失控的本质

有很长的一段时间，我认为自己不仅聪明能干而且充满希望，这种错觉随着年纪增长不断消失，我渐渐生出一种无力感，在无所作为的时间里，彷徨感与日俱增，人到中年才意识到自我的渺小，实在有种无能为力的挫败，但我岂会轻易认输，于是，我在证明自己还行这件事上摔了无数跟头。

我是从什么时候开始觉察到自己无用的呢？大概是从第二份工作开始。我在一家电力行业的私营企业做商务助理，实际上就是配合业务人员制作商务标书。那时我特别看重中标结果，可惜在我工作期间，公开招标盲投的项目一次都没有中标过。同部门的另外一位男生从我入职起就对我阴阳怪气，后来才知道因为我的加入导致他的涨薪申请没有通过。在这样的环境中，我不断怀疑自己的工作能力，经常加班，后来男同事也离职了，这段记忆开始变得模糊，依稀记得当时处境艰难，公司不景气分体，我跟了另外一位领导独立门户，但是当时清楚的知道这不是久留之地，于是很快就换了新的工作。

工作将近十年，我也没想过那段时间会是我最富有的一个时期，有收入但是没有时间消费，可惜这笔积蓄后来都被报复性消费消耗了。

接下来我又跃进了一家大学的三产单位，进去之后承接的每个项目都中标了，我知道以前的项目是否中标跟自己并无太大关系，但是这个工作本身让我没有归属感和认同感，孤军作战的感觉很难熬，于是我又离开这里，开始准备结婚和生孩子。

我很爱我的孩子，但是我没能扛过产后抑郁。巨大的的生活和精神压力几乎让我崩溃，先生鼓励我出去工作，于是我又进入了职场。这家公司宣扬狼性文化，和我佛系的的作风非常不匹配。同事们仿佛各自把自己的kpi贴在脑门上，而我产后反应迟钝，新行业完全不熟悉，我时常感到自己与这里格格不入。工作让我脱离了产后抑郁，但是巨大的挫败感让我又开始怀疑自己的所有。带着这份怀疑，我离开了。

新工作很清闲，团队趋向于老龄化，于是我又开始如鱼得水，精神状态慢慢恢复过来，工作也得心应手了起来。可是新工作薪水相对来说涨幅过小，孩子又即将入园，我权衡当下又选择回归家庭。离职仅仅2月，疫情袭来于是我也放弃了找工作的念头，专心带娃。

孩子一直和老人居住，对于新环境的适应非常差。我很焦虑，孩子更焦虑，于是我和女儿经常在幼儿园门口哭的难舍难分。上学以来，我告诉自己应该坚强一些，让孩子感觉到妈妈的坚强，她才可以生出一些勇气。这段时间，先生也离职参与到家庭农场的经营中，受疫情大环境影响营收艰难，并没能给我们获得很多效益。基于长远考虑，先生又重新投入职场。从我离职到孩子上学，我独自带着女儿住在自己的三居室，先生重新投入职场后，我们一家才终于团聚。可能是男人的坚韧和强大，有了父亲参与之后，孩子像突然长大一样变得坚毅起来，逐渐变得大胆和勇敢，即便现在还有怯懦但也算是脱胎换骨了。

而我的工作，可谓一言难尽。

在孩子幼儿园大班时，我加入了一家半导体公司，虽然目前在这个团队只做了2年多，但是好像做了一辈子一样久。厌倦，嫌恶，坚持，似乎永远没有尽头。我感觉这几乎是我讨厌工作的极端，我甚至不知道坚持的意义，但还是坚持下来了。两年间似乎受尽白眼也忍受了各种怀疑，最终还是被认可了也得到了涨薪，但是我依然很难看到坚持的意义。我的工作好像变得越来越重要，好像从某种程度上变成了不可缺少的环节，我时常在思考工作之于自己的意义，仅仅是为了碎银几两还是为了实现自己的某些价值，但是价值于我好像何其遥远，既然薪资不满意未来又没希望，坚持似乎也成为了一个笑话。

我的生活似乎处处失控。从我的情绪到我的生活，任何一个关键时期我都没能抓住任何一个需要抓住的机会。意识到此我无比抓狂，无能为力，只能不停的沮丧和失望。这些痛苦非常强烈，我几乎难以招架。我似乎从没有从抑郁情绪中走出来，一些细小的变化都可以敏锐感知，而且我也无力应付别人的指责，总觉得自己哪里做的不够。虽然时常察觉到别人的恶意，但是无力反击。一边愤怒一边沮丧，既怨恨别人也怨恨自己，怨恨自己还要更多一些。

真是失意的三十岁。

因为这些思考一直没有答案，于是我提出了离职。

离职第二天，我和爱人去看了电影《逆行人生》。和高志垒一样，爱人也是个程序员，刚好也经历了失业还在待业中。电影中的诸多情节与我们当下的状态不谋而合，于是我不可遏制的哭了。人到中年，何其彷徨。我身不由己的陷入了一种怪圈，为了莫须有的面子不停的内卷，不断感到厌倦又不敢停下，获得感和配得感渐渐消失，于是开始不停的自我怀疑，为了让自己继续前进不断的自我催眠，但这些看上去，似乎只是想让那些消费陷阱合理化。

房子很重要，教育很重要，健康很重要，吃很重要，穿也很重要。这些比较既是被动的，也是主动的，当我听说身边的人背着新款包包穿着新款大衣，艳羡根本无法控制；而别人开始升职加薪时，愤怒值几乎要达到峰值，既觉得自己无用又觉得别人不配，我知道这种心理不健康也没必要，然而我根本无法掌控自己的情绪。

直到我去爬山。这一决定至今我也难以相信，但我的确爬上了山顶，气喘吁吁手脚并用，最终精疲力竭后登顶。爬山也很痛苦，是自我较量，无数次呼吸苦难无数次腿软即将倒下，心跳如鼓，肺也似乎要爆炸，但是最终还是挺住了。在山顶俯瞰风景，似乎这些失望都不重要了，我的那些难过随着登顶似乎一点点都抖落在上山的每一个台阶上。似乎也没有什么是过不去的，也就是这个时刻，我意识到自己需要重拾锻炼，需要减重，需要更健康的生活方式。长期不运动，忽然爬山登顶，我一路上喝了10瓶矿泉水，汗如雨下，剧烈运动过后的好处有两个，一个是我发现眼里的红血丝消失了，另外一个神奇的发现是身体上的疲惫和沉重感消失了，沮丧和拖延好像也都没有了，想到什么可以立即去做不需要瞻前顾后，去做就好了。

这样真好。

现在我依然不清楚未来在哪里，也没有很多存款，每个月还需要自己缴纳社保，家庭收入全无的压力也还在，生活似乎并没有变轻松，但是心底深处的无力感和沉重感已然消失，我觉得未来充满希望，也许离职不到一周，我还没有被就业市场的低迷打倒，但是，我相信一切都会变好的。

一切都会好起来，太阳会照常升起的。