诗歌是最好的叛逆（写于新书出版前）

《借我一束月光温柔》排版已结束，进入了后期印刷及等待上架的阶段。

我把设计出来的封皮发到了我的朋友圈，以告诉身边的朋友们，我跨出了第一步，实现了我第一个梦想。

很多人都好奇我为什么忽然写诗，为什么想出诗集。他们很难将我过去一路走来的历程与诗歌进行连接。我每次只是很淡然的回答：“我一直都在写诗，只是少于投稿与发表，从初一时，我在班级的国庆汇演与中秋晚会上已朗诵过我的原创诗歌。高中时期每次模考，我的大作文都是以诗歌作为答卷。那时开始，我就很享受这种冒险。以诗歌作为反抗的冒险。”可即便我这样做这样的追溯，大家也不以为然，觉得我非科班出身，没读过汉语言文学专业，写的东西文学性欠缺。

诚然，在写作初期我的文字单薄且稚嫩，但随着阅历的丰厚、思想的深入以及对各种领域书籍的包容性让我很快成长起来，让我的文字有了沉淀与锋芒。

我越发地擅长用诗歌来表达自己对生命的疑问、对人性的探索、对美好情感的追逐，以及对女性权利与利益的捍卫。我很感恩这个时代，这个越发包容的时代，越发允许人来做自己的时代。因此，我很庆幸，当我在面对人生的种种变故时，当我在像千万个女性一样在为人妻为人母后难逃婚姻困境时，甚至遭遇最亲密的人的隐形暴力时，诗歌拯救了我。不仅拯救了我，而且作为了保护我的武器，让我剥开层层枷锁与苦痛，选择接纳自我，选择向世界袒露自我。

写诗歌的人大都脆弱且敏感，但心却纯粹向阳。如我在我的诗集《借我一束月光温柔》的序中所言，我受很多个善良且无畏的诗人所影响。我仍记得在很多年前听周云蓬唱诗人海子的《九月》时，我像翻越千山来到草原，见远在远方茫茫的雾气于风中慢慢散去，我的灵魂像被这首诗盖上了印戳，从此很多年被这样诗意的悲伤缠绕着。我知道并非我 “多愁善感”，只是比大部分人易于感知诗歌，感知诗人内在流淌的忧伤。后来，我读到木心“不知该原谅什么，诚觉世事皆可原谅”时，两行热泪顺着脸颊安静流淌，在极度平和之中感受到诗人对历尽的磨难释然的态度，我仿佛置身其中，在过尽千帆之时回看自己的人生，虽悲苦，但已自渡。近年，我又读黄灿然，他写“一生就是这样，在光中寻找灰烬”，我想我何尝不是如此，灰烬是火燃烧之后的产物，我们穷极一生都在追求那个结果，却忽视了我们始终在光里停留的这一过程。民谣歌手程璧所唱张定浩的诗歌《我喜爱一切不彻底的事物》中“细雨中的日光 ，春天的冷，秋天摇碎大风，堤岸上河水游荡。一生都在半途而废，一生都怀抱热望”，这样灿烂的景致，这样明媚的语言，诗人向我们的心灵投放出一朵朵夏日的向日葵。还有余秀华的诗、耿翔的诗、于坚的诗等等。在很多个深夜，我躺在床上，放空大脑，像看夜空的星星一样去读诗，充满了享受与觉醒。

好的诗歌是有力量的，就像一个强壮的人拥有一双健硕的腿一样，也像一棵树拥有很庞大且坚韧的根系一样。我在无数个夜晚被这些有力量的诗歌所滋养，自然，我所写出来的文字，具有极强的感染力。我不回避爱情，特别是一个中年女人隐秘的情感。很多人存有偏见，觉得当一个女人建立了家庭拥有了孩子，她的情感世界里一定是枯竭且空白的，且认为她应该枯竭且空白。但我想打破这种偏见。我在《借我一束月光温柔》中第二辑“桂花酒酿”中用了比其他辑更大的比例来写爱情，写一个中年女人内心里温柔且执着的部分。如果因为一个女人踏入了婚姻，又生育了小孩而剥夺她对爱情的渴望与追逐，那么她很可能要在面对外在的贫穷之外，还要面对内在的贫瘠。

我的研究生读的是法律，但我不是什么女性主义，也并非女权主义。甚至我无心追求所谓的平权。我们生来或许就不平等。当我有一天回头看我的家乡、那些乡党亲朋、甚至我的父母双亲时，我爱得矛盾。他们曾是我的山、我的水，曾是在我年少时分为我遮风避雨的人，曾用最朴实的方式让我长大成人，也是最让我一想起来就两行热泪的人。我知道我在自己所向往的路上走着，离家乡越来越远，也离苦难越来越远，但他们仍在那里，仍在那个清苦的村落，仍继续他们忙碌且辛苦的生活。我改变不了任何。包括我父亲的残疾，包括我母亲的困苦。我只能在诗歌里去找寻，找寻他们的影子，找寻越来越模糊的那份爱，找寻某种情感的慰藉。

在不间断地写诗并发表的过程中，我也收到了许多不太友好的评论。有读者说我的意象很乱，有些句子表达很模糊，并不知在表达什么；还有的说我的逻辑欠缺，有的诗句上一句在说这个，下一句却转为其他；还有的说我的诗歌脑洞有些大，比喻不是很恰当……我很感谢各位读者批评，也欢迎大家提更为专业的建议，但诗歌创作很大程度上是创新。“一首好诗天生拒绝被概括，尤其拒绝被标签化。每个时代都需要新的诗人和词人，需要创造出新的母语。”这是《春山多胜事》一书中，作家三书的经典之句。我深有感触，且认同。

但需要说的是，我也并非执拗且傲慢。我想一个人的诗是同他本身一起进步的，希望大家能给青年诗人更多的时间去磨练，去经历枷锁又挣脱枷锁。

感谢，诗歌是我最好的浪漫，也是我最好的叛逆！