沈奕斐-家庭教育

轻松的育儿不要轻易的去纠错。

但我们经常看到的更普遍的一个情况是，我们希望孩子具有某个特质。但实际上我们真正的行为的各种潜台词，其实不接受这个特质的。

比如说自信。我们首先来界定一下什么叫自信。一般意义上所谓的自信就是我不会轻易受到别人的影响而改变我的行为。

我们父母普遍都希望自己的孩子很自信，我们也在语言上去鼓励他。当他遇到困难的时候，我们也在行动上去支持他。但是你会发现当我们跟孩子起了冲突，我们觉得孩子这件事情是做的不对的。孩子坚持自己的想法的时候，我们突然就觉得你为什么这么固执，你就不能够看见错误就马上改变吗？甚至我们用各种的惩罚措施去改变孩子。父母虽然口头上说着希望孩子要自信，但是行动上却让孩子意识到爸爸妈妈喜欢是一个听话的孩子。如果你的惩罚措施到位，甚至你非常的强势，你就会发现孩子很快就变得唯唯诺诺了。所以在这个世界里我们就清楚的看到了，除了我们有意识的语言或者行动以外，其实我们还有另外一套东西在影响孩子。

在学术上这个词叫解释风格。人在传递信息的时候，30%的信息是语言传递的，但剩下的70%是你的表情、你的语气以及你日常行动的潜台词。这个在影响我们的互动关系，而这个70%的潜台词就是你的解释风格。比如说我们在亲密的关系中，我们经常会用爱人说亲爱的你爱我好吗，那么他的回答是这样说，我很爱你。你会发现他嘴上说的是我爱你，但是他在语气和态度上是很敷衍的。你的感觉是他不爱你，或者他很诚恳说我爱你。可是你发现你的生日他忘掉了，他每次都会把你最爱吃的东西吃掉，然后你希望他做什么他也完全置之不理。这些行动就会告诉我们，他没那么爱你。

家长本身的行为，语言背后的潜台词，常常对孩子的影响是非常大的。他传递的信息要比你刻意的语言或者刻意的行动需要更多的。而孩子去理解我们语言和直接行动的能力是不强的，但是孩子理解我们潜台词的能力非常的强。比如说外面打雷了，轰隆隆的响，如果父母这个时候反应是把孩子紧紧的抱在怀里说，哎呀呀宝贝不要怕，不要怕，这个雷是没什么可怕的，打雷不可怕，你看你需要我来安慰你。这个时候虽然你的语言是说打雷并不可怕，但是你的潜台词却告诉孩子说打雷很可怕，你看我要把你抱在怀里，而孩子不见得能记得住你的语言，但是他能记住那个时刻的他的感受，所以他下次看到打雷就躲得远远的了。

我们的解释风格还会影响到孩子的性格。比如说有些孩子比较胆小怕事，很可能是因为我们在日常生活中，或者我们保护他，希望他能更安全的生活，很多过度的保护。那这个时候孩子慢慢就觉得我自己不能面对外面的风险，那慢慢的他也就变得胆小怕事了。所以大家请记得，我们经常反思我们自己的潜台词，或者我们的解释风格，是不是我们这种解释风格传递出来的信息跟我们最初想要达到的目标其实是不一致的。比如说研究中就发现，同样是两个出生残疾的两个孩子，但两个父母的目标都是认为要鼓励孩子自立自强。A孩子的父母是时刻关注孩子，你孩子一有需求就马上及时的帮助，给予了无微不至的照顾，也给了他很多的肯定和鼓励，孩子却越来越胆小，不敢走出家门。可是被孩子的父母，只有当孩子求助的时候，他才会去帮忙，他并不给这个孩子额外的帮助，甚至鼓励他有些事情就自己去做好了，结果这个孩子在成年以后生活几乎和正常的孩子没有区别。

虽然父母的目标都是希望孩子独立自主，但前者父母的解释风格给孩子传递的潜台词说，你是弱者，你需要帮助。但是后者父母的解释信息说，你是正常人，你可以自己解决的。在这种目标和解释风格的不一致，其实在我们日常生活中是经常发生的。

再举一个例子，比如说我们中国的父母经常觉得成在聊天的时候孩子不能插嘴那种，孩子一插嘴就会说他，这个事情跟你没有关系，你不要来插嘴，插嘴是件很不礼貌的事情。我们目的是希望孩子有礼貌。但实际上当我们反复告诉孩子你不能插嘴的时候，这个解释风格的潜台词告诉孩子两件事情，第一是你不需要去关心跟你没有直接关系的事情，外部的世界跟你是没有关系的。第二，你的观点和想法都是不重要的，没有承认想要听你的观点。那么如果父母经常这么做的话，这孩子慢慢的就变成要么跟我没关系，我都不关心。甚至我会觉得他怎么这么自私，或者就慢慢会觉得其实我自己的观点是并不重要的当他成年以后，面对别人的很多不合理的行为，他也不敢说，不只是一个不要插嘴的行为。这距离你最初想要孩子有礼貌这个目的是相差甚远。

如果有的时候你跟朋友在聊天不希望被打断的话，你不如不要用不要插嘴这个词语，你可以更清楚的告诉他，我在跟谁去聊一个事情。所以我们这个时候不能被打断，但是你待会的想法，我们待我很愿意来听听。你在别的时间给他他一个倾听的时间，孩子会建立这个因果关。那么你这个潜台词是告诉孩子，你看我是愿意倾听你的想法的，你对这个事情的想法也是我愿意去关注的。此时此刻我可能没有办法去关心到你那你会发现这种处理方式要比简单粗暴的不要插嘴给孩子提供的信息是截然不同的。

当然讲到这里，很多社会工作师是啊我已经意识到了解释风格是潜台词，他影响很大。可是他因为是潜台词，你告诉我，我怎么通过行动123来改变呢？的确由于它是潜台词，所以我很难给你一个方案。但是这里我们需要提醒大家的是你其实需要反思自己的解释风格。只要你具有这个反思，你的家庭教育就往前走了大大的一步。我们需要考虑的是，我们解释风格背后的潜台词到底是正向的还是负面的。

正向的才能真正的激励孩子。比如说三岁的子涵很喜欢帮妈妈一起准备早餐，他想给每一个人倒牛奶，但是他刚拿起牛奶的时候，妈妈就抢过牛奶和嗨的跟他说，别动这个，亲爱的你还不够大我来倒牛奶，你可以去做别的什么事情。结果子涵就转身走了，妈妈就很不理解，说你看我也没有给他纠错，我甚至还安排了干别的活给他他为什么不甘心呢？子涵妈妈做的事情就是告诉他说你是无法做这个任务的，你只能去做一些别的东西。

孩子本身天生就具有巨大的勇气，他常常去做成人觉得他还不能做好的事情，因为这恰恰是他在自驱力成长的过程中。这个时候其实父母就应该让他尝试。你要知道把牛奶倒翻的代价远远要小于孩子觉得什么都不愿意做的这个代价。

而且我们后面会讲到技能法如或者我们把杯子的口给他换个大一点点的，你会发现都能帮助他既做好这件事情，又不造成很严重的后果。所以对于解释风格的思考，我觉得对中国父母来讲是尤为重要的。但由于中国家庭中把孩子看得比较重密集，母子又成为了有的主流文化。因为我们会忍不住去干涉和帮助孩子，而这样的警示风格常常会使得孩子失去自我发展的动力和信心。我在这里也给大家两个比较具体的反思的这个维度。

第一个维度叫两个目标的视角。我们在做性别研究的时候发现社会发展常常会有两个目标，一个叫战略性的目标，一个叫现实性的目标。比如说我们女性怀孕了，那么现实性的目标就是我们希望产假越长越好，这样子我就能够更好的去照顾孩子。但是这样的一种做法有可能会损害战略性的目标，就是我们希望在就业场所男女能够更为的平等。因为你产假越长，常常会导致雇佣单位更不愿意雇佣女性。所以现实性的目标就是依据于当下已经有的男女的性别刻板分工，我们怎么去保障女性的权益。而战略性的目标是说，如果超越目前的性别刻板分工，我们怎么能够给女性创造一个更好的环境。

这两个目标其实有的时候是有矛盾性的。所以我们在推进性别平等的时候，常常去做现实性目标和战略性目标的平衡。这两个目标之间我们常常是矛盾的。

我们在战略性性的目标里面，都是希望把孩子培养积极的、向上的、快乐的、自信的孩子。可是一旦聚焦到日常的生活中间，我们常常更关注的是现实性的目标。你的作业到底做了没有？别人都已经能做ABC了，你竟然还只能做。你不行，我得要马上来教育你。怎么做？我们很容易就陷入到现实的目标里去，而忘了战略性的目标。所以这个维度是帮助大家经常问问看，我现在这么做是不是符合我的战略性的目标？

我在这里举个例子，班主任在两年级的班级活动的时候，拍了很多孩子的照片。但是不知道出于什么原因，他偏偏遗漏了小丽。小丽的妈妈看到这些照片就特别的生气，她觉得老师故意忽略自己的孩子，然后就到学校去质问老师老师也意识到了自己的疏忽，虽然他也搞不清楚为什么这样子的那他说我以后一定要注意。

过于具有引导性的语言

接下来小丽的妈妈每天回家都会问小丽，今天学校里有谁欺负你？没有老师有没有偏心？因为妈妈每天都问他，所以小丽到了学校里每天关注的都是有谁欺负我了，有谁跟我发生冲突了。当他有一点点冲突，他就会去跟老师报告。每天回到家里，这是他跟妈妈主要的聊天内容，所以他们每天都会收集各种同学对他的不好。

有时候当游戏冲突比较大的时候，他跟老师讲的时候，由于老师之前有点内疚，忽略了这个孩子。在发生冲突的时候，他总是希望别人去向小丽赔礼道歉。这么一来，身边的同学就不太愿意跟小丽玩，因为你跟小丽去玩，他总是在挑你的错。而一旦发生冲突，你会发现你又是总是受惩罚的那一个。慢慢身边的同学都不愿意跟小丽玩了，最后的时候这个孩子是不得不转学。

小丽的妈妈之所以关注这个问题，其实很希望老师能关注我的孩子，别的小朋友也能关注我的孩子，能让他在这个环境里成长的更好，这是妈妈的目标。妈妈的解释风格却是告诉小丽，别人是很容易认落你的，别人其实都是对你不好的。导致了小丽在学校里的关注点都是别人怎么对我不好的。所以最后就变成了恶性循环。

小丽妈妈所采取的解决方式，恰恰是跟他的目标本身是背道而驰的。这个在我们亲密关系的这种例子比比皆是。有的时候当我们跟一个人关系不好的时候，我们本来的目标是想要跟他的关系拉近。但我们做的事情却是指责对方，把对方越推越远。这简直是人类一个很难解决的问题。而这个背后其实就是因为我们没有想过我们行为的潜台词到底会产生什么样的作用。所以调整解释风格的第一步是父母经常的反思。我现在的行为的潜台词和我的战略性目标是相悖的。

第二个方法就是解释一下我们对事情的归因。也就是说你对这件事情具体怎么解释，是积极的还是消极的，决定了你的潜台词到底是什么。我们在这里提供了一个关于乐观和悲观两种归因态度的不同的表格，来让大家认识到这个问题。你看如果是一个乐观的人，他常常在发生坏事的时候，他的归因是说这些坏事是暂时性的，他不会经常的发生，而且只在一个特定的场景发生。而且跟你自己的人的性格本身也是没有关系的，也是好事的事情的时候，他是反过来，就是这种好事会经常发生，而且在各个场景都能发生，而且他跟我自己的个人的本身的特质紧密的相连。

但是悲观主义者，正好是相反，他觉得坏事发生的时候，常常是永久性的，在各个场景里很容易出现，而且跟自己个人的本本身的特质紧密相关。而好事发生的时候，他又觉得这是暂时的，只在某个场景里出现，而且是因为某个我个性里的偶然才会导致这样子的。所以乐观的父母的解释风格常常是让孩子觉得外界是充满希望。当遇到问题的时候，他比较容易去寻找外在的东西。

当然我自己个人的做法是，每一次发生好事情的都是我自己怎么样，而是我们在这两者里也可以走好平衡。发生不好的事情的时候，我的的确确更多的是说客观原因是什么，怎么导致的？我看到孩子的字写的很潦草，我不太会把它归结为说是懒。你懒，我只是会归结到你的手腕力量还没有成长起来。你看他是个人的原因，但它是暂时性的。因为你手腕力量一旦成长起来了，你就能解决这个问题。所以我们后面的课程专门会跟大家分享到怎么在做事情的时候，批评是表扬人，怎么把一些批评和表扬更为具象。

我一直觉得家庭教育本身也是我们父母不断成长的过程，育儿其实就给了我们的机会。我们不得不去反思，我这个行为为什么会这样子？育儿过程中其实也是我们自我的提升。如果我们发现，虽然我们经常鼓励孩子要积极勇敢，但他却总是很悲观，很可能是因为我们的底色，我们的解释风格也是悲观的。那我们自己提升了以后，不仅家庭可以变得更和谐，我们在外面的工作，其实各方面的关系也都可以变得更和谐。

很重要一点就是我们要改变我们的一些认知。因为解释风格还有一个前提，父母自己是如何觉得的，如果自己没有意识到你的认知就是这样子的，往往你会对改变解释风格是束手无策的。那么我们下一节就会详细展开，认知是什么？我们如何去调整我们的认知？爱是需要学习的，幸福是需要练习的。希望通过这门课程，不仅能帮助你的孩子成长，更希望能让你的家庭和谐幸福。

在前面的课程中我们跟大家分享了在家庭教育中，那你不要做的事情是纠错。也告诉了大家说，我们在传递信息的时候，其实总是会受到解释风格的影响。但是你会发现道理我们都懂，但有的时候我们做不到。那为什么呢？很可能是因为我们听到了这个道理，但是并没有真正的改变我们的认知。也就是说你认识到了我不应该纠错。但是如果你的眼睛里看出来都还是孩子的错误，那你当然是会忍不住的了。

我们这门课的不要和少做事情，并不是要你控制自己，我们改变解释风格也不是让你违背本性。坦率来讲，其实你也是我很难控制的。这门课是希望你能真实的父母，从而让育儿变得更轻松。那么怎么能做真实的父母呢？首先一点就是我们可能需要是认知的改变，因为这个恰恰是我们自己可以调整的。一旦我们改变了认知，你就会发现我们就可以重新出发。而这门课本身很多节课其实都是希望能改变你的认知，让你换个角度看。

孩子上这个课的时候可能会发现很多，原来你觉得是孩子的错误，你现在发现他不是错误。他成长的机会，原来我有的时候多做的这些干涉或者保护，反而其实不符合我的培养孩子的战略性目标。我不如防轻松。所以今天这节课跟大家讨论的就是轻松育儿，怎么从改变认知开始。那什么是认知呢？

一般的模式都会认为说一个事情发生了，我的情绪就产生了，我本能的行为就出现了。但认知模式告诉我们，一件事情发生了，你会产生什么样的情绪和行为。中间有个中介变量叫你的认知。认知决定了你对这件事情会有什么样的情绪，你的情绪又决定了你后面会有什么样的行为。所以如果我们改变认知的话，在自然而然中就会改变我们的情绪，就会改变我们的行为。

如何改变认知？美国心理学家爱丽丝创建一个叫情绪ABC的理论。也就是说事件结果的C不是由事件A直接引发的，而是由经受这一事件的个体对他的评价和认知的病所引起的。简单来说，在情绪ABC理论里面，A代表的是诱发事件，B代表的是当事人对这件事情的看法或者是解释，C代表的是因此而产生的结果。那么在同一件事情上，如果人们的认知不同，情绪体验也不同，导致的结果也会完全不一样。

当你看到孩子犯错误，你马上感到情绪紧张，你觉得一定要去纠正他。这个错其实背后就是有一块认知在影响着你。认知不仅影响你对孩子的态度，其实它影响了我们整个的人生。甚至有的时候你用不同的认知去看你的人生，它会极大的影响到你的现在和你的未来。

我来举个例子，我对于我过去的人生啊，我可以讲两个完全不同的版本。第一个版本是在我很年轻的时候，我遇到了一个特别帅的帅哥，他正好长在审美点上，然后我们俩就在一起了。然后他一直非常支持我努力读书，我在研究生阶段就跟他结了婚。结了婚以后，他继续努力拼搏，努力挣钱。年鼓励我从硕士读到博士，然后又买了房子，然后我们的家庭就变得越来越好，有两个可爱的孩子，然后我自己的学术积累也到了一定的程度。这个时候我的先生最好做了职业的调整，使得我能有更多的时间能够来做公共的传播，他承担更多的家庭的事务，所以我觉得特别的幸福。

你看这是我的一个幸福版本，但我的人生还有另外一个版本。在很年轻的时候，我因为年少无知，所以就认识了一个帅哥。我被他的外貌所欺骗，没想到他非常的贫穷，所以我们结婚的时候什么都没有，我们就是裸婚的。早期生孩子的时候，他工作特别的忙碌，所以他根本就不顾家，只负责挣钱这个事儿。所以孩子都是我跟我妈带大的，好不容易等到他差不多了，稳定了，也可以挣大钱了，他又开始追求自己新的事业的发展。所以我不得不调整我自己，我只好努力出来挣钱。你看我现在正在努力的做客，然后做各种各样的活动，然后我还生了两个孩子，你看看我的人生是多么的辛苦。其实这两种人生都符合真实的情况。

如果我在解释过去的人生里，一直看的是第二个版本，不断的挑剔说我先生你看一看，当你这么穷我也嫁给你了，你现在还不感恩我，那你会发现对我们的现在其实是有影响的。我们就不会像现在的幸福。而如果我们用第一个版本，其实我就很感谢他，很努力的挣钱，也支持我发展。你会发现我们就进到了一个良性的循环。所以你会发现你的认知会使得你对世界的看法和人生的态度都是不一样的。我们也经常会觉得童年的创伤会影响我们的一生。

但其实在被讨厌的勇气里，这本书就强调其实并不是童年创伤影响了未来，而是你如何赋予童年不同的意义。我们之前在做研究的时候就发现有两个姐妹，她们从小生活在同一个环境里面。父母在孩子小的时候都不得不出来打工去挣钱，也比较疏于照顾姐妹两个。结果姐姐发展的特别好，而妹妹却一直发展的很不好。然后你去跟他们聊他们童年的时候，你会发现他们赋予童年完全不同的意义。姐姐就觉得说父母当年出去挣钱是为了给他们创造更好的物质条件，也同样给了自己独立的机会。所以我比别人都更早足，我就能够今天发展的很好。

可是妹妹会觉得说我爸爸妈妈小的时候没有给过我充足的爱，一直不在我身边，所以我一直觉得自己被忽视的，我童年的时候有很多的问题，所以导致我今天对男性也不信任，我也没有办法好好的谈恋爱。我在做工作的时候也会有很多的不自信的地方。一直在自然资源，所以在认知学里面有一个相对比较极端。但是我觉得还有一定道理的一个说法，人不是活在一个所谓的现实世界里人也不是活在一个所谓的一个大千世界里人其实是活在自己的认知世界。所以如果你想要调整你的情绪，调整你的行为，第一步要做的就是改变我们的认知。你就会发现对你的育儿就会产生重大的影响。

那么我们这节课就要改变大家一个认知。如果你能够接受这个观点，慢慢变成你日常生活中的实践，你会发现它将极大的改变你的家庭育儿的实践。这个观点就是一个人是没有优点缺点的，只有特点。比如说我老公，我当年在跟他谈恋爱时候，觉得他特别的大方，我们两个人约会吃饭什么都是他买单的。结果结了婚以后，我就觉得他特别没有家庭责任感，因为他跟狐朋狗友出去吃饭都是他买单的。我们家当时又不是很有钱喽，凭什么你充大方？你会发现其实我老公没有变化，他就是个相对比较大方的人，这就是他的特点。只是在结婚前，他的钱不是我的钱，所以我觉得他是优点。结婚了以后，我觉得这就变成缺点了，因为他的钱也是我的钱。

所以我们爱个人的地方常常跟我们讨厌他的一个地方常常是同一个特点。就像一个硬币一定有两面。那么发生在你喜欢的场景里面，你就会发现这个特点是优点，发生在你不喜欢的场景里，那就是缺点。

我们家女儿从小就对自己要求很高，每次考完试如果没有考进前三名，她就会非常沮丧。弟弟经常安慰他说，姐姐你没有必要给自己提那么高的要求，你考进全班前20名就可以了。姐姐一个班级48个人，他觉得也有道理，就问弟弟，你们全班多少人啊？弟弟说我们全班23个人。姐姐就说了，你们全班23个人，你给自己定个目标，考进全班前20名。说是啊只要不是倒数前三名，老师就不会来批评我不会关注到我，我的日子就很好混。

所以你会发现姐姐是个对自己要求很高的人，他在一个群体里面他就很希望自己能够胜出。而弟弟其实对自己是特别接受的，他对自己没有这样的要求。他到了一个群体里面，他总觉得大家开心就好。所以在学习这个场景里，我们当然会很喜欢我们姐姐这样的性格。他对自己又很自觉又很上进。我们常常对弟弟这样。特点就觉得好头痛，不知道他什么时候才会自觉起来。

可是如果你换个场景，你就会看到截然不同的现象。比如说我们去参加一场婚礼，我们家女儿明明是练了很多的乐器，唱歌跳舞都去练过。但你会发现他永远不会上台，他只是旁观。而我的儿子永远是在舞台上想尽一切方法，第一个冲上台，而且一定要拿到奖励，尤其是那种憋屈的比赛，比赛时间长他站红了脸，根本不在乎丢人，她一定会拿到那个奖励。

当我女儿她对自己要求很高的时候，她在学习上是上进的。可是当她上台的时候，由于她不接受自己会表现不完美，所以她是不愿意去贸然的上台的。而我儿子恰恰不在乎这些缺点，他也不会跟别人去比较，说我一定要成绩比你好，所以他也对上台他没有这种压力。

如果我希望我们家女儿要像弟弟一样勇敢的走上台，我希望我的儿子像姐姐一样自学学习，你会发现对这两个孩子来讲都是特别痛苦的。因为那个就是他的特点，你要改变他的特点是非常艰难的。你看我们父母自己是很双标的，我们希望你对自己要求高的时候要求高，我们希望你放掉自我要求的时候，你就能放掉自我。可是孩子并不懂后面的体系，所以他常常是处在完全不知道你到底怎么做，他左也做错右也做错的时候。然后这个时候我们父母看着他就看不惯了。那么我们父母就要不断的去反省说，我有没有双标？我是不是有的时候会去喜欢他这个特点的地方，我有的时候要坚决的不能容忍他这个特点的发挥？

我看到儿子不那么自觉的时候，我就这样想，我儿子将来情商高一点，靠情商可能也能生活。我看到我女儿不愿意上台的时候，我就在想，他就是对自己要求很高，所以他希望自己表现的更好，更上台。有意思的是随着年龄的增长，他们其实都会有所改变。比如说像我女儿现在也更自信了，他也慢慢能够接受自己有的时候是会表现不好的，所以他也会主动上台。而我的儿子受到了社交的压力，受到外面学校的压力，也会跟我讨论说我怎么能学习更好，让别人在做项目合作的时候更愿意选择我。所以我们在这里要强调，每个孩子都是有自己的特点，你在要求他调整他的缺点的时候，你要想想看是不是你会把他的优点也一起打没了。

当然关于专注力的问题，我们很多的父母也有这方面的困惑。我们后面在游戏化里专门有一节会讲到专注力的问题。但是我在这里给大家一个很简单的标准。如果你觉得你的孩子经常注意力不集中的话，那你就去看一看他在做他自己喜欢的事情，精力能不能集中。我经常问家长们说，他在玩游戏的时候注意集中吗？他在看电视的时候注意力集中吗？如果这些都是集中的，只是在写作业学习的时候、上课的时候不那么注意力集中，那就请记得他没有注意力的问题，他可能只是对学习不那么感兴趣。

我们想想自己又有多少人非常的热爱工作，觉得工作里面有再多的工作都不觉得枯燥，能够永远保持热情的去做一份工作？你会发现这个对大部分人来讲都是很艰难的。我们的父母常常对于孩子的很多特点都是不认同的。比如说关于性格内向和外向的问题。有的父母有一个内向的孩子，这个内向的孩子特别擅长长时间的理性思考，能做很多安静的事情。可是父母又会觉得希望他有外向的性格。因为从现实角度讲，很多的父母会觉得外向的性格更容易获得机会，和别人更多多的支持帮助，更不容易被欺负。但是有些外向的孩子，父母觉得外向虽然是好的，但是又比较容易符合别人的意见，常常有这种软弱感，好像内向的孩子看上去内心很坚定。

甚至我之前遇到一个小粉，他就告诉我说，他说我自己本身是安静内向的性格。但是我每次表现安静内向的时候，我妈妈总说她平时不这样子的。因为我妈妈觉得这是不好的，所以我不得不在外人面前一定要装着很外向，但是我真的装的好累。

所以你会发现父母对于内向外向是不是好坏有自己的一个认知的。但如果你意识到内向是他的特点，有好的一面有坏的一面。外向有他的特点，有好的一面和坏的一面。我们对于孩子的特点就更容易接受了，就不会那么焦虑的希望去平衡。

其实我们父母经常是喜精神分裂的孩子，我们希望孩子静如处子动如兔兔。我们希望孩子非常的细致，考试的时候不会犯任何粗心的矛盾，又希望他有大的格局，在做一些事情非常的利落。我们希望孩子是专注力强的，但是我们又不希望他玩游戏的时候专注力强。所以如果我们有优点和缺点去评判孩子，你常常在看到你孩子的特点的时候，总是有让你很不高兴的。

但是任何一种性格特点就像硬币总有两面。有主见的孩子可能是比较果断，也可能比较武断。比较在乎自我的可能是自强，但也可能是自恋。而不拘泥于细节的可能是初心，也有可能是有大局观。所以，一个特点在不同的语境里，在不同的评价体系中，就会变成优点或者缺点。我们改变了孩子没有优点缺点，只有特点这样的认知。那你就会发现，我们就会改变去看孩子的目光，我们才能真正学会去欣赏孩子的特点，那这个时候才会有奇迹的发生。

父母真正要做的事情是怎么让我们孩子的特点不断的在我们喜欢的环境里发生，而避免在不喜欢的环境里去发生。如果你的专注力都放在了这个特点，是发生在不喜欢的事情里，那请记得，孩子很容易不断的重复这些缺点，因为发现做这些事情能引起你的关注。但是如果我们的眼光经常落在了我们喜欢的环境里面去，那你就会发现他也会不断的去重复这些好的点，这个时候你会发现它的特点。常常是产生好的结果，而不是糟糕的结果。那么具体怎么做，