诸事不顺，心静恶劣。
快感冒了，扁导体发炎。刚刚抽了一根，没有昨天的爽感。
总是口渴，满屋子的烟味让我心烦。
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被窝里的脚丫根冰块一样，如同我的内心，没有一点爱和温暖。额头发痒，眼睛疼到迷离。
没了幽默，以前和奶奶开玩笑，我会用教导，带着点高高在上的样子，来制造效果；现在，这样装傻已经没了笑料，我也改不掉这种口吻。我只能说，对我们这种人，家庭的影响是巨大的，在那里都逃不掉了，我变成了我的爸爸妈妈，以及爷爷奶奶。
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奶奶感冒了，经常说莫名其妙的话，说开了无论如何都要说结束，还总重复说过去的事，我感到无聊，我便开始敷衍，我又感到对自己的恨意。
毫无疑问是感冒的错，奶奶小小的身子在风中摇晃。她买回来药时，都说：“十块呢！十五块呢！”我感到那些东西非常便宜，奶奶恨不得所有的东西都五块以下卖给她呢。我不喜欢她表露这是无法控制的情绪。我恨自己，我想强硬地让他们七八十岁的上世纪老人去改变，而不是改变自己去接受他们，又有种感觉说我做得不错，为什么该我纵容，难道我就该兜着那些无边无际的过时懦弱和幽怨杀死我的朝气吗？（如果我有的话）我一度觉得我这样失败都是他们的错。
我觉得是我错了，即使我在这场博弈中赢了，也不会有任何奖品。
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“人家还不买给我呢！”
奶奶的口气好像所有人都瞧不起她一样。他们不接受现实，过去的践踏在他们身上成为习惯，践踏者早已远去，他们将烙印化为雷打不动的圣律，排斥其他所以可能性。你说明了，他们也无视你，复读自己的想法。十足的犟种。
是的，我也是这样。我不是要责怪任何人，我只想理顺，然后恨自己。
药是一天两顿。奶奶为了莫名其妙的省，只在晚上吃一顿，说就要睡前吃才有效呢。
当然没有好转，鼻塞更加眼中，精神更加萎靡。
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爷爷过上了奶奶的感冒，咳嗽得吓人，好不容易停歇的咳嗽尾音，我听到死一般的叹息。
爷爷只是坐在太阳下，一动不动，他快瘫了，我感觉非常难受，明明可以改善，却无动于衷。
我写非常多高高在上的话，当然这些都不是我的本意，我可以一一解释过去，但不是今天，我只想发泄。
爷爷不是咳嗽，就是在吐痰，要么就用手摁鼻涕。痰吐到铁罐垃圾桶，吃饭的时候，晒太阳的时候，那垃圾桶子总是在我身旁。
我感到莫大的膈应，但我没有表现。他们也有自尊，一方面也许这是我的磨炼，让我成为一个粗人。
“他们自称粗人，因为他们可以忍受任何事。”大致这个意思。我想重点是，我希望我的心能冷下去，我想活着，我窝囊。
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我快感冒了，我的感觉很不好。
我总是形单影只，我幻想朋友，幻想女朋友，幻想影视剧里那些古灵精怪的女主角。
我感到痛苦，我的幻想逐渐褪色，我知道我一辈子都不可能见到符合我臆想之美的她们，甚至可以都不敢抬头看普通的女人。
最让我难受的是，我层为这些幻想花费了那么多时间。
我感到压抑，绝望。我一直是我，除了爷爷奶奶，几乎没人可以说说话。我可以说没有朋友。我醒来就玩手机，十点后，天气好，就到太阳下玩手机，吃了中饭，继续玩，三四点就洗脸洗脚，看电影，如何吃完饭，再刷牙上铺玩手机。这是我这三两个月里雷打不动的情况。
朋友，我感到孤独，我丑陋，我恶心，我的思想低俗，我以那些最不可能存在的异性的可笑幻想来刺激自己，我就靠这些东西苟活，如今她们在快速淡去。
我感到莫大的绝望。
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有时候有感觉我可以一个人活下去。我想我应该买一本《瓦尔登湖》的实体书。
手机充斥焦虑和物质，里面没有爱。我就气死了，恨不得抛弃一切，到林子哦，过着简单的日子，啊，电影里的生活，那些公子哥，那么多好吃的好玩，那么多可爱俏皮的姑娘，还有那么多有趣奇妙的经历……
和我有什么关系，好像我一去林子我就失去了一样，我压根就没可能，可我的心就不肯安定，死抓那些幻想的灰烬，渴望她们从中走出来。我感到可悲，我一事无成，身体每况愈下；我的精神世界更是惨绝人寰，优柔寡断已将五马分尸。
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一百万的小说很早完结了，这下彻底没人了。写了两年，报酬不到五角。当然，这是我写了玩的。
我什么都做不好，我每天都在重复，尝试不了新事物。下了新游戏，玩了一把就不玩了，永远抱着那两个腻歪得不行的游戏死耗着。
我掌握了完美被窝的包发，晚上睡觉脚丫是不冷了。
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为什么我这样丑陋？年纪轻轻法令纹像刀削的一样……罗圈腿，黑眼圈，朝天鼻，驼背，头形尖尖，牙齿东倒西歪，四肢粗糙色泽像黑人，满脸大小不一的痣，总手冲那东西还小，指甲难看，脚趾佝偻，总放臭屁……
唉，我窝着，越窝越烂。
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我想写点什么，可我的脑袋空空，我压根没有生活。看了双城之站2，我是压根啥都不想写了，为了什么呢。
我想要简单生活，我希望我的时候能变成模拟经营的游戏，当我剔除了很多杂质，在底气上可以重新开始时，坏习惯一脚踩实了我。
我已板上钉钉，黑暗绝望痛苦，我好难受，我好难受
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一个人，一个人，一个人。我应该不需要那些现代社会宣传所谓的必需品，我也还只为了基本（最低）的衣食住行，把更多范时间给自己与自然。
我是想要这样逃避的。
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今天很热，感觉舒服。物极必反，明天会冷成什么样呢？
我总是想到爷爷奶奶，不能自已的代入他们，让自己痛苦；似乎我不是尝试缓解他们的痛苦，而只是想要用他们的痛苦惩罚自己。
可怜的家伙我是。我喜欢希尔达，我喜欢猫头鹰魔法社，我喜欢可爱的姑娘，喜欢他们友谊，背景音乐很好听，让我想哭，小小的他们都坚定着什么。
前几天晚上我真的哭出来了，我的身心实在是太难受了。我不知道这么搞的，我陷了这么深的泥潭，反应过来时，已经看到出路了。
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今天的最后一口叹息就留在这。
我想幻想出tupla（不知道怎么拼了，今天心血来潮又想整了），我想最低要求的去生活，我想我的生活是收集游戏，我希望我不那么冷，我希望我的身子能不那么疼，我希望我的脑袋能快乐些
