

做任何事，都伴随着取舍。无论是公司无理的规定，还是培训班奇葩的招生手法，亦或是不买东西不帮忙就要拉黑我的朋友，都无所谓了。不玩他们的游戏，游戏规则就对我无效。

自由，是一种理想的状态，也是奢侈的权力。