念头

最近这几天脑子是混沌的。

我不是第一次谈恋爱，也不是第一次分手，但我觉得，这是我已经做得够好的一次了。

但这样的想法，又算不算是为自己开脱，又算不算是为自己的懦弱找个借口，这是另外的话题，以后有想法再写下来吧。

我刚才坐在这里，摆弄一些代码，心不在焉——这是我最近七天以来的状态。

我感到寂寞，感到冷，感到一种想和谁说说话的欲望。

我感到自己不再年轻，我想到自己任性地换工作的往事，想到那些仍然不改变这个世界的任何已有之处。

我曾经感到一种冲动，想要改变现状，后来惊醒，感到一种无力，感到自己在做无用功，最后直到麻木，于是感到自己不再年轻。

我想到我们刚在一起的时候，有一次无意间我发现她和一个男人聊天。那男人说话的语言轻佻（可能也不至于到达轻佻的程度，但至少有轻佻的成分）。

那也是我认识的一个男人，比我大许多岁，比她大许多岁再加两岁。

我们算得上是朋友，在那时之前。

一开始我没说什么，我觉得那是她的事。过去的恋爱经历让我懂得不要过多地干涉别人的事——即使是在亲密关系之中。

那种感觉开始发酵，一种愤怒、一种占有欲、一种不被尊重、一种怒其不争。

于是问题爆发了。

她坚定地认为她没有错，她坚定地认为，那是对方的行为，她无法干涉。

我坚定地认为，她应该拒绝。我坚定地认为，她应该尊重她自己，对方以那样的语气说话是不尊重你的。

那是我们第一次闹分手。双方都不认为有错。

可能过了一周或者十天，她跟我道歉，她认为我说得对。

虽然我也觉得我没错，但我在她之前，对待另一个人的时候，做得不好，我不自信自己是不是对的，但我觉得在那之后我做了许多努力，我应该值得相信。

刚才坐在这儿，想要找人聊天的心态，有那么一瞬间，和这位男人共情了。

或者也是，在豆瓣看到太多寂寞的男男女女和没止境的欲望，看得多了竟也沾染了。

我开始理解那个男人，如果真的不再爱了——就像我和她——在一起的每一刻或许都煎熬，任意一点念头如果放任不管都可能发展成欲望。

可能只是“无害”的欲望，但最终一定会落在某处，落在自己身上，或者是别人身上。

我承认我的寂寞。

我怀念二十岁的时候仅仅看书打游戏就能够获得精神上的满足，我怀念暑假的傍晚躺在床上看着桌上的电脑放着贫嘴的游戏主播。

我怀念那时的简单的我。

大概我变得复杂了，或者至少，我能看得到复杂了。

我不再专注了，我希望只是因为刚分手没多久的原因。

一种方法是，刻意地过得清苦一点。

忘记那些温度、柔软、呼吸、游走的手，忘记那种心安理得。

战战兢兢，再清醒麻木地活下去。