20240820 下班八点钟 狂哭一小时

又是和窗户有关的开局：抽完烟的倒数第二口，有点呛，在窗沿上摁灭。终于到了一个可以开着窗户而不感到炎热的时节，刚好散掉烟味。飘得快要昏倒了，从生活里面逃走。对尼古丁的低耐受度能持续到什么时候？

下班之前在洗手间，出门之前终于憋不住哭了出来，然后就蹲在那边啜泣，八点钟。我快速哭了三分钟，擦掉脸上的剩余物，若无其事回到办公室和同样加班的朋友说再见，然后出去。因为喉咙发炎，没带烟。和咨询师打电话，可公司门口天桥左边一个高架右边一个高架，遮挡着没有空隙，声音断断续续，以及微信“咚”的提示音，紧绷的弦继续崩掉。挂掉电话在高厦间逃窜，泪止不住，直到一条肮脏的河，冒着暴雨后被翻出的死水腥味，直着一条没有大厦遮挡，能收到信号，我拨通电话。

先让我想一句：我一直对洪酱留存着敬仰，他在二十岁不到的年纪就习惯了奔波，身上不断的担子，貌似即使每天多做一两小时的事情也可以像毛巾那样拧出来（拧出来），从容而迅速地搞定事情，然后笑着找我出来。而我在这个岁数才刚刚接触到这个处境，并且快被这个处境逼疯掉。我仍然梦想成为他。

工作上我完全觉得自己愚蠢，何以至此的愚蠢。老板认真、疑惑而着急地问我为什么rhino里面那些基础的指令都不会，用蠢蠢的办法以几倍时间做一样的操作。他甚至急到自己开始自己在我电脑上操作，“这个指令用过吗，要记住。”

“你得找机会多练一下了呀。”

每天上班，在遇到要建模型的时候人都是僵直的，恐惧，一塌糊涂，有时候被盯着指出问题，大脑一片空白，啊，我的问题。但是我没办法马上就改善这些问题。（那怎么办？结束这一切。）物理模型也没好到哪去，上个星期五把大拇指皮削掉一块。

于是今天我没怎么说话，默默地操作。老板找我的时候我努力咪出笑然后听。嗯，晓得了，我之后去做，先做手头的。手头做的事情如何呢？这样简单的任务我竟然要做到加班两小时。活该。

没办法喘气，完全排满了。有些事情甚至排不进去，拖延着。参与在这些事情里为大家拖后腿了，我很抱歉。

回上海赚不到钱，还要有好脾气面对父母；在香港而是累生累死，一切不方便，无助，挫败。单就喉咙痛这件事，不懂用香港医疗系统 （没登记过，而且排队浪费很多时间） 于是自己买药，第一次吃了止痛没用；第二次喝凉茶没用；第三次吃抗生素也没见效，反而是不小心头孢配酒差点出事。

第一次活，还不懂。也许还多掌握了一条离开世界的后路呢！

咨询师在我糊涂的发言里听出来，我对自己生活急于寻求掌控，但我能掌控的只有重复的痛苦。我说是，所以我想结束这一切。我所体会到的快乐和幸福是那样转瞬即逝，衬托出庸碌和折磨的无尽和恒常，如果这将是我未来的生活，我宁愿不继续生活。我已经在努力对付所有任务了，但是面对的比起改善更多是无法抑止的挫败。我只能尽力继续熬着，忍，但我不知道能忍到什么时候。

比起盼望出头的那一天，渺茫的；我更是因为害怕结束而活在这里。