31号大概会很忙，就今天写一写吧。

2016年独自经泰国往尼泊尔印度旅行，在朋友圈许愿。

2024年了。来美国10年整。

这一年从香港开始。因为不知道行政酒廊一角也能看到维港，酒店还把酒廊里的会议室打开给酒廊客房住户看，我们跟全香港的人一起挤在号称海拔最高的酒吧还不是的什么的地方看跨年烟火。连晚餐带门票花了很多冤枉钱，可是🧔🏻人生地不熟还是很努力想把体验安排好——虽然最后堪称歪筐，但两个人挤在人群中，好多人透过我举高的手机小屏幕才能看到烟火，此刻想想也是珍贵回忆。

从香港没呆两天还是飞回了济南。呆了没多久，经上海去墨尔本，因为起飞延误，几乎错过后面一班飞机，在浦东机场狂奔。悉尼回洛杉矶买了直飞，🧔🏻怕飞得远辛苦买了好舱位，结果后面经济舱都是空的大家都连座躺平。🥲

二月我又自己回了一趟济南陪我妈过正月十五。回济南之前辞掉了自己日常的两个工作，两边老板对我都没得说，这一年里也都喊我回去过，均婉拒。

三月春假跟🧔🏻去了纽约一周，见了他表哥一家，连看了几场音乐剧。路过钢琴店被邀请去琴厂参观，买了钢琴。

四月似乎是老老实实在家，四月我公公过世一周年，我们开始联络装修队伍准备翻新房子。🧔🏻知道我喜欢大狗领养了一只大黑狗，想着给小狗作伴。大黑狗性格非常好，但小狗并不喜欢她。以及大狗能吃能拉，养一个狗跟养两个狗真的是两回事。后院儿阳光晴好就开始弥漫狗屎味儿。我只能隔三差五有没有时间，都得捡捡屎。为了去澳洲看他家人顺便玩玩申请了新西兰签证，网申很大方地给了5年。

五月本来想着去新西兰再拐弯去悉尼看看他姑姑姑父，被告知冬天新西兰不如夏天好玩就干脆不去新西兰了。从澳洲又回了济南。不想再落地洛杉矶坐车两小时，济南回程经夏威夷直接飞回了圣地亚哥。住了之前好奇的酒店，脱粉。

六月连滚带爬地申请比利时签证，最后抱着不给就算了的心态获批。月底钢琴送来了，摆好之后发现很多小磕碰。🧔🏻心态好，说人造的东西这么远运来哪有不出问题的，修修就好了。

七月初免面试收到绿卡，免不了又呜嗷哭一场。月中出发去比利时，又差点因为延误错过后续航班。从比利时去了德国，意大利，希腊，法国，最后从法国经纽约回了圣地亚哥。纽约JetBlue航站楼的海关没啥人态度很好，哪怕我手里只有旅行证也没有为难我。七月还有一件好事就是被同行提名成为了格莱美会员，似乎是对我赤手空拳来美国十年的最好的肯定。

八月中回到家。后半个月把日本多年签证申下来了。

九月中旬又回济南了。我妈和我爸闹别扭一个多月不说话，我在济南住了一周，带我妈从日本到夏威夷回了圣地亚哥。

十月上旬回到圣地亚哥。🧔🏻给约好了牙医帮我妈补好了缺了四十多年的门牙豁口。去洛杉矶看诺兰真人的时候带我妈住了半岛，介绍酒店历史的纪录片很打动人。回程我妈和我吵架，三天不跟我说话。月底送我妈回国，我妈保证改性格改脾气不做巨婴。

十一月去马里兰看了🧔🏻刚相认的舅舅和姨大家人都很好。🧔🏻大伯邀请我们跟他去英国和他孩子孙子一起过圣诞，我开始忙着搞签证。

十二月开始跟装修工程队联系装修房子的事。我每天在院儿里剪树枝砍树，致力于能清理多少算多少。听多了曲库发现钢琴自动演奏系统有问题，难怪之前郎朗弹得磕磕巴巴的。约不上师傅来家修，只能等年后了。俩人疯狂打包，赶在出门前把施工的房间都清空了。去年年底厨房修房顶的时候就把每个星期来的小时工辞退了，家务靠我们两个人一起做。一共两口人，我觉得还得指望外人说不过去。下旬出发经盐湖城去伦敦，圣地亚哥大雾，机场延误得电视台各种随机采访路人。地勤劝我们明天飞或者今天先去盐湖城再明天从盐湖城飞。托练剑的福去过盐湖城，知道那里啥也没有，坚决不肯去。明天飞，也没人保证明天不下雾，酒店也白订了。退了机票买了当晚洛杉矶经都柏林飞伦敦的机票，比之前的飞机晚到半天，但不耽误住当晚酒店。马不停蹄找车再去洛杉矶，下午五点多赶到机场，八点多起飞。去盐湖城的飞机从下午一点延误到了晚上九点多才飞，本来当天写了好长的广播，一直没发。洛杉矶到都柏林过海关，🐼护照过境都柏林条件也很稀奇，好在航班符合过境免签，按下不表。

然后就是在伦敦到今天了。

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我觉得之前说2019年是我觉得最开心快乐的一年有失偏颇——单身时候最快乐的一年应该没错，而且快乐是建立在没有什么追求的情况下。明明活得很惨，自己很乐呵那种。婚后觉得挠头主要是责任太多了，拿鸵鸟的快乐比今天，肯定没得比。

2024年放下了很多的执着，也削弱了很多从前生活导致的惊弓之鸟的特质。年龄上来了不太在意外在物质了，但也不会再像从前一样为了省钱不打车没苦硬吃打车20分钟公交俩小时地硬省了。这一年关闭了几乎所有的英文社交媒体，个人网站也移除了作品集等等的内容。豆瓣经常是发发删删，但仍然是我发得最多的地方。虽然有时候会有遗憾没有朋友圈没有IG的记录会过得迷迷糊糊的，但没有也就没有吧，体验过就够了。

今天在大都会博物馆看丝绸之路展览，给🧔🏻找尼泊尔的一座玄奘师傅的雕像的时候找到了那时候发的一些朋友圈。日志截图的这篇文章其实已经没有了，但我记得当时是想发给暗恋的一个男孩子看，他还点了赞。那时候说的每句话都是出自真心，是29岁顶着年龄大一事无成嫁不出去的“美名”在对着自己的未来许愿。我跟我妈说，遇到🧔🏻之前我从没想过妥协，那种不妥协是即便找不到嫁不出去也不会随随便便找个谁就可以结婚过日子的坚持。

回看恋爱以来的日志，我是真的没想过自己可以在命理师“你啥都好就是姻缘不行”的铁口之下遇到这样的一个人。我很感激，也不再强求其他。练剑没有机缘，我就好好在家打打八段锦什么的。感恩遇到的不顺遂，帮助我认清其实有些事情，“我不要了”的瞬间，就再不会为之所困。可惜这么简单的道理，我一直到在日本求了三次签都是同一个结果才明白，明白这注定的坎坷是我内心忿忿所不能抵抗的，也是这一段经历让我想清楚，不如意本身不可怕，可怕的是不肯接受不肯面对。

2025年我没有什么奢望，希望家人朋友都平安喜乐，战争能统统停火。希望后院儿还能常来小动物演动物世界给我们看，希望自己勤劳不要偷懒，把山上的橄榄树都分根栽种成功，把山下要清理的树桩树根都能顺利清理掉。

新年希望装修结束能开启规律的生活，多读书多打坐，没事儿多唱歌，有空喜欢写写也可以。写给花草树木山川大海，写给🧔🏻和大狗小狗，写给一切有形无形，写给内心真正的平静与自由。

陌生人，祝福你；旧相识，我很好，希望你也一样。🌷