回避型的原生家庭，你了解多少？

但凡有关系的地方，就会有伤害。绝大部分回避型之所以是回避型，和他们的原生家庭脱不了关系。从小他们没有在原生家庭中感受到足够多的关心和关爱，长大后的他们，究其一生都活在童年创伤的阴影下。

回避型的内在小孩，为什么会如此伤痕累累？除了你们所了解到的「回避型的父母没有给予他们重视和关注」这层表象以外，还有哪些方面是我们没看见的？这篇文就带大家深入聊聊「回避型的原生家庭」。

理想亲子关系中的父母，当然是给孩子足够的爱。但这显然是一种理想的状态。现实中，我们每个人成长的原生家庭，都有不足。

足够的爱，并不意味着泛滥的爱。足够的爱是指能支撑起孩子健康成长的爱。就像是食物一样，在孩子的成长中，需要足够的食物来支撑起孩子的身体健康。但食物太多，孩子容易肥胖；食物太少，孩子容易营养不良，消瘦。太胖或太瘦，都不是一个健康的状态。

爱也是如此。在回避型的原生家庭中，父母给到他们的爱，容易形成两个极端。要么太少，少到他们几乎感受不到，在家里就像一个「隐形人」；要么太多，多到他们自由受限，只能听命于父母的安排。

但孩子需要的不是不爱，也不是很多的爱，而是精准的爱。不精准的爱会导致真正需要的爱的缺失，从而造成伤害。

当父母忽视孩子的时候，孩子就没有得到关注和关心。当父母控制孩子的时候，孩子就没有得到肯定和接纳。

比如一个控制欲很强的妈妈喜欢干涉孩子的生活，然后经常打着“我都是为你好”的旗号，忽视孩子的真实想法，逼迫他们做一些自己不感兴趣的事。一旦孩子反抗了，她们就会渲染自身的苦难，然后对孩子进行道德绑架，站在父母的道德制高点去隐性CPU孩子。

在这种环境下的小孩想要生存下来，就必须要放弃没人在乎的个人情绪，修炼成一个「随时可以迎合他人，以对方需求为主」的工具。

这就导致回避型从小就认为真实的自我是不重要的。他们必须要去放弃自己的需求，迎合母亲的喜好才能生存下来。长大的他们，一旦有了独立生存的能力，能够挣脱原生家庭的牢笼后，又会拼了命的想逃出去。

所以你们会发现，不少成年后的回避型，和父母的关系都比较有距离感。因为原生家庭既没有让他们感受到爱，也没有让他们感受到肯定。小时候自我的缺乏，使得长大后的他们，对自我有强烈的掌控欲。回避型通常固执地坚信：只有自己能掌控的东西，才会带来安心和确定感。

你们在亲密关系中感受到回避型自我的背后，其实也是掌控欲在作祟。毕竟关系是两个人的事，既然你的部分，他们没办法干预你的想法和决定。那他们就要牢牢的抓住自己的认知，以及自己对你们关系发展的方向盘。

再比如养育者的情绪特别不稳定，随时会暴雷。上一秒可能还有说有笑，下一秒就会因为一些小事大发雷霆，甚至不断贬低指责孩子。这种家庭氛围中的小孩，会在精神上非常的矛盾内耗。因为他们不知道父母到底爱不爱自己。父母有时候会尽全力给自己最好的照顾，但又很少和自己有精神上的互动。

这会导致成年后回避型的纠结和拧巴。他们特别害怕做选择，也特别恐惧承担结果带来的责任。因为小时候的他们总在肩负「原本父母本人应该处理好」的课题。同时，他们既想要孤独的自由，但是又离不开人性的温暖。

小时候的回避，活得像个大人；长大后的回避，反而活得像个「行为退行」的小孩。

写原生家庭这个话题，我想应该也会有读者会觉得难道都是父母的错吗？为什么你们心理学上的很多行为就总要让原生家庭背锅？

本质上，父母之所以没有给到精准的爱，很大的一个原因是：父母自己也不会。爱是一个很高级的技能，需要一个人自我比较饱满，生命力比较旺盛的时候才能养育出来。

父母除了是父母，他们首先是个人。作为人的部分，他们活不出生命力，也就无法扮演好父母的角色。所以，我们并不是要去责怪原生家庭什么，而是要尝试接受，父母本身作为人的局限。

原生家庭伤害人，但原生家庭并不造就人。

人生是一个接力赛，原生家庭只是第一棒。如果你整场比赛都输了，第一棒是有责任的，但你把所有原因都归到第一棒的话，是不公平的。

婴儿从呱呱坠地开始，就接受来自父母的庇护。这时候他的人际关系很单纯，只有养育者，甚至只有和母亲的依恋关系。这也是他内心最懵懂的时候，需要母亲大量的关注、接纳、鼓励，他才能开始树立对这个世界的安全感，相信自己是有价值的，是值得被爱的。

学龄期（6岁~12岁）的阶段，原生家庭所带来的教育差不多就已经结业，孩子开始走向更广阔的社会，接受校园教育。如果一个人在养育者那里没有得到足够的爱，那他就会把对爱的需求指向于老师和同学。

某种程度上，老师就是父母的一个替补。一个好的老师，也能修复创伤。好的老师带来的不仅仅是知识，更是认可和尊重，让孩子觉得自己是值得被善意对待的。

在和来访者进行咨询交流的经验中，我发现，普遍来说，触发回避型成因的第一棒，不是在父母那，就是在老师那。你们在了解身边的另一半和回避型有一些相似症状的过程中，除了去了解他的原生家庭以外，学校生活也是另一个重要部分。

当然，在人的一辈子中，友情和爱情，也同样可以弥补你对爱的缺失。老师、好友、爱人，这些人都可以成为你人生接力赛中的第三，第四棒。你其实在一生中，有很多次机会，可以被治愈。

看到这边，有的人会心里绝望。会悲观的认为，虽然听起来机会很多，但是自己一次都没遇到。说实在些，其实这几棒的接力，都很被动，都需要一些运气和缘分来帮助你遇到贵人。不过没关系，除了这几棒以外，你还有主动的部分来重新补充能量，疗愈自己。

你的一生，有很多次机会可以被治愈

心理咨询是如何产生效果的，大学的时候，我的专业课老师就一再和我们强调：心理咨询，就是发现来访者的父母在早年是怎么对待他们的，然后我们再重新按照正确的方式来对待他们一遍。

当然，你对自己的重视也相当重要。

就像心理学家埃里克森说的：从成年期开始，人除了完成自己本身的成长任务，其实还肩负着另一个巨大的使命——去补完童年缺失的品质，让自己成为一个更完整的人。

你的人生会不会幸福，原生家庭并不是唯一的决定性因素。但你自己，可以决定你对每一件事，每一段关系的体验，是好还是不好。

创作版权归属于@有故事的蔡老师，一位没有故事却废话很多的心理咨询师。