谈木石爱情和金玉良缘

有时，应该结合一些玄学预判，对自身的生活提供指导，形成一个纲领，以此来指导自身的生活与工作。

曾有个老头子跟我讲，小姑娘，你这辈子除了感情不好，什么都好。

我一开始对此不屑一顾，但当我次次遇到喜欢至极的人，然后束手无策，或者看见他已幸福之好默默排队。

曾经的价值观是，喜欢就会去冲冲看。只会有两个结果，成功或是失败。后来现实证明，自己并不具有驾驭感情的能力，连自己的感情都难以驾驭，更何况去调动他人的感情。我好像不理解他人的需求逻辑。我的世界观是利益驱动的，我会解决他们的利益、现实难题，但我难以共情他们的情感感受，更没有耐心去了解他的内在。

后来我开始自暴自弃，无视所有异性的存在，有异性看我的时候，我会一个白眼翻到底。

我是自恋的，我喜欢漂亮的自己。渐渐了我习惯了自己的独处。我开始质疑为何自己可以在曾经和一个男人形影不离，把一个男人视若珍宝，做连体人，做左膀右臂。

我开始相信八字。我只能把这个归结于八字，因为日柱相合，因为天地鸳鸯合。我孤独了太久到习以为常，到感觉麻木，到习惯性计划性的去规划自身立足的人生。

我极其厌恶那些成双成对的人，他们好像和我不是一个世界的人，也不是一种生物。那个世界我也进不去，因为我好像已经丧失那样的能力。我曾经假装恋爱，假装开心，而根本从内心是厌弃对方的，我开始不择底线，我开始见到不错的帅哥统统收入我的通讯录。这样什么也没有获得，只让我更加迷茫和绝望，因为没有那么喜欢，难以投入对一个人应有的了解的热情，或者说生活中有着优先级更高的事项。我本身的爱无能，被外在的、生活的、物质的、行为的收获所掩盖。或者说，是我的运气不好。

运气不好，这是真的，这是我的朋友告诉我的。我想知道人的一生可以运气好多少次。为什么不让我去追求爱情，我到底做错了什么，爱难道是有罪的吗。我已经很可怜了。我将远离所有不希望我幸福的人，热爱每一个希望我幸福的人，喜欢每一个希望我璀璨的人。

我开始羡慕每一个众生，不管他们是金玉良缘还是木石良缘，他们好像拥有权利。这种绝望，好像大专仰望清北的绝望。因为这是定义性的，将终生带着这种烙印。分手的痛苦不可怕。可怕的是，很喜欢的人近在眼前，但是却不知道如何触达，可否有老师，从做人的完善开始讲起，到美德的全面，教我做个正常人，我好像一个妖怪，在伪装成人类的样子，走在路上爱上了长相俊秀的美少年。或是，我爱上了那个人，他长得像我的故人，他的一举一动都触动了我冰封已久的心扉，我喜欢这样的感觉。

所以该不该承认现实，适时放弃。

我好像非常善于放弃。

这个世界上我有什么害怕的，有什么好失去的呢。已经是除了钱，一无所有了。

换个思路，我如果得到了我日思夜想的爱，会是什么样的呢。幸福，还是放肆，还是变得更加狰狞。我在与人最卑劣的性质做搏斗。丑陋的姿态只能暴露一次，人不应踩过所有的地雷，发现该重生时依旧去踩。我也应该戒骄戒躁，温柔善良，就算只是表面。不用暴力解决任何问题，不让愤怒和争吵伤害任何感情。我不敢去相想象幸福的具象美好，但我深喑失去的痛苦，知晓人性最丑陋时原形毕露的样子，知道什么叫无力回天，那些微不足道的幸福和这些东西比起来，什么都不算。

神好像收走了我爱的权利。