“六年长跑，结婚两年，我想离婚。”

作者：摇铃铛

小红书上刷到一则帖子。

标题是《长跑六年，结婚两年，师妹想离婚。》

博主发的聊天截图里，师妹平和地叙述，又句句扎心。

“我一进阳台，他的内裤又挂在最中间。水滴在我身上，他每次都不想多走一步，都是直接挂到最近的地方。我帮他挂到旁边，喊他不要再这样了。

他问我是不是更年期？他不洗内裤我生气，他洗了内裤我还生气。

师姐，我不想生气。但我每天都在生气。

他上厕所不冲水，用过的厕纸丢不准垃圾桶，吐痰到洗手池里，看不到该洗的脏衣服，袜子和内裤永远丢床头。不记得把洗衣机衣服晾阳台，不吃的菜直接夹到桌子上，垃圾走哪儿丢哪儿，开车永远放很吵很大声的音乐。开麦玩游戏到半夜，让他做事他永远说等一等，然后永远不做。”

至此，师妹的讲述戛然而止。但一个因“数不清的小事”而绝望的妻子形象，已跃然纸上。

博主很惋惜。

“没有出轨，没有狗血剧情，都是很小的事，却密密麻麻无穷无尽。我本来劝她认真沟通，看看对方会不会改变。她和男方说了所有的心情所有的琐碎。他却说：别找借口了，说实话。

为什么会这样呢。当初他也是说过爱的，也是真的爱过。

师妹试过撒娇哄劝，设置小奖励，换智能工具。但是没有用。一个人不注意这些事情的时候，工具再高级，对他来说都是透明的。

她只能不停提醒再提醒，刚开始男生还会哄，后来他觉得烦了。年初的时候他母亲专门过来一趟，住了一段时间，说是教他改，后来发现她只是帮他做，师妹就再没有告诉过他家长。

现在，男生每次看到妻子在地上捡垃圾、冲厕所、擦桌子，都会挑衅地讽刺看她。意思是，又要生气了是吗？

他现在认为，是妻子的不包容破坏了他本来完美的婚姻。她眼睁睁看着爱情变质。

婚礼时的幸福影像还在朋友圈置顶，两个人却已经走到了尽头。”

一声叹息。

“用过的厕纸丢不进垃圾桶”、“不吃的菜夹到桌子上”……乍一看，都算不上原则性错误，好像构不成必须要离婚的理由。

但让人绝望的本质是，这一切都指向“他看不见你”。

他看不见你。所以无视你的喜恶，忽略你的难过，也假装体会不了你终日不停的崩溃。

你知道他改不了，他也明确表示不会改。毕竟过了考试，谁还温书呢？

这种日日重复的无力感，让人对未来的人生毫无期待，最终消磨了爱。

两个人决定共度余生那一刻，多是喜欢对方的吧，最后为什么会相看两相厌呢。

也许钱钟书在《围城》里说的话能够作为答案：

不成功的爱情，不是苦于未能终成眷属的悲哀，就是苦于终成眷属的厌倦。

几年前，有个故事非常火。

不知道大家有没有看过，叫《兰花盆里的烟头》。

一对夫妻。妻子是那种下楼倒垃圾，都要穿戴整齐的精致女人；丈夫能赚钱，能养家，是所有人眼中的“满分老公/爸爸”。

有一天，妻子突然提出离婚。而且态度非常坚定，任何人都劝不动那种。

就因为丈夫经常往她的兰花盆里弹烟灰、扔烟头，多次劝阻无效。

女儿回忆，“亲友来规劝，她只有一句话：他人很好，只是过不到一块去。外婆气愤的骂她，你就是书读太多，事儿就多了！

在外婆眼里，她的女婿高大英俊，赚钱孝顺顾家，反而是女儿任性自私，不考虑孩子和父母的感受。她也很难理解妈妈痛诉爸爸的那些如不爱洗澡、衣服袜子乱扔、吃饭狼吞虎咽、没空陪她、记不住她生日、纪念日，……哪能算是毛病，男人不都是这样的？

我至今记得妈妈带我离开曾经的家时，流着眼泪对我说，希望你能理解妈妈，一辈子太长了。”

没有谁结婚的时候，是奔着离婚去的。

有些婚姻，会帮你撕开感情的滤镜，露出一个人的本质。

自大，自私。明明有余力，也不会给伴侣提供一毛钱的情绪价值；永远只要别人迁就ta，ta的眼睛里装不下任何人。

对这个故事里的妈妈来说，离婚的理由一定不是装满烟灰的兰花盆。

而是强烈的不配得感——为什么你看不到我，不关注我的需求和欲望？是我不配吗？

每次感到被另一半伤害和忽略的痛苦，她都要逼着自己去原谅。

不是只原谅一次。而是想起一次，就要原谅一次。

可是我们努力经营自己，认真生活，不是为了永远忍受一种“退而求其次”的人生。

你以为这两个故事只是个例吗？

这样的婚姻，其实很多。

曾有个读者说，她和老公就是相亲认识。

那是个家长眼中标准的经济适用男。会“老老实实过日子”，所以在父母逼迫下，她大龄闪婚了。

婚后她的感受，跟上面故事里的女主角一样：

生活中没有惊喜，没有仪式感。丈夫觉得出去玩是浪费钱，过节是浪费钱，而且缺乏基本的自理能力和共情力。她永远是跟在他身后收拾烂摊子的那一个。

时间久了，她察觉丈夫只是到了年龄，需要一个妻子，一个已婚的名片。至于这个妻子是谁无所谓。

他想结婚，也只是为了把伴侣的工具属性，压缩到极致。

所以，这里铃铛想给未婚的女生们几条忠告：

1、结婚不是一种生活状态，而是一种能力。

说得再直白一点，不是每个人都有结婚的能力。

很多人把结婚，当作为自己人生兜底的选项。

但事实是，一个都无法把自己生活安排好的成年人，选择两个人生活，也只会导向双倍的痛苦。

有过跟人合租的经验就知道。不是每个人都有卫生习惯，知道打扫公共区域，会努力适应集体生活，学会跟人相处的。这不仅是家教问题，也是个人意识问题。

某些人天生适合一个人过。不要试图改变他，也不要试图拯救他。

去选择他一个人就能过得很好，两个人一定会双倍幸福的人去结婚，你会发现婚姻其实不是围城。而是任何时候累了倦了，都能容纳你去躲一躲的港湾。

2、婚姻里，（被）爱是基础

不要跟一个看不到你的人结婚。

爱你，才会看得到你。不爱你，你在他面前就是隐身的。

忽视你的需求，冷眼路过你的痛苦，像路过一个倒了都不会扶起的花瓶。

不爱你的人，你的抱怨是负能量，难过嚎哭是吵闹，你摔跤到遍体鳞伤，他都会怪你弄脏了衣服，姿态难看。

懂得给予爱和接受爱，才会有完美的婚姻。

3、及时止损，勇敢靠近。不要放弃任何一种幸福的可能

最后我想说，不要因为看见过不幸的婚姻，就觉得结婚是洪水猛兽。

一个人的幸福很好，两个人的幸福也不赖，就像独角戏很自由，二人转也有捧哏的快乐。

当你看到一则很好笑的段子，想分享给谁；遇到难过的事，想钻进谁的怀中；生病打车去医院，谁会帮你举着吊瓶；不开心的时候，谁会一直哄你，而不是永远要你自己哄自己……我想，他/她也许就够格成为你的人生合伙人了吧。

任何时候，想要幸福，只要记住一句话：当然是优先考虑优先考虑你的人啊。

“人和人之间的感情就像织毛衣。织的时候要一针一线，拆的时候只需要轻轻一拉。”

作者简介： 摇铃铛，长沙射手女，野生情感作家。新书《姑娘，你活的太软了》