我的失业日记
查看话题 >失业人士的现状：缺钱，但不想再找工作了
最近两周挺忙，都没时间更新了，忙着参加面试，这是我目前收到的唯一的面试电话，忙着做我以为自己可能会擅长的事。
而结果是，培训机构当幼儿英语老师的复试失败，而自以为可能擅长的事却发现我其实非常不擅长。
坏消息：面试没通过；
好消息：该工作月薪只有五千；
更坏的消息：我连月薪五千的工作面试都没通过！
那天晚上从市里开车回家的路上，我觉得今天有充分的理由悲伤一会儿，但我只是有些失落，其余更多的是：I don’t give a shit.
在脑海中我已为自己点起了一支烟。（但我最烦抽烟的人）
歌单忽然播放到许巍的《那一年》，很久没有听到这首歌。
10年前的春天每天早上我戴着耳机单曲循环这首歌，从候家桥走路去上班，路过金鹰穿过新街口地铁站地下通道，穿过德基去上班。
我把音量调大，大声地唱起来，刚刚那一点点失落瞬间变为快乐，我看我挺适合去当歌手。
真喜欢现在的生活，挺充实的，每天都很忙，但不知道在忙什么，每一件事的收获都为0，像个年轻人一样。
浑身上下弥漫着一种淡淡的疯感。
挺迷人的，我竟为即便什么也没做成但不感到一丝沮丧的这样的自己感到着迷，我允许所有事情的发生。
很多年前也频繁地找过工作，我是个文科生，每一次换工作时，我都会产生一个巨大的疑问：就这些工作是真实存在的吗？我看就这个要求我能上啊，而每一次都是杳无音讯。
可以说我在上班这件事上是毫无长进。
我不会虔诚地祈祷有一份工作，我不会这样做。我不会去许愿让别人拥有支配我的权利。
那是我年轻时候才会做的事情，现在我已经学会和自己的处境相处。失业是一种处境，当妈是一种处境，女性是一种处境，失业的女性就是：天下无敌，什么都能做好！但显然别人不这么想。
歌听嗨了，当晚做了一个决定，不想再找工作了，不想再投简历了，不想每隔几年都被扔到市场上被人挑选，不想在一些我看不上它它也看不上我的工作上来回周旋了。
我受够了。
每到周末，丈夫开车，我和坐在安全座椅的孩子在后座，我们从郊外出发去另一个郊外玩耍，总是会路过很多公司、很多工厂。
每一次丈夫都会风轻云淡地提一嘴：“这一家就不招人吗？”大多数时候我不接话，偶尔我会回复：不招。
在我决定不找工作后的上个周末，在炎热的风里，他又假装不经意提起来：“欸，这一家就不招人吗？”他这句话就跟这个忽然出现的30度春日一样不合时宜。
我鲜少平静地对他说出了：“别再问这个了好吗？你每次这样问挺侮辱人的，你没有意识到吧。”
没有愠怒没有委屈，因为我也是刚刚那一瞬间才意识到，我又不是一块肉、不是一个挂件，凭什么就要被推来推去的。
连我4岁的孩子天天开口动辄都是“我有自己的权利”，嗯，我也有选择的权利。
最近发现我自己确实是挺愤世嫉俗的，祖传的没办法，一直以来我都知道，只不过我以前觉得这算半个优点，现在我觉得这确实是挺中二的。但不打算改。
不服的话只能用大笔的金钱来腐蚀我了。
最近两篇写失业的文章阅读量都不错，我建了一个读者群，群里陆续来了很多全国各地甚至全球的失业的、求职或者担心自己失业的朋友，欢迎各位入群，我们一起聊聊这虚无的人生：
