微博分享记录
2024.10.31
我是从什么时候开始常刷小红书的呢，不是你跟建才分享小红书那次，是之前，有一次选举还是啥时候，我看到你在刷，我想知道里面到底有啥，主要确实不常用。 然后去找，发现你真的是啥账号都是搜不到的，有点神秘，就自己去看看有什么内容。 然后开始刷到很多感兴趣东西，crush，situationship，真心话，约会指南，梅州饮食相关，到现在的看故事，有一些真实的别人的爱情故事。我觉得我挺幼稚，我这人不够成熟，我喜欢那些故事。我可能想在里面找共鸣，找办法。 我今天早上讲电话的时候也说了，你的情绪很稳定，这真的好不容易，我不知道是对我还是对其他人都这样，但我有感觉是对我有点不一样，你不需要他人来给你调节，好特别，很治愈。但我怕你难受，虽然我让你说出来，反而会让你更难受，破坏我们的平衡，但我有私心，我怕你窝在心里，最后对我一起清算。 我是真有事才要出去，选择周五，也是因为当时梅龙高铁开通后，去深圳近了，而我姐也怀孕了，所以我妈也想出去看看。 至于其他，太晚了容易emo，不提其他。我觉得吧，我可能太刻意去想见你想亲你了，但其实你每天跟我的聊天，已经足够治愈我了，我喜欢你不经意的撩我，让我一瞬间激素迸发，最近的胡子kuakua长得飞快。 最后还有一个，我年纪更大，经历更多，你不需要用性来留住我，不值得，虽然我觉得你也不会，虽然我也觉得以后我会后悔，但我觉得我还是保留激情中的冷静吧，毕竟能图我啥，好像确实无所可图。
11.01
今晚我该分享些什么内容呢，我其实今晚写了两遍，一个是关于杨子跟黄圣依的事情，说他们在节目中闭口不谈金钱跟性爱的问题，但碍于节目，可能也不方便说，但一般出现问题，都是从这两方面暴露的，但我觉得好像都不方便跟你说，所以打完字又删除了。第二个就是今晚我跟我姐我姐夫在讨论关于老家建房子的事情，因为我大伯我堂哥跟我家没有分家，老家想拆旧建新，两家还在博弈，都在试探双方的底线，我也提出了一些意见，都是社会阴暗面。 所以两个东西，好像都不是很适合现在跟你讨论，但我日常好像确实是一直在接触这种东西，所以我想表达的是，其实我们之间，确实是存在一定的时间差，三观的吻合只是基本，但走向婚姻，好像必然要接触这些东西，我觉得我可能已经经历了婚姻前后的事情，所以都清楚了流程跟问题。 这会不会让你觉得恐惧婚姻？可能会，但生活呢，确实会让人觉得烦恼，也会让人更清醒。 可能太晚了哈，脑子有点不够用，但我觉得我有部分的保留，没有与你分享，可能就是在这些生活琐碎之中。 周六参加婚礼，那个朋友长达十一年的爱情，可能也会影响我的想法，我也是从始至终去见证的，等我明天晚上再分享给你。 没有任何想要妥协的意思，我不保留，我都会尽量说出我的感受。 晚安。
11.02
今天的分享是，爱情长跑跟婚姻领证问题。 参加的是我初三同学的婚礼，叫ZYT，跟HMZ他们应该六七个吧之前经常聚会的，同个镇，都是读了大学的。 然后玉婷在大学的时候也很优秀，也去了台湾做交换生（在那里接触了一个宗教，后面她吃蛋奶素了，然后她老公好像也是信教，要求女方和家人也要信教），我去支教也是因为她，那届她就是大埔光德点的队长。 吃饭的时候，美智还说，都怪你们几个不珍惜，那么优秀的人就被潮州人追走了，哈哈哈哈，其实我们几个人当中，确实也有把玉婷当白月光的，不过这次他也没来。 男女双方是大学同学，为了追到玉婷，男方跟着夜跑了半年多。然后有段时间，玉婷说过丁克，说过不结婚，后面她做证券，自己买房，买车，换车，一路挺优秀，而男方是做外贸，这几年应该行情也不错的。婚礼致辞的时候，他们都说性格刚毅，相互之间争吵，但又相互扶持，成为战友。感觉，他们的事业也是相互成就的。 11年的时间，能持续到结婚，也是够坚持，我印象当中，好像没有分手的时候。所以我在想，爱情长跑的意义在于，坚持的是对的人，所以这种坚持是值得的，是看得到希望的。 然后领证问题。吃完饭，我们比较迟才离开，跟玉婷聊的时候，我问他们是还没领证对吗。她说是，她说她的职业比较敏感，如果结婚的话，她的老公和直系亲属都要上系统，可能对于她们证券交易的内部信息影响较大吧。然后她说，她的户口是在广州的，如果以后有小孩，也不影响读书。能听懂这个意思吧，他们对于婚姻的理解是深入了的，不影响爱情，不影响生活，伴侣是成长路上的战友，感觉也是另外一个维度了，能理解。
11.03
突然觉得每日小作文或者分享是个不错的习惯，可以坚持。虽然都是口语化，但都是真实的自己。 今天说一下爱意。 这两天我都在深刻思考我跟你之间的关系。 在遇不到你、无法通信、无法联络甚至你不想理我的时候，我应该怎么办。如果说以前没办法感知你的时候，我觉得我是单方输出，然后也是获取不了回馈的；那么现在，我应该是被现实阻隔，被距离阻隔，被家庭阻隔。 甚至我觉得，你不理我，是对我的一种警醒，暗示着我不能只在我允许的时间线里跟你联系，也提示我你可能要舍弃这个不明智的注脚，及时止损，回归主线，或者你在博弈，让我更加有冲动去赎回这段感情。 我不敢在周六婚礼的间隙去打一个电话，我要以什么理由去通话，我说要讲电话你就得讲？凭什么呢，这不是个正常的人会面对的反应。我理所应当自食苦果。 我很纠结，我在家人聊天的时候手机不离手，面对家人回信息的时候神色慌张，面对老魏的时候直接躲闪眼神。这就是我这三天的日常。我在煎熬什么，无非是得不到你热烈的回应而已，而你，可能煎熬的是，凭什么你要在零碎的时间里回应无关紧要的微信信息。 所以回归主题，我们之间有爱意吗。这能称为爱情吗？还是不伦？ 但无疑的是，我是爱你的，我不是贪图你的肉体，也没有人从最开始就贪图肉体的，我也不是贪图你年轻，毕竟你也是工作了，当然，我可能是贪图你的美貌，我喜欢童颜的你；但更多的是，我觉得我爱上的是明明知道我的境况，但依然会回应我，给予我情绪价值，接受我懦弱胆小的邓秀芬，我爱上的是你的包容，爱上的是你的捉摸不定的对我的感觉。 但这可能并不是爱情？只是双方在平淡生活中的一次情感碰撞，或者是在困境中的相互慰藉？ 要去想想未来吗？还是让周而复始的冷淡开心热烈疏离愤怒再多来几遍吧，最终让情绪定格在某个瞬间。 情绪低谷的时候想的都是负能量。其实你有没有觉得，我们在交汇情感之后，相互给予的已经是不够多了。我们可能要寻求更加正反馈的东西，让生活跟工作的搭子继续发挥一点价值？ 我能给予你一点价值吗？我重要吗？我对自己的定位有点慌张，我怕你觉得我重要，我更怕你觉得我不重要。 就这么多，确实不年轻了，这几天有点累。
11.04
写点头脑晕乎乎的感受 你只是喜欢我关心你的感觉，不是喜欢我，你习惯了这种感受。我身上的特质，你不是特别在意，你觉得都无所谓。我在11.3让你回应一下微博的内容，其实是在问你，你关心彼此的心里感受吗。我觉得是不的。 我今天说那么多，有一个很重要的因素，我还是没听从你的意愿，跟我的挚友通话了，她说纯粹是玩吗，我是失去了六年的心智吗。她说我那么成熟一个人，怎么那么想不明白。所以我才问你，为什么都是我找你，微信电话面聊，你将自己立于不败之地，那么我就活该被炙烤，没有任何证据证明你是主动的，是某个男人自己找你的。 我一直说过，我追求内心，我不喜欢别人看到我真实的想法，所以我把所有的想法都告诉你，让你可以更了解我。我不知道你的想法的。但可能你也不喜欢别人对你的生活窥探，所以某种程度来说，你也跟我一样，不喜欢别人看透自己，所以有所保留，只限合拍的人可以。但问题在于我不满意，我想要更多，我想要你对我表达。 但改变了之后的你可能就不是你了。那离我最开始的想法就会又有偏差了。这是矛盾的。 所以我今晚头脑发热了，我觉得我说话冲了点，但话糙理不糙，你能接受我的生活、步调不一致、没有办法现身陪伴，那么，我们就继续。
回应： 抱歉，这段时间都是你在找我，我也没怎么考虑过你的感受，但我真的没在玩。我顾虑很多，没有怎么表达也没怎么主动找你确实是我的问题，这么一说，也蛮多问题的，哎，确实挺难的吼。对不起，我本意不是这样，也不想搞的你这么烦恼，我也带不了给你什么，无论是陪伴也好还是欲望也好好像都不太能。让你这么难做，那咱就到这吧。
11.05
今天更新的是边界感。 我其实之前想好的是，关于青少年的精神压力跟心理疾病。这个话题纯粹是写材料，没有雷点。但我又怕没什么话题，干等着，就提前说了这个。以前也有人来办公室说了这个，初三学生去接受心理治疗，收费不匪。今天又听到一个高三的，去广州去看心理医生。就跟栋哥的小孩一样，昨天中学罗校长说，其实对比之前，栋哥的小孩已经变化明显了，因为现在公检法司关注的预防未成年人犯罪，重要的是家庭学校社会政府共同参与，去呵护成长，但确实有难度。这个暂时跳过。 那天你说：跟你没有边界感，不代表跟所有人没有边界感。 我很喜欢你对我表达这种隐晦但又直接的内容。我今天想说的不是你的边界感，是我的边界感。我说我成为了我曾经讨厌的人，以前我很讨厌吹牛皮没有分寸随意开玩笑的人，觉得有点轻浮，其实现在分析，其实我以前是做不到，所以妒忌他们，最终成为了他们。我应该是懂边界感的，特别是同事之间，我觉得我把握的程度是有偏差的，当然也看人。像同期熟络的，随便开玩笑，年龄相仿的，直接开玩笑，比我年龄小，问题随便问，甚至球场里，书记的玩笑我也开。当然主题是边界感，我对于女生的玩笑好像其实挺正常的，没有歧义的。我没有调情，没有勾搭，可能陋习在于，我不让话掉地上，所以搭话特别多，造成了一定的误解。但我这个是基于我自己的定位，我觉得日常同事认知中的我，应该就是大大咧咧的人，挺开心的人。这种应该不会发生误解。 我也不分享任何内容给他们，除了富哥跟海哥，SF哥都会有所保留。我觉得同事就是同事，我不让他们参与我的生活。前一段时间我跟你讨论周一综合症的问题，然后我昨天看到仕丰哥很困，我就笑他，是一个年轻人，他说为什么，我说周一综合症有两种，一种是年轻人，不想上班，显得特别困，一种是老年人，异常活跃，显得特别开心。其实年轻人，就是把工作跟生活分开了，我跟同事都有明确的界限，同事就是同事，生活上的事情不告诉他们，这也是为什么越来越多人不发朋友圈了，就是因为不想让他们看到自己的生活。 以上内容有所跑题，确实今晚太兴奋了，不适合静下来心写东西，适合去享受生活。 我的边界感当然有例外，就是你。我不想跟你做同事，以前可以做兄妹，现在我只想跟你做恋人。
11.06
刻意去分享内容我觉得并不是很合适的举动，甚至会导致误判。 就像我今天想分享的，“写日记”，真要我天天写，流水账不可避免。 我常看的公众号博主，猫笔刀，是亿万富翁，更是个人博主，没有团队。十几年如一日，每天写公众号，称为“上钟”，也是日记的一种。他因为是自由职业，炒股投资，个人时间很充裕，在下午三点之后就收盘了，大把时间。然后财经跟政治关联性特别大，我看他公众号，又能了解国家大事，有的时候还能知道一些被屏蔽的内容（经常文章被删，然后以前有个号也被封号了），获得的知识不少。 我没有每天去记录，太花时间了。而且，有些为了避免别人偶然翻阅，还做了文字的加密处理，取代号什么的，比如你，狮子座女孩。 我对于情感跟情绪的记录，是一直存在的。从初中到大学，后面工作了，都一直会写日记，或长或短，记录下来。有的时候踌躇满志，觉得自己一定会克服困难，获得更好的成绩，有的时候会反思自己，为什么回报甚微。更多的是，感情的爱而不得，这是常态。 有纸质的日记，也有电子记录。QQ相册里也存着以前拍的日记，当时是为了防止被翻阅，所以存了下来，没想到现在看照片，已经看不清字了。有点遗憾。其实撕日记、删日记是经常做的事情。我也跟你说过我从12年到14年的微博都删掉了，然后空间说说也没了，留言都清空了。我应该是告别吧，但更多的是觉得不能留下黑历史。但遗憾在于，真的想不出以前是什么模样了。 以前《让子弹飞》里有一句话经典台词，说“正经人谁写日记啊”。其实影射的就是蒋介石，他的日记是研究国共两党的重要文献（这里要加加狗头）。哈哈哈哈哈，但确实啥不良嗜好、骂人的话、真性情都记录下来了，是个真实的人物。还有季羡林的日记啊，胡适的日记，都存下来了。名人的日记还有价值，普通人的日记，如果被人翻阅，那绝对是黑历史。就像朋友圈都会被人指指点点，更何况隐私记录。 今年八月到十月，我都写了日记，一天几句啥的，有感而发的都记录下来了，你也见过一些。我觉得以后回头看，可能会很怀念。最初的悸动都记录下来了，这是我纯粹的爱慕。我觉得终有一天，你能看到那些日记。或者，你也可以翻阅我跟你在微博，不算多的聊天，知道我们经历艰难。能迎来一个HE。
回应： 昨晚我也看了猫笔刀确实很不错哈哈哈哈，你昨天的分享也让我长知识了 QQ相册好像会压缩画质，我以前也爱删黑历史但我现在不删了调成仅自己可见就好啦 这样我下次能回忆起来 《让子弹飞》好家伙又是我没看过的
11.07
拍日落的心思 这是我10月15日写在便签上的话题。我有段时间，会把想跟你聊的内容先记下来，等到大块的时间，思维跳脱的时候，话题匮乏的时候，能够引出一些讨论。 我们越来越近的距离，越来越频繁的交流，促成了我们，可能会在接下来某一段时间，触及到一个高点。因为了解得越来越多了，知道的缺点就越来越多。聊的东西越来越多了，那么无聊的东西也越来越多了。 所以偶尔弄个话题，引申一下，不至于冷场，挺好。不需要多么扣题，说了就行了，就像命题作文，沾到边就行了。 是不是有点悲观？这只是初始的我的想法。 傍晚的时候我不是说吗，现在的你真的是超出我的预期。我觉得你有种魔力，就是能把一个简单的故事，说的特别丰富多彩，引人入胜。我之前说过，你发微信文字，一个个短句往外蹦，跌宕起伏，舍不得挪开视线，只能问你，“嗯嗯，然后呢，这样啊，哈哈哈哈哈哈哈”。你是有热情的，有对待生活的热情。跟我可能不太一样一点，可以互补。 说回主题。拍日落能有什么心思呢，纯粹是我不懂人像，哈哈哈哈。手机里没有多少合适分享的照片，生活太单调了，工作中也是不去发现周边的美好。之所以我说我有年老的周一综合症，是因为工作日能见到你是特别特别开心的事情。例会的时候，反正都是手机记会议记录，光明正大，打开微信跟你聊天说笑，问问你周末干了什么，什么时候回来大坪的，累不累，等下下不下乡。 最近的日子确实挺幸福，但烦恼在于，会在日落之后，增加难受。所以为什么要拍日落呢。因为我无法记录更多的内容，只能拍拍空镜，说，这是天空，这是云彩，这是日落，没有你，但都是你。 以前是下班的时候打开网易云emo，现在是讲着电话，心情特别愉快，日落是我的心情。所以那句矫情的，“日落是一天的布洛芬”，是我每天的治愈。
11.10
冬天 最爱的季节，几乎没有。这里没有四季分明，只有无尽夏和冬天的魔法攻击。但最爱的季节永远不是身处的这个，而是与之相对的季节。夏天的时候喜欢冬天的冰凉，春天的时候喜欢秋天的干燥。 大坪的冬天虽然冷，但给我的印象特别深刻，因为我可以尽情盘坐在被窝玩手机玩游戏看书，无人打扰。白天活动的时间太短，于是冬天予人思考的时间就特别充足，于是会订立一个计划，说今年都年底了，才看几本书，要不明年多看几本。于是寒冷褪去，潮湿的天气不看，炎热的天气烦躁，干燥的天气太短。呼应上了高中的作文“四季总是依着一定的节拍，周而复始地唱过来”。 循环往复，过了八年。《权力的游戏》中，除了夏天，就是冬天。夏天能绵延特别多年。但斯塔克家有句族语，叫“Winter is coming”，译者翻作“凛冬将至”，需要为冬天早作准备。我没能做到，我其实荒废了好多年，我对目标很模糊，时刻处于奋斗跟摆烂之间，一刻想做出一番成绩，然后下一刻就说看看别人，除去工作依然能够享受生活；想逃离乡镇，又缺少奋斗的方向。躺不下去的人，最为悲催。所以此时此刻，何尝不是我的冬天呢，也可能会延续好多年。 所以，我会很珍惜在“冬天”遇到的你。你可以说我自私，但我就像是抓住了生活的希望，没有人可以给予我这种希望，听起来好像有点假，然后还物化了我们之间的感情，但现实确是如此。 不知道有没有记错，你说冬天才看《花束般的恋爱》，那是在我们在一起之前。请允许我这么称呼我们之间的关系吧，我迫切需要一个认同。我虽然还没看该电影，但男女主角的兴趣相投，三观价值却不尽相同，最终遗憾分开。但于我而言，你吸引我的绝不是你的兴趣爱好，甚至可能我们的日常会有点背离。但我又倔又温顺，我觉得我能够往抵抗力最大的方向走，然后我也不是个固执的人，我也愿意改变自己、选择更适合的相处模式。 最后画蛇添足多说一句，我在表达以上内容的时候，可能会给你一种误解，我不需要你拉我走出冬天，我只需要你。
11.11
搭飞机的恐惧 在飞行的过程中，每时每刻我都处于高度焦虑中。我恐高，身处万米高空，我恐惧，这不是脚踏实地。一直以来，飞机都是最安全的出行方式，但我就是克服不了心理。我其实并不害怕起飞的一瞬间，我害怕的是起飞后机头平飞，开始失重的感觉；还有就是气流影响，左右晃动；要么就是直接降高度；要么就是降落的时候，在排队，一直盘旋。都怕。 搭飞机的恐惧在2022年321东航坠机后达到顶点。刚出新闻的时候，说广西境内有飞机坠落，我看位置就知道云南到广东的，异常活跃的主航线，当时同事群里跟饭桌上都在热烈讨论。我又看到了先流出来的坠机画面跟现场，异常恐惧。 而后开始止跌回升。我的恐惧反而没有了。我看了好多东航事故后的报道，说从昆明飞往广州看病的，一家几口的，去奔赴的。很难受，今年大埔高速的事其实也一样。而后明白生活就是这样，你不知道明天和意外到底哪个先来。有点悲观，但其实给了我及时行乐的想法，人生是很快就流逝了。 所以我想要聊到的是我个人想法的变化过程。我家里一直供奉有观音，听说从文革前就开始了，三四代人，我家是农历每逢九就要烧香。每次烧香的时候，奶奶都会念念有词，我妈也会念叨几句。我之前一直不解，念出来了就比较灵吗，不是心诚则灵吗？甚至我很忌讳在重大时间节点去求日子，求运势，求签，我觉得是对于个人奋斗的不尊重。做唯物主义者是一以贯之的。但年岁渐长，会觉得好多事情是不以个人意志而改变的，纯靠命运，所以说“一命二运三风水，四积功德五读书，六择业七择偶，八交贵人九养生。”好多领导其实格外信奉命运，不知道去年还是前年，综治在镇府门口想弄两块宣传板，选的位置被肖书记说了，说挡了风水。然后大坪镇府门口的路都不顺的，没人敢修，动门动路不好说有什么事。 其实我今天要聊的是我的自画像，我个人对自己的刻板印象。 我不是个很有胆量的人。我也是因循守旧不去尝新的人。我也是个传统的人。上次我去找李镇签名，闲聊，说到我日常工作跟平时运动，我说日常工作主要靠同事感情，然后平时打球都是为了凑齐人数，怕书记不高兴，李镇说看来我是个传统型的干部，现在的年轻人已经都不搞这套了，不买领导的账了。我应该是宅男，但不属于爱玩游戏的宅男，很闷，平时不去想要做点什么，都待在自己的安全区。 但胆小跟怕事是两回事。我应该属于不怕事的人，整体比较倔，内核稳定，有事情不会躲着，想着办法去解决。 高中的时候，同学在讨论反差感，问，什么样的人反差最大，答，人前欢乐的人。 思路有点漂，随便看看。
11.12
诗歌 我不知道有没有跟你讲过，我挺喜欢现代诗歌，不管是徐志摩还是席慕容，不管是顾城海子还是北岛，不管是辛波斯卡或者余秀华，我都读，我也有他们诗集，以前书架有一排的位置，我放的都是现代诗。 所以以前支教的时候，我除了主讲客家通史之外，就是讲现代诗。给小学初中的学生讲现代诗，感觉有点离经叛道，但却是我一直所渴望的，我渴望在我年幼的时候，有人可以教会我诗意地去看待这个世界。古诗词是没有那么容易可以懂的，但白话的现代诗不存在理解难题。 现代诗在我印象中，往往和浪漫主义，哲学联系在一起，去反映社会的本质，人性的本能。 有一次我惹恼你了，你说“今夜我不想你”。我当时脑子里想的不是哄你，而是觉得说你在想我，你在说海子的那句“今夜我不关心人类，我只想你”，有点异曲同工。 谁在年轻时候不写点诗呢，我也写过，可是不成样子，从来没送出去过。我开通豆瓣后，存了一首现代诗，我现在都想不明白我怎么写了一首那么蹩脚的诗歌，还一直存着，文笔都不像自己的。 喜欢现代诗的高点，在高一。我买了一本《席慕容诗集》，应该是两本，一本给了前女友，然后我再买了一本。疯狂喜欢，觉得女性的细腻就该如席慕容一样，敏感、脆弱但从不畏惧爱情。这是一贯接受教条主义和常规教学的我从来没有接触过的。然后作文一落千丈，作文没写过诗歌，但疯狂迷恋形而上，喜欢散文，喜欢不明所以的暗示和比喻，通篇就是：不知所有。形散神也散，哈哈哈哈哈，高中的脑子都是浆糊。 有个一直纠结的点，那就是周杰伦的《七里香》特别火，可是台湾的席慕容的《七里香》出得更早，也很出名。所以《七里香》的名字，到底来自植物，还是小吃，还是诗集，我一直在纠结。 没有总结，分享几个截图，表明我的一以贯之。
11.13
关于文学或者影视作品里的QS描写 昨天聊诗歌，今天聊文学影视，明天聊哲学，哈哈哈哈哈，这些形而上的东西会不会彻底毁掉我们之间的共同联系。话题是我挑的，主要是对于歌曲对于综艺对于旅游我也不是很有见解，总不能班门弄斧吧。 你问我，是不是全家都看书，还是只我看书。只有我看的。我看书挺快，但我比较偷懒，或者投机取巧，好多书起了个头，放了个书签，就停在几十页那里不动了。但是跟人讨论的时候，已经足够用了。 我今天挑的这个角度，其实困惑了我特别久。 我是个道貌岸然的人，我太早接触色情文学了。我大约是在三四年级，还没有发育的年龄，连性都不知道什么的年龄，在一个亲戚家中，看到过一本艳情小说，毫不夸张地说，里面的尺度比现在我在网上看到的所有小说的尺度都要大，里面的词汇陌生粗鄙，里面的行为怪异淫乱。对于当时的年纪来说，完全对我是降维打击，我再也无法学习了，我无法直视别人的眼神或者衣服。 所以从那以后看名著，会觉得名著的描写真的是点到为止。 名著里的，比如说《红楼梦》宝玉在秦可卿房间里午睡，然后后面跟袭人初试云雨情；比如春上村树的《挪威的森林》里直子和男友木月一直无法完成X生活，而渡边却可以给直子不一样的感受；比如说革命小说《钢铁是怎样炼成的》里面看胸脯的场景；比如说《白鹿原》，通篇都是跟性相关；比如马伯庸《长安的荔枝》里我给你看的，盘点库存的场景；莫言的书也有很多，好像就余华的书少一点。 影视作品里就更多了，典型的就是《色戒》，三次跟易先生的X场面都是在推进双方的关系，从强制到动容，到爱上，也是在推进剧情进展。 以上两段的内容，放知乎上，就是类似张佳玮的掉书袋，有没有其实都可以，但确实是我自己看过的，读过的。 有段时间，读名著于我而言，就是在读小黄文，没谈过恋爱，小说里有，没感受过X，小说里也有。破坏了我一段时间的三观。直到高三之后，自己对于生活的体验更加深入，对于学习压力的缓解有了喘息之后，才重新建立。 才明白，人生就是包括生老病死嘛，X与爱都是必经过程。而文学作品，就是生活的真实反应。当然，不排除部分作家故意炫技，艺术家都是天性汪洋恣肆的。 说回我讨论这些内容的原因，是因为你可能不喜欢，或者没接触过，或者没去探究过这些内容，没办法对我有反馈。这我是很清楚的，我想说的是，太多相同点，太多共同的关系，在这个物欲纵横的时代，反而会造成过多的伤害，凡是人类，必然喜欢赞同自己的，不喜欢反对自己的人。 赞同的人，可能是对自己降维打击的人。我曾经接触过一些朋友，他们在关于任何领域都跟我有话题可聊，对于任何东西都有自己的见解，可是我害怕他们，他们轻易就看穿了我的想法，轻松就把我拿捏了。 反对自己的人，可能是太过刚强，或者三观背离的人。相互争吵，或者直接不屑，无法共通，也很痛苦。 所以我写一些内容、分享观点的私心在于，你可以知道我是怎么样的一个人，更有立体感一点。 中午的时候给你看看信，是我当时在找话题，在找日记。突然翻出来的，我觉得有趣，所以就给你看了。里面有些内容其实是《席慕容诗集》里的。能跟昨天的内容呼应上哈哈哈哈哈哈。 就这些了。
11.15
哲学 我不懂这个话题，但我们今天聊到了“山不见我，我自去见山”。哈哈哈哈哈，原谅我不懂原句是怎样了。就稍微以此开头带出今天的话题吧。 哲学晦涩，去讨论一个形而上的东西，总感觉脱离实际。所以在我自己的偏见中，学哲学的人是真的热爱，成绩也很好。然后我觉得学哲学的人都是有股执念，对世界有种清醒的认知，但如果把握得不好，就像是年纪大的老头一样，固执，觉得世界就是自己经历的样子。谁闲的没事会去看康德尼采马克思，这么说来，德国的土壤还真的盛产哲学家，古板，冷漠。 今天要说的是女性思维。我好像在某次的时候提过女权，然后可能你并不算了解。其实我也不算了解，我玩微博的时间特别长，然后从当时的公知，到娱乐至死，到政经，到如今的性别对立，如今的微博，讨论最多，争论最多的都是能引起性别的话题，比如前一段时间的瑞士卷。 自媒体时代，给了更多弱势群体发声的机会，但也给了更多抓眼球者占据了意见的主流，但真实的世界永远不是这样，沉默者永远占多数。 我觉得我有点倾向性，我觉得女权思维有点偏激，但平权思维是对的，女性思维也是对的。为女生考虑，站在她们的角度思考问题。可能跟我的生长关系有关，在农村普遍的重男轻女的想法中，我家其实并不例外，但好就好在我妈从来不这样，她觉得她既然受了重男轻女的苦，就不能让儿女继续延续这个思想了。我觉得她超脱了她所接受的教育和所在的环境，我很乐于接受她对我们男女平等，儿女平等的观念。然后我觉得我爸大道理太多了，这种大男子主义是我自小就异常抗拒的。有点女性思维当中，对抗父权的意思。 说回哲学，法国有个哲学家，叫萨特，是哲学家也是作家，他提出一个东西，叫存在主义，说“存在先于本质”。然后他有个女朋友，叫波伏娃，如果对于女权运动有了解，那么就会知道，她是最开始提出的那个人。然后，他们之间的爱情是开放式关系，长达50多年的感情，但其中却允许对方有别的伴侣。我对于他们的文学作品毫无兴趣，但是我高中时候，在图书馆里看到过波伏娃的传记图册，然后当时震撼极了，还能这么玩？ 所以《爱在》三部曲当中，女主的思想，其实就是法国典型的性格，天生浪漫，并且法国女性独立性特别强，甚至我觉得《爱在》当中对于法国有点讽刺，喜欢反政府，喜欢NGO（非政府组织），崇尚第四权。所以女权是对的吗，我觉得是对的；女权需要尊重吗，需要；女性需要得到特别优待吗，在特定的领域需要，一如男性在特定的领域需要；女权可以凌驾于其他权力之上吗，没必要。所以我觉得，平权就好。之前讨论的各国的女性地位问题，中国其实没有必要低人一等，国内的女性地位真不算差。Call back开头，“山不见我，我自去见山”出自《古兰经》，伊斯兰教的教义经典，伊斯兰地区也是女性地位最低的地方，女性基本都是附庸。 然后说到女性思维，这几年很流行概念专辑，五月天以前出过一张“她”专辑，就是“女也her story with Mayday”，好多女歌手翻唱五月天以前的歌；汪苏泷的《联名》概念更好，都是新歌，让其他女歌手唱。都是在吃女性消费的红利。 最后，我想说的是，哲学就是揭露世界的本质，我这些分享，也是在揭露我自己的本质，我去思考了这些问题，并不代表我认识了研究了，只是说我表达了。你看到了，也不管同意或者反对，你只是接收了我的文字。感谢你可以看到我的不知所云，我的固执己见，我能感受到你对我的包容。 我喜欢的诗歌跟哲学有一个最直接的联系，那就是，以前我引用了一句诗，别人说这句好有哲理，“我将死了又死，以明白生是无穷无尽的”。
回应：
11.15晚
其实我有预感我一直觉得是不是有什么事了，一直没发信息，然后微博你一发我就看到了，你说让我想想，我突然不知道说什么，想想？想什么呢？突然莫名一句话，怎么又突然这样了。然后再后来你说跟老魏聊了一个小时，我想你一定五味杂陈，你这一小时一定是很煎熬反复解释，为什么删聊天记录为什么备注没有大坪。你说你没哭，却让我感觉到你的无助。信息量蛮大的，心里咯噔了一下，不知如何应对，我也不知道你发这些的时候老魏在身边吗？我也不敢回复什么一点都不敢回复，然后你说看到消息回复一个好，我纠结了许久最后缓缓打出一个好。然后我失眠了。凌晨四点五十一分你给我发信息，不知道是心有灵犀吗，我五点零三分醒了看了下手机，我看到了，突然不知道怎么说呢，我是无助的，这应该是第三次吗？你因为老魏牵动了情绪，而我因为你我的情绪也变化了。然后再后来九点零八分你给我发信息，我九点是十四分醒来了，我确定是心有灵犀，我看了下手机看到未接电话。
你一定很难过很焦躁很无助我感受到了对吧。
11月16日中午
你让我想想，好，那我想一下。我们之间没有happy ending，很难有。你有家庭你有属于自己的责任，倘若我们再继续下去，这种情节这种事情会反复反复好多次，直到你和老魏之间，或者你和我之间耗尽。你夹在中间挺累的，你要哄老魏，不要被她发现，又要兼顾我的情绪，还有工作，你把情绪都消耗到这了，蛮累的呢。当然我在想倘若有一天，你若是跟老魏坦白了，祈求他的原谅会不会呢？但这不是承认你我之间的感情，而是把我放在了众矢之的。我相信夫妻关系一定是第一位的，我也相信你跟老魏的十年经历了很多不是我所能比拟的，你们谈恋爱的时候也是充满活力，充满幸福，只是婚姻家庭带走了太多新鲜感，或许不是，但有一点原因是我是你们之间枯燥繁琐平凡的生活里突然出现的小插曲，但仅仅是小插曲。算啦，我们就走到这。做回同事，工作的事该聊就聊，越界的话就不说了，过度的分享就算啦。
要开心。
11.16
安全感 本来想写情书，可惜现在可能越写越少了。 我让你又难受了，我给你带来了一次又一次失落。我不想这样的。没人能保证爱情一直保持长久。我也是。但珍惜此时此刻不是更重要吗。 其实一直以来都会梦到你，好梦都跟你说了，但是噩梦不敢告诉你。只能说醒来觉得甚是爱你，愈发深刻。 你问我哭了吗，当时没有。可是今天下午静下来的时候突然我就哭了，我不知道为什么会变成这种样子，这不是我想要的结果。我想要跟你走下去。 我昨天说，不知道有个比喻对不对，我是有乳糖不耐受的，但我依然喜欢喝牛奶。我只能把它放在微博里，给你说声晚安。 你说我没考虑过离婚，跟你结婚吗，从一开始我就在做准备。可是我没有勇气，你可以说我渣，可是我只会让你变得更贫困，让你感受家庭生活的痛苦。所以我一直问你小豪的事情，跟你说要找到更好的。 勇敢的问题。我觉得你比我更勇敢，你直接就接受了我的求爱，但你明明知道这会让你更难受，却义无反顾，我没有这个勇气，我却沉迷于你的勇气，想要让你付出更多，是我太渣了。 你的情绪超稳定，给了我很大的开心跟体验。我觉得这是我长期迷恋不能自拔的原因，你不会内耗，有主导性，活泼可爱。我深迷于此。 我没体会过分手的感觉，都是不爱了就散了，所以我想说两个相爱的人不能在一起是真的残忍。我觉得你很冷静，是我没有想到的冷静，但可能也藏着我所不知道的难受悲伤，也有可能庆幸我们没有继续绑定。然后可能你可以想起那句“沉没成本不参与重大决策”，我应该没有影响到你的人生进程，我希望带给你的是一段短短时间的快乐，我曾经不顾一切都想要去让你快乐，让你有安全感，可我注定是错的，我从一开始就是错的那个人。 在不对的时间遇到对的人，然后戛然而止，也算一种美学？我说我很想在阳光下走路，可惜现在不能如愿了。我是有私心的，我想过完这个秋天，我想继续做朋友，可以帮忙可以关心。
11.17
起头 我已经忘记是怎么开始的了，一年以前是好奇，新同事，新面孔，不讲客家话的大埔人。后面因为什么已经忘记了。我是觉得四月份我开始有了幻想，但我觉得六月份的我们已经聊得很好了。我觉得一个聪明可爱的妹妹，是容易让人有保护欲的，我们会一起吐槽值班，换班，并组，吐槽不友好的工作跟同事。当然更多的是，我们开始分享生活，分享在工作之外的没有被其他同事看到的东西。 有一次，我们不约而同发了“无意义”，从那次起，我就觉得这世界有了意义。 可能之前在你面前是要展示的是更好更成熟的一面。但我一直说我是一个暴脾气，急性子。我从来不曾隐藏这一点，可能我心直口快，可能我一直觉得自己舒服更为重要，所以我总是在自己舒适跟个人发展之间徘徊，应该说挣扎。 但我喜欢一个东西，叫钝感力。对事物的反应要慢一点，不要逞口舌之快。或者身在其中不自觉，却又独善其身。是说慢慢来会比较快吧。 延迟满足。这是高级的方式，当自己奋斗了许久的东西，终于呈现出来了之后，狂喜。或者说积累了很久，突然得到了回馈。 我都是向你分享我的东西，我希望你能了解更多的我，可我确实对你了解得少了一点点。我其实一直想知道的。
