我已经做到自己最大努力了。

我做不到什么都在预料之中，掌控之中，我做到了我能做到的极限了，我尽力了。

今天下午的谈话，有句话我说完就后悔了，不知道什么时候该收，我徘徊了一下，纠结了一下，那一瞬间我特别焦灼，总想着做什么去弥补，想了想，这是我能做到的极限了，谈话时间过长我的注意力就开始分散了，我没有考虑过这个情况，就是谈话时间，谈话时间是需要控制的。

这是我的第一次，没有人教我，这个坑到底是要踩的。

我现在有些恍惚，大抵是比较耗心力的，感到累了。但是事情是需要解决的。

这一次我不会责备自己，我不会去懊悔什么，我把我能做的都做了，我知道的我准备的，都做了，我不能去苛责自己，站在我的角度上来看，站在我这个时间点上来看，我只能说这些。

前因后果都不是我能控制的。我尽力了。

我现在大脑处在一种真空期，就是那种各种思维搅在一起又强行让情绪平复下来这种，好像有很多话但又不知道从哪里开始讲，干脆什么都不想讲的状态。

啊我为什么要去经历这种事情，太耗生命力了，想过安稳日子却过不下去的这种，真的是太痛苦了，我本质上从小学时开始就不喜欢换座位，不喜欢换老师，不喜欢熟悉的事物变动，偏偏要一次又一次的去经历这些我不喜欢的事情一次又一次发生，活在担惊受怕里，我不想。我不想。

我去面对这些的时候，也没有经验，也没有人告诉我。

我今天谈话谈了大约1个半小时，谈话需要控制在1个小时以内，半个小时为佳，因为时间一长，我的精力和注意力就开始分散了，没有办法去细致辨别对方话语里的陷阱了。刚开始因为有充分的准备我尚且可以跟对方针锋相对，向对方发问，时间一长我也累了。

没错，这次我又踩坑了，给自己涨了教训，只是这个教训会付出多大的代价，我犹未可知。

我不会怪罪自己，我尽力了，我做不到自己认知以外的事情，人际关系是门复杂的学问，我斗不过老谋深算也是正常的，我原本的成长条件就不是一路过关斩将的，哪有那么多的实战经验啊。

人是环境的产物，我所在的环境造就了我，这是我对这个社会认知的极限了，我做不到更多的事情，我现在觉得好困，好想睡觉，中午也没有睡好。我并没有觉得释怀，只是事情已经发生过了，我做不了其他的事情。

人生大抵就是这样的吧。

接受现实也是人生的一环，不然还能怎样呢。世界不是按照我的思维来运转的，不是我想怎么样就怎么样的，我没有资本去任性，我只能讲我把我的情况说出来了，课题分离，我学到的我用了。本来很多东西都是没有确切答案的。我也没有属于我的让我安心的答案。

在我打下这些字的时候，我的内心还是比较平静的，没有波澜，我知道说出来的话等于泼出去的水，收不回来。我更加清楚，我能说什么，能做什么，都是基于当下的认知，即使后面因此有什么样的事情那也是没办法的事情，我对于我自己，问心无愧。我反而如释重负一般。后面的事不是我能控制的了。

就像我回头看看初一战战兢兢学英语的时候，在当时的环境下就是无解，我被分到那个班去了，不是我选择的，我能怎么办？我家里又不是教育局的想换学校就换学校，校长都要舔着我，我当时甚至连发现问题的条件都没有。我不能怎么办。我就只能等到25年后才能重新拾取英语，命中定好的路，少一步都到不了。