里尔克之秋

没死成。虽然凭借青春期时候试错的经验来看，剂量和配方都是正确的，即使并非完全是故意，却也有自我放任的嫌疑。可以说是酒醉后的后果，但是确实出现很大的意外，那就是我在疯癫中又燃起了求爱、求活下去的心。

两个闹钟，一个21.00， 另一个是新一天的24.00, 其实假如24.00 的时候再top up一下，就不会有现在正在写的日记了。或许不再21.00时刻打那番电话，或许我就达到了目的。

那是什么感觉？我的心好像很热，很热，长出羽毛和腿，要被孵化成型。我看着家里的垃圾桶，它变成了冰淇淋的形状，它在往下陷，变矮变胖。一旁的猪弟变得像个巨人。我感觉进入倒计时了，看不见，听不见，只剩下心在狂乱地跳。差不多一个小时后，肚皮里又酸，又苦，一路苦到喉咙管，舌头肥大。

假如有求死的心，就要抱有必死的觉悟，要做要做的干脆利索。包括要放下那些眷恋的，伤心的，以及那些其实早就死去的希望。死亡的技术很多，致命的方式也五花八门。我之前见识过曾经的同学大概做出过成功的壮举。那一刻很难形容到底是什么感觉。就像站在十楼高阳台望向地底下那样，会忍不住，至少在一刹那，想把自己交出去。可以不够精准，但那是一种深渊一样的吸引力，那是无翼鸟的航线。

但是做到抛下那些联结着生命力和现实的泡沫们，真的很难。

被毯子淹没的最后一刻，我想到了爱人曾经说，假如我病重，就会带我去注射安乐。这样想，我打出了求救的电话。

结论就是，洗胃是太过于可怕的事情。可怕到我数次觉得，太笨了，太笨了，早知道就不要活下来了。

假如没有十足的把握，有些死亡的方法就像没有鱼钩的鱼竿，或者，格子过大的浅水渔网。医院也是，十分可怕。通宵都在走廊过道的病床里度过，就算打点滴，药效也没有过，新毒株也还折磨着我的骨头，浑身的骨头。除了可怕的鼾声和磨牙声，陪伴我的还有100块一晚，聊了很多话的，头发乌黑但是已经69岁的护工嬢嬢。快到天亮时，她打盹醒过来，发现我没睡，小声问我，怎么来的？我说，吃错药了，想死呢。她说，她像我这样大的时候（医院病位会贴出个人信息），她的男的说是，出去走闯，然后后来只寄回来一具尸体。她不到三十，前面背一个娃，后面背一个娃，手里还要抱个竹筐筐，里面是几十公斤的猪草。然后她说，难道不活了吗？别想那么多，别想那么多，活着就要开心。

这样简朴而深刻的生存智慧几乎让我望洋兴叹。虽然没有问她的姓名，可是还是觉得很感谢。

自杀未遂用了一个下午的时间筹划。自杀是针对自己的谋杀计划，人被杀就会死。我写了三份对不同的人的遗书，对父母、对爱人、对陌生人。也写了一份to-do list，给发现我尸体的人看的，交代了需要具体拜托的事情，包括财产的处理，还有未尽的一些礼节，对师长，对愧对的朋友。写了又哭，哭了又全部烧毁。嘲笑自己在做什么形式主义，分明是死了连骨灰也想投进长江大河的女人。公无渡河，公竟渡河。我讨厌我自己，我只是在发一次大的脾气。

其实当时是有必死之心的。觉得太痛苦了，想杀人，只不过良心作祟，只好杀自己。不知不觉中，我身体里的利刃已经变得很锋利了。当它们不刺向他人，就只能笔直地朝向自己。它们长了又被折掉，折掉又会再从皮肤里长出来。外人觉得那是雪白和漂亮，但不会有谁一次、再一次、拯救你于危难。寄希望于浪漫，是很可悲的。而我很不幸的，就是这样停止生长的人。

小时候看追风筝的人，有传世句子，爱你，千千万万遍，但长大后才明白那都是骗术。小说结尾是关于爱的，同时事关残忍。爱情是一场哑巴骗子和聋子骗子的作曲比赛。一边打手语，一边摸盲文，没有观众，没有encore。

起码今天不会了。因为我还没有睡觉。过量药物的兴奋劲还没过，季节病毒痛得让人不想合上眼睛，但是身体又太困了，算下来，已经快五十个小时没有睡觉了。不想工作，不想学习，只想享乐。

秋天快到了。那是我们都最喜欢的季节。

我想了一下，可能是我是过于陈旧迂腐的抱残守缺的女人。对于恋爱，我的态度是相当轻浮的一类，拿来多过奉献，把玩多于认真。但是对于婚姻，我却有异于常人，对东亚文化中纯爱以及古典式道德中细水长流的执念。或许是一直没有真的得到过，所以一直汲汲营营地钻研着，然后照搬照抄地在关系里攻城略地，觉得还不够施展我的十八般武艺。到头来，死了一次，死了第二次。

不知道还能不能有所长进。真的太失败了。

爱人继续苦苦地说服我考虑离婚，认为我们应该彼此先尊重自己的生命。她气急败坏，我则完全没有力气。古人说哀莫大于心死。觉得一切都完蛋了以前，我想要见她一面。

或许，我是得改变了。我想去更好地爱，爱他人，爱世界，从给出别人想要的方式开始做起。

我希望我可以继续堂堂正正地，继续或许不那么正确的宗旨，一点点纠错，就能一起建造那个房屋。

可是我太害怕了。未来于我太辽阔，太辽阔了。

但也不是在今天。

真的太晚了，或许就是如此。

今天很糟糕，像昨天一样，像前天一样。