我的回忆

每当我很情绪化的时候，很感性的时候，我就会想起前男友。回忆起他发现我很难开心起来，就会每天发几个甚至十几个他用专业的音乐器材放的我从未听过的英文歌，他配着这些歌一首在视频里做很搞笑很好玩的动作。我跟他说我很喜欢这些动作，他这些搞怪的动作和表情让我很开心。他说这些动作都是他独创的，然后就开始了不厌其烦地每天不停地发类似的视频了。在我和他有限的几次视频通话里，他都有特别好玩与搞笑的动作，故意逗我笑。或者总是发一些他搞怪的表情，以及他的朋友好玩的图片。

那个时候他的处境并不比我好，甚至在某种意义上还差于我。然而他能每天都那么开心，那么有一颗顽皮搞笑的心，说实话我真的很惊讶。我觉得快乐不仅仅是一种本能，更是一种天赋。他从小就有这种天赋与本能。当然也有他在英国受到的快乐教育与国内的竞争教育完全不一样。但是我仍然特别惊叹他究竟是如何在如此艰难的处境下仍然如此开心的，就好像他是乐天派一样。然而他告诉我他不是一直都这么开心、这么乐天派。他也曾经遇到一些事，有过想要自杀的念头。

那个时候，真的是两个非常有浪漫主义情怀与追求思想共鸣的年轻人，完完全全不顾及其他，只是单纯地享受着对方给自己带来的灵魂共振。现在想想，这一点是多么的难能可贵。如果不是他，我肯定是无法拥有这样的经历的。我们两个在人生中最艰难的一段道路上互相拯救，互相激励，互相理解，互相陪伴。

虽然我那个时候认为他欺骗我，以及我们注定无法在一起的现实，与他分手，但是他欺骗我，在某种意义上是他为了得到我而无限地迎合我。虽然我很不能接受他一味地迎合我，这让我很没有安全感。如果哪一天他得到我之后，他就不会再迎合我了，他本来的面目就会暴露了。

但是我回想起来，仍然能非常深切地感受到他当时的狂热，以及他所说的“I really care about you. I really love you.You’re my soulmate. You’re my wife.”现在想想，或许我这一生唯一一次被别人如此狂热地追求、被如此狂热地对待。他狂热地上头，差点把我也带得头昏脑胀了。或许，这是我人生中唯一一次感受到如此激情澎湃了。或许我这一生，被真正地爱过，也就这一次了。

现在回想起来，还觉得人生很奇妙。我那个时候特别信奉soulmate，信奉灵魂共鸣、精神共振、信奉激情与浪漫主义，没有想到真的让我遇到了。而且是身处8000公里以外的他。两个人生成长经历完全不同，却有着惊人的思想契合的人，居然在某个瞬间，在这个浩瀚的世界中相遇了。如果现在再让我去遇到什么人，我完全已经不再相信遇到他的时候所相信的那些东西了，所以我再也不可能拥有相同的经历了。那年少轻狂、肆意挥洒青春与热血的日子，只有当时了。

我最感动的是他对我说，以及我对他说，We’re infinite.我们是无限的，我们拥有着无限的可能，因为我们还年轻。正因为年少的当时相信着我们是无限的，我们才能不拘泥于现实，我们才有热血去相信我们的未来。而无比相信未来的这一点，这之后，我就再没有过了。

虽然他常常给我画大饼，常常改变想法与计划，很多时候很多想法都非常不成熟，但是他仍然很真诚很单纯地对待我。几乎我说什么他都会努力做到。我分手微信他回，你说过我们会一同克服所有困难，我们会永远在一起的。你食言了。我感觉我要死了。我再也站不起来了。我的心脏停止了跳动。

即使分手之后，每个月他都会发微信，问我好不好，说他会一直等着我和他说话，即使我说我永远不会回复他。他说他一直都在。他说他一直都在为我们两个的未来努力，他说我是他的soulmate ，他说我们能不能作为人类说话，他发了我们视频聊天中给我的截图，发了我曾经评论他朋友圈说我们是soulmate 的截图，他说他在努力工作，他有能力帮助我了，还发了他工作的照片。直到他发了半年的微信的最后一条，他说他仍然很感谢我曾经对他说的那些话。

再之后，他就再没有发过微信了。我曾经想，他能在我不回复的情况下坚持多久呢？一年？还是更久？这半年间他发信息我从未回复过。直到前些日子，在我一年半没有给他发过任何消息之后，我太过于担心他在英国的安全，就问了他是否安全，而且怕他对现实感到绝望，所以说了一些劝导他的话。但是他没有回。我想，他在英国又用不到微信，应该已经把微信卸载了吧。

这段回忆我会永生珍藏在记忆最深处。因为他就像他自己所说的，他对我就像是一本打开的书，他不会隐藏自己任何地方。他也这样做了。虽然我对于他当时的欺骗仍然有些耿耿于怀，但是现在已经释然了。在释然了之后，反而会回忆起当时他那么那么真诚，那么那么狂热状态下所做的点点滴滴。虽然因为没有见过面，一切以文字与有限的四次视频通话为基础，但是他做到了在不见面的情况下所能做的极致。

每当出现什么问题的时候，他都说他会努力处理这些问题，他一定会让我们两个有未来的。虽然我知道大部分问题都是现实问题，他其实一个也解决不了，但是我还是真真切切地感受到了他的用心，以及他迫切地渴望我们能够在一起。这份心，我想，就够了吧。因为现在回想起这些，我就会突然发现，在这个世界上我找不到第二个能像他曾经那样对待我的人了。完完全全的坦诚、完完全全的真诚、完完全全的爱意、完完全全的精神共鸣。

我对我们两个人的关系没有任何遗憾。虽然我是因为他的欺骗与现实原因决定分开，但其实我知道，对于他的狂热，我当时能给出的回应只有他的一半，对于他如此真诚，如此动情，我对他当头一击的分手甚至给他带来了致命一击。无论如何，我多多少少有些歉疚。因为对于他的一腔热血，我还是有些辜负他了。

曾经的一次视频通话上，我和他说了我被母亲如此对待，我被家人如此伤害，他的眼睛瞬间就红了，我看得到他眼睛里的湿润。我当时在想，可能全世界只有他一个人会有这样的反应了吧。

我知道之前的那篇说母亲的文章，有的读者看到了可能会比较可怜我，觉得我真的是一个可怜的小女孩，觉得我需要有一个人来好好爱我，帮我扛住所有。但是，虽然我回忆了前男友这么多事情，我现在已经比那个时候成熟与强大了很多。因为我在那之后遇到了坎坷更多了，磨砺更多了，也就更加坚强与强大了。就像是美国19岁的女歌手在《Born to be Alive》中所说的“I don’t need someone to love.”我不需要有人来爱我。我会努力去爱自己的。