念兹再忘失

一眨眼2024就要过完了，年末把自己拉回具体的工作routine里，整个人清爽很多，或者说清净很多。

周末看三篇像论文一样的影评，里面提到海德格尔的两种基本存在状态：一种忘失，大意是沉浸在日常琐事里，只关心事物本身，迷失在「他者」之中；另一种是念兹在兹的状态，大意是「着眼于事物本来的样子，而不是它应该（应该是一种强烈的自以为，与现实无关*）的样子，并为之感到新奇」。即永远在一个找寻、辨识、抽丝、剥离的状态里，保持对生存的持续意识。

打到这里突然跳开，一直很喜欢「游刃有余」这个词，有余是其次，但顺着脉络和筋骨把赘余切开，不碎片化，只保留完整的肌理和生命形态。是在一片混乱里想到会有些许安慰的词汇。

跳回。很多年前我和一个哲学系的同事在伦敦某个僻静的公园里躺着，他说你对现状满意吗？我说确实是有诸多不满的，但更多在对自己，比如太好说话，习惯性附和，总是感觉无力等等。他继续问：那你觉得哪种状态是好的？我说：专注自己的事情，可以做到不想被打扰时果断拒绝，沉浸在事情里，完全摒弃外界干扰（我说得比较极端绝对）。他沉默了一会说：那你会变成这样的。大概六年过去了，我的确变成自己希望的样子。所以一旦确认了价值排序，比如觉得远方>日常；反思>进行；上层建筑>经济基础......人就会被重新塑造。趋势是一种不可抗拒的能量，类似热力第二定律，尤其当这种能量发自本心。而后来我渐渐意识到，这种不可抗拒的发源于心的价值排序，某种程度上就是人们「本来的样子」。价值引导行动，而行动决定存在的样貌。念兹，就会存在如兹。

所以在确立了「念兹在兹」>「忘失」这个价值排序之后，本周的我又开始小范围的波动焦虑。

沉溺在情绪里是一种巨大的自恋，而沉溺在细节里则是一种强迫。在越来越清晰地意识到这点后，所谓的表达、作品、「艺术」......今年很长时间里我已经无法面对。里面杂糅太多情绪和细节，也有特别个人的部分。很可惜的是，情绪和徒有细节不创造任何实在之物，再饱满也只是虚空。偶尔遇见特别不好的部分时，观看和理解像是在接受排泄。甚至于「美」，这个曾经在我价值排序里高于许多现实的概念，也开始在年末摇摆。大概是「美」这个过于主观的判断，确实是「在认识的庇护下昏昏嗜睡的东西」，没有内容做承接时，「美」只是另一种层面的虚浮，类似消费主义的泡沫。

但焦虑其实不是一种情绪，焦虑是一种存在状态。有时候我会想焦虑的本质是什么？焦虑是面向庞大自由的眩晕（这种自由或许也来自过于真诚地面对自己），焦虑是过剩的欲望和稀薄的现实，焦虑是停在「念兹」的思考漩涡里不去完成「在兹」（当然有时候可能也涉及到有限的资源而无法前往「在兹」）。好在在「念兹在兹」这种「本体模式」之下，人们进而「真诚」地面对自己的真实境况，意识到自己是经验（被构建）和先验（正在构建）的集合，包容自己的局限性，也展望自己的可能性，并始终有所选择。

我始终觉得幸运的人是有选择余地的人，虽然选择太多有时也会变成某种荒诞的诅咒。但向内深挖，去找到灵魂的水源，流泻会自然发生。动力充足，焦虑会暂时消亡，只怕对自己还不够「真诚」。

现在更大的周边诚然糟糕。在念兹之后，走向局部忘失反倒成为一种安慰。在具体的事务里漂流，最重要的是体会「我之为我」的愉悦，I guess。

去年年末的时候读一本贾科梅蒂的小册子，被一句话当头击中：「如果我只是我所是，我就坚不可摧」，看到的当下内心产生巨大轰鸣，转而送给身边拥有这类品质的朋友。但今年我已不再被这句话中包含的意味着迷，太过坚硬和抵抗的状态，像在等待某种摧毁和较量（我知道贾科梅蒂的本意不是这个）。我还是希望自己沉静如湖，但能接住削来的石子儿，它们能在我表面刮出绵长的水痕，但终究会归于平静。

今年读到最喜欢的一首诗，来自切斯瓦夫·米沃什的《礼物》：

“如此幸福的一天。

雾一早就散了，我在花园里干活。

蜂鸟停在忍冬花上。

这世上没有一样东西我想占有。

我知道没有一个人值得我羡慕。

任何我曾遭受的不幸，我都已忘记。

想到故我 今我 同为一个人

并不使我难为情。

在我身上没有痛苦。

直起腰来，我望见蓝色的大海和帆影。”