【情绪记录】2024年9月29日

今天的工作已经结束，本来比较平静的内心开始变得烦躁，简单来说，我对今天的评分从本来的0分水平降到了负分水平。这段时间对工作的态度是越发烦躁和佛系，不去争取更多的业务，对于手上的该做多少就是多少，多的一分都没有。到底是什么让我如此烦躁？仔细想来原因可能有三。

其一是工作中的蠢人蠢事。做事不难，和人相处难。偏偏还有那么些人让一切变得难上加难。敷衍的态度让我时常觉得我就是个复读机，从长期来看更是觉得我就是在浪费生命。而这一切因为我长期休息不佳而变得更加糟糕。二十多岁的时候浑身充满干劲，那时候觉得休息就是浪费时间，放我出去赚钱。三十多岁的时候发现，钱没有赚完的时候，而长期累积的烦躁已经让我有点不堪重负，所以GAP的想法这些年来一直出现在我的脑里，我感觉就差那么一个契机了，让我可以彻底甩掉现在的这一切的那个契机。

其二是我发现，我没有什么朋友。不过在二十一世纪，这也不是什么稀罕事了。我也曾有过对人类敞开心扉的时候，但反复的受挫（不论是求偶还是交友）让我深刻意识到我在他们身上浪费的时间还不如用来看两页闲书，哪怕我毫无收获，精神上也是愉悦的。以前因为北漂认识的朋友，在我们回到老家之后大家也开始渐行渐远。大概是在北京的那个巨大的环境之下，没有对象的我们大概都常常觉得孤独寂寞，离家千里，在异地能有那么一些老乡共同排遣排遣烦躁也是不错的。再加上同乡人这样的身份让我们在那个巨大的城市里面找到点微薄的归属感，所以即使感情寡淡，但几乎都是随呼随应。回家了之后，我们融入到庞大的熟悉当中，各自在自己的行业中存活着，饱尝着不同的心酸，拿着不同的收入，我也是第一次因为收入的问题被别人阴阳，突然之间，在我成长过程中欠缺的一课，就这样被补上了。

在吃上面追求性价比和高品质的人是走不远的。

回顾我认识、走近然后又走散的人中，工作里面认识的是占主导的。也有一些以前比较常来往的同事。他们又是怎么走远的呢？其中一些是因为太爱显摆。他们认识的人中有巨富、商贾、政要，三五句话里面一定会cue一下豪车或是难得的食物，我就纳闷了，他们为什么会觉得这些连旁系亲属都算不上的人和他们沾边呢？我又没办法撕破脸面拆穿对方装逼，所以只能默默远离，不再来往。还有一类是月光族。现在的经济大家都懂的，降薪、失业也不是什么奇事了。想着过去的情谊时不时联络一下，三两句就是没钱，咋滴？还要我请你不成？觉得什么东西不错就一定要买下，就很奇怪，这些人的生活中就是花钱与没钱的两个极端。虽然每个人都有自己的一套金钱观，但是这种动不动就说自己没钱的实在是太扫兴了，那也只能等他们有钱了再考虑和他们恢复来往。还有一类沟通交流起来特别费劲，要么就是很难联系上，要么就是说点什么都只说三分之一，可能他们身上真是有太多的把柄，一开口把柄就全部露出来了，这一类人在我看来和那种一天到晚没事尽用拼音缩写的人没有差别，重点是他的缩写系统只有他自己掌握。做人敞亮一点不好吗？

但可能说穿了，之所以我的单边体验如此差，可能是因为他们觉得不值得给我更好的体验吧。罢了罢了。本来人和人之间的来往就讲求点时间和缘分的。为什么我要去尽可能抓住那些时间在帮我筛丢的人呢？有时候，我会觉得在我的这个岁数，我提前体会到人生的过多孤独。虽然没有老公气我，孩子累我，但我也少了一些牵绊吧。我没能成功走上传统大众的时钟之路，但是我有没有强到发展出我自己的一套系统，甚至连“如何度过愉快的一天”以及“一个人也可以快乐做的事情”这一类的东西我都得去某书上面看看别人的攻略，所以也时常觉得我在浪得宝贵的自由人生。

以前我恋爱不顺利的时候，常会看到那种说法，什么把自己的注意力和精力全放回自己身上，少去关心他人，但也是我自己体会过了之后才意识到，你让一个溺水的人放松不要紧张，那是废的，因为溺水的人要知道这些，ta就不会溺水了。所以我对我自己仁慈一点吧，就像你不能要求一个长期加班缺少休息的人保持精神饱满，也不能让一个连积木都搭不明白的人修栋大楼出来。

我发现我上面说了三个原因，但是第三个原因归纳总结不出来了，它早与第二个原因深深地交织在了一起。

ps：我打算在我的愿望清单上加上一条，删掉微信中那些我再也不想来往的人。

昨天散步的时候看到这个小女孩，好搞怪啊，好喜欢！