自我和解日记：希望自己练就“下班后不再想工作”的本事

今天周六，特殊教育的在职培训上完课，下午16点15回到家，我刷无聊的微信小视频，加了两个鸡蛋的泡面，心不在焉地陪男友看了一部讲美国物理学家研究原子弹的英语电影。

脑子里全部是隐形的工作压力。我请了一周多一天的病假，脑子却不曾停下来想工作。

睡前，睡醒都是想着工作缺人，忙碌的工作压力，有时候我也分不清那到底是来自工作，还是来自这个在职培训，还是在反复怀疑自己，为什么要继续读教育，越读越觉得这好像也不是自己真正感兴趣的东西啊。

我感兴趣的东西到底是什么呢？钢琴学了两个月，第一月动力满满，第二月开始有点懒散，加上工作和周六的培训，导致自己自媒体更新跟不上，下班后也不想去运动，不化妆，不收拾，就用各种各样的小视频和综艺去消解窗外的阳光和暗夜。

我单纯地以为自己到了新的国度就不会被这种低落的情绪捕捉。我记得这种情绪在学生期间就总是会出现，也总是期待着考试结束了，毕业了，考上了，出国了，考出语言考试了，找到实习了，找到了工作了就好了。现在回顾这情绪，是不是传说中的：抗压差？

这种摆烂的情绪多数是出现在我奋发前进时，开始对自己的能力出现误判，加大了挑战难度，后发现自己实现不了，便开始避世，不愿面对现实。

比如高三成绩突然突飞猛进便开始期待考编导，还非要考北京最好的几所。艺术备考时也是靠着撞大运的去河北艺术传媒学院恶补了10天就算是参加培训了。

记得在传媒学院住宿的10天，正是高考前冲刺的100天前期，我和一个同学在陌生的大学宿舍，那灯光惨白。两个女孩住8人间的宿舍，空荡荡，窗外极冷，寒风呼呼，我们俩从寄宿学校，押宝似的去艺考。我们都被前途的迷茫震慑傻了，两个高中生在一个庞大的艺术大学里，找不到自己的方向。

两人上完懵懂的艺术课，写矫情的影评，回到宿舍面对陌生的环境，相依为命。两个人唯一的爽是在床上吃鸡爪小零食。我可以熬到很晚关灯。她的外号是“小变态”，个子小小，但是特别努力，她说自己为了高考把多年前爱看的小说全部锁了起来。努力起来不分白天黑夜，恨不得上厕所排队，打饭都在念念有词地背书。她是努力起来便十分可怕的学生，后来我们坐了同桌，我也成了这样。

我们去北京艺考时还因为搞错了日期，错过了一个艺术学校的考试，都交了几百块的报名费，没去考试。真是气人！我爸妈在老家奔丧，我们两个人在北京去艺考，报名费动辄就要几百，2011年，住宿的河北生活费伙食费也才400-600一个月。

这段突然被调出的青春追梦的奇怪回忆，焦灼到让人联想到北京街边的铁板鱿鱼，整个人被考的滋哇乱叫，从小自由散漫，完全没有接受过任何的艺术培训，一分钟艺术表演愣是想不出来一个才艺，去要去考艺术。算了，折腾过了，发现自己不是那一块料也就安心去上大学了。

人就是爱折腾。本来这个在职培训，都是德国幼师向往更专业去努力的方向，我也当初就是上班上着无聊了，想去当一个德语班去上，上着上着，自己就忘了自己的初心。我发现自己的德语怎么也无法跟德国人正常对比。我想，要是用中文去回答那些课上问题，我绝对也会与同学似的，不用动脑子，张嘴就来。但是我还是不能张嘴就来，这份“无法如母语者自由表达”沮丧感让我十分难过。

以及同学们对幼师工作的专业和热爱程度，让我的对这份职业的热爱也打了问号。我是不是不对？我只是想挣个稳定的工资，少一点人际矛盾，离家近的小幼儿园，原本挺开心。自从上了在职培训，与同学们沟通发现自己的幼儿园十分有问题。不仅要负责一些厨房的家务，还要一个人当两个人用，原本舒适的午休两个小时也被剥削。每天都在纠结要不要换一个幼儿园，可是换工作要不少文件工作，下一个工作会不会做了一两年又不喜欢了？

原本的初心就是在这异国想有一份工作。现在希望这份工作最好是自己热爱的，最好还能更轻松一点，是自己希望深耕的领域，最好是能作为终身职业的.......

我们就这样贪心，说好听了是上进，说难听了就是欲望难平。

我记得之前的工作单位每天三班车，要死人了，来回3到4小时的车程，好在是一周上三天班。所以毕业后第一件事就是找离家步行可以走到的单位，就怕罢工，堵车，等公交车。工作了一年多，发现这个单位一直留不住人，稳定的同事就是3到4个，一个人要承担很多其他的非教育者的工作。这个的好处是我不用担心文件记录工作。毕竟自己的破德语，高度依赖翻译软件，好在同事们也没为难我。

但是还是呆了一年多，重复的工作让人再次想要逃离。这时开始无比怀念第一个单位的伙食和热闹的同事，第二个单位的午休和大房间，以及一些热心奶奶似的同事，出门就是大花园。现在的单位，孩子们挤在不大的空间，花园的使用权也一直被大孩子组霸占。比较有距离感的同事关系，以及我厌倦了一直喊”不要干这个，不要碰那个，不要跑“。必须每天想点办法震慑住野蛮生长的孩子们。

你说这段经历会不会在我10年后回头看，教会我什么？

教会我没有一个工作单位是完美的？即便了新工作暂时满足了你当时想要满足的点，时间会让你的欲望加码，你开始期待有更高的工资，更少的工作量，以及职场人际关系始终是一个隐形炸弹似的存在。前两个单位也总是出现职场人际关系的问题，目前的单位又会少了一些亲密感，倒是老板的偶尔的“糖衣炮弹”，让我自动生出一些距离感。

我青少年期一直在训练自己参与考试，面试，却很少有时间去做家务，父母也总是让我把重心放在读书上，打扫，收拾房间，家务，似乎是那么不重要的事情。但是海外生活，没有父母给你做饭，收拾家务，外卖又极贵，这些角度，你说生活质量大大降低，我不敢反驳。尤其是目前我这个鸵鸟阶段，你说什么都是对的。

我就想跳回中文的舒适圈，感受一下自由表达的爽感。我就想说两句，是不是工作做久了，就跟谈恋爱似的，蜜月一过，又开始各种嫌弃。我这两天睡不太好，总是反复耗，想工作，想着毕业，想着之前的高能量的时候，想着运动和更新，想着保税，一堆文件工作，但是我就是想，啥都不干。

”想“多有意思啊，”干“多累啊，是不是？爱内耗的人，多数是拖延症患者，拖着拖着，直到最后一天把该交的论文交了，心里出了长长的一口气，这份焦灼才算是吐出泡泡。

有读者问我，这么内耗，还没毕业吗？早毕业了，之前耗通勤时间，耗毕业，耗人际和感情，现在内耗工作，耗成长空间，耗现实生活和梦想职业难以平衡。

我写文时，男友在左手边的床上玩手机陪我写文，直到入睡，发出轻微鼾声。白色的小猫在床角，背靠着男友入睡，灰白的大猫坐在我的电脑桌旁，陪我写完这团情绪。他们三个生物，是我在德国最近亲的了，他们都很健康，他们不会因为我的成功和失败，离开我，或者更爱我。他们陪着我，爱着我，即便我就是我，原地踏步的我，还不够好的“我”。在几个小时前，我还跟男友吵了嘴。

我说，“我们最近好像没有度过什么高质量的时间哦？”

尽管是我在看电影时心不在焉，下班后，放学后，我还很难从工作模式调回休息模式。这其实也会影响亲密关系。你焦灼，你身边人其实也会受到你焦灼磁场的干扰，他们也会受到影响的啊。真希望自己能早日练出一个本事：工作再累，再不顺，回到家都不会再想了。尽管告诉自己，熬到7月份毕业，8月份暑假后就可以给自己放一个长长的假期，然后离开眼前这个单位，倒计时4个月，再多学一点本事，下次跳到一个还是稍微大一点的单位，多给自己一点时间去试一下，感受一下，再做出选择。

这段时间，始终找不到一种让自己彻底放松的状态，刷综艺和小视频，无论当时多爽，超过一点时间，刷完还是会愧疚。

看书，最近只有读李娟的书，心才能回归心安，喜欢她的《记一忘三二》。她其实把自己姿态放得很低，自嘲，可爱，文字毫无攻击性，让人放松。尤其是对苦难的描写，她都是一副“算了，不跟你计较了”，“好吧，就这样吧”，好像写出来对“往事”不计较了，就真的放过“往事”了似的，其实是我们根本无法纠正“往事”，最好的心态就是“放下对往事的执念，再往前走一段”。

她采访里说，“她不相信人们会一直一帆风顺，谁都会有自己的困境。有些人困在繁忙的工作，困在贫穷，困在疾病，她知道这件事后，就不再羡慕其他人了，也不再把眼前的痛苦太当一回事了。既然大家都在各自的困境里，何必太计较自己的困境和其他人的困境的不同。

这好比，我刚培训时，好几个同学说对自己的单位很满意，让我去跟她们工作吧。结果两个都因为工作变动，与老板不和，要离职了，才短短4个月时间，原本满意的单位成了她深度黑眼圈的来源。

写完问题确实没解决，但是好像这段让自己有点焦灼的经历，又有了一点点有意义。今天刷到的小视频里刷到一个农村作家白天摆摊，卖一块，两块钱的小东西，下午就晒太阳写作，写了四本书了。名字好像是陈慧，口才表达十分流畅，有独特的见解。她说她的写作是跟自己和解。

写日记，确实是找一个方式，跟自己对话，把让你内耗的事情，写下来，写的这段时间，基本是十分专注的自我对话的时刻，之前有段时间因为过度在意文章的点击率，就把文章改了又改，最后显得很精致，却少了我自己找”情绪救赎“自我和解”的作用。

哈哈，想到我德国同学虽然能说那么溜的德语，上课回答问题那么积极，但是他们却看不懂一个我写的这篇文字，他们可是一个字都看不懂哦！写着写着突然饿了，11点了，是时候去吃点夜宵，今晚要睡到自然醒。

就这样，后期遇到不快乐的事情，就过来写一篇让自我疏解的日记吧，就写个自己看。感到有压力，就写一遍压力，让你经历的”苦“，哦，不，用李娟的话说，这些本就不是”苦“，是原本的人生该有的样子，记录一下自己的经历，让大脑在文字世界冲会浪，今天冲浪的时候，想起艺考住陌生宿舍的记忆，那是段又新奇，又孤单，又彷徨，又青春的回忆，差点就忘了，18岁时自己，全身上下，没钱没才没阅历，啥都没有，那时都有追梦的勇气，32岁的自己竟然畏手畏脚，不知道是被社会毒打后的谨慎，还是成年人普遍的”怂“病。