想遇到一个真诚的人，认认真真的发展一段亲密关系

博士生找对象好像是一件很困难的事情，特别是女博士生（还是不说群体了，就说自己这个个案吧）

已经不记得上一次是怎么谈恋爱的了，总感觉以前的自己很会，很会处理关系，很有自己的意识，也很会识别自己的情绪和感受。但是现在遇到各种问题都会手足无措，不知如何对应他和自己。

最近在看哈贝马斯的书，突然觉得哲学很有意思。

“人和他人的关系连结靠的是内在的建构，而不是依附一些普遍意义上的媒介进行勾连。”

你也会在思考吗。

不知道什么时候开始总是要等到你的消息，总希望得到你的关怀，总在意你的举动是不是有真的在意我，没有回消息的时候会在干嘛呢…可是在想这些的时候，不就是完全因为自己缺爱，而不是爱他人啊。好像已经开始有点变形了，有点代入感了。现在清醒过来我感觉自己完全没有必要因为这些事情而内耗和焦虑。

有谁在意呢？倘若你把他当成一个没有太多社会交集的朋友，这一切都很正常。很正常。

一直觉得自己主体性超强的，可以不在意的，可以把你当作普通朋友的，在认真思考你真的可以成为对象吗这件事的时候，这些内耗好像都有所缓解了。

我们都没有认真的看清楚过对方啊，至少我觉得我不是一个正确的起手姿势，还是带着面具的，还是有着剧场表演地在进行社会交往。这不是我一直想要的状态，我希望在进入一段关系面前，我是完全真实的我自己，我是可以完全没有包袱的，没有负担的坦诚一切的，我是不害怕失去这段关系的。

可是现在看来，我都没有实现。

回想起每每在一起等红绿灯的时候，我好像有那么一瞬间希望灯能够亮的久一点…突然就很自然地靠在你身上，但你也很自然地搂着我。换一个人呢，如果换一个人呢？我也可以吗？我是不是真的只是很需要被爱。看着数字一点点闪烁，原来时间也是可以这么漫长的。每天都觉得时间不够用的情况下，也可以是肆意浪费一点时间的。

要不好好回想一下呢。我看到他的特殊性了吗？我有展现我的特殊性吗？我的特殊性能否在他那被安放呢？

每每我追问自己的时候，就像那些拿着各种标签进行权衡利弊一样，刻薄地，据理分明地追问着关系，追问着自己的回应。那这和那些世俗的权衡利弊又有什么区别呢。

所以这是一段不正确的关系吗？

看到了一个研究，它说女性对于颜值所描述的期望远大于实际能够接受的程度，而男性对于收入所描述的期望却小于实际想要接受的程度。这个结论从一定程度上来说，女性还是偏向于感性的，在实际的社会交往中会更多根据对方带来的情绪价值而做出决断；相反，男性表面上说不重视其物质条件，实际上的行为却是非常真实的，看收入、看家庭背景。绝对的理性完全可以改写那些不值得一提的自以为很心动的、很珍贵的瞬间。已经单身很久很久了。在进入新的环境后，有在尝试着接触一些人，并保持对未来关系的期待。

不知道为什么，每次遇到这种事情，总是会想太多，总是会过度思考自己和对方的种种，但是行动却感性的要命，可以说是非常忠诚于本能的欲望了。然后在这些拉扯中，过度展示自己的不屑又或者是故作矜持而使得关系愈来愈悬。可能是自己对亲密关系的要求太高了，太理想化了，一边想有着灵魂共鸣的交流，一边又想得到无微不至的关注。一边高喊着想要平等、想要自由，却又总是期待偏爱和宠溺。

矛盾啊，太矛盾了。

我看不清自己了。看不清自己究竟是什么样的人，页看不清楚自己要和什么样的人建立关系。

关系总是在互相了解后，不了了之。即使我用着极为暧昧和悲情的词句书写着那些相处瞬间，但是感情的流动如此快速，以至于不会停留。

尝试真诚着吧，真实的展示自己，自然的面对每一次相处，慢慢了解。只是在这个过程中，难免被折磨，被审判。那又如何，这不真是迷人之处吗？

无论风浪将我带到何处，我依旧驾驭其上，以胜者又或是某种程度上的胜者姿态上岸。

------------- 更新于24.11.25---------

我太愚钝了，我怎么能不知道我们之间根本没有过真正的交流呢。

我意识到要求你立即回复是非常无理取闹的要求。你的活力、专注和丰富的日常生活本是吸引我去了解你的点，那么又如何能要求你进行及时的回复。只是我内心的不安和愈演愈烈的占有欲在作祟罢了。

可能我的本质需求在于希望和你有更多的相处时间，而这个需求本来可以通过创造共同的相处机会，积极参与对方的生活之中而达到的。如果只是线上聊天是无法建立更多的连接，也无益于增进了解。所以我觉得你的解决方法是有道理的，有些问题是不用着急解决的，甚至是可以不解决的，因为它无足轻重，也并不触及根本矛盾，那么就可以先搁置。

重要的是，我明确表达了我对你的欣赏，欣赏不意味着要建立亲密关系，朋友之间的相处基础也可以是欣赏和好感。感谢你也能理解我的情绪，并且没有逃离。那么，这就是好的迹象。

做朋友，是一种很好的维系关系的尝试，毕竟建立亲密关系这件事情对于我们来说都太过于沉重。

有冲突，有问题不要消极应对，要看到问题的本质。