哥林多前书第13章

2024/8/18

转眼，我在新公司的试用期马上就要j结束，不出意外的话我将会很稳妥地转正。但是...

我却还在思考我究竟想过什么样的生活，这样的问题。

来这里之前，我经历了2个月的garden leave。刚上班的时候，我每天都保持亢奋状态，我以为我又爱上这份工作了。6年，3家公司，2份职业。我在每一个岗位上总不会做的很差，这一份甚至表现出一些天赋，但似乎更多还是努力的加持，但是回馈太少，我在一个重复的饿不死的舒适区里，看似自洽地苟活。

昨天和奇吃饭，她说恋情不快乐的话就分手，但是症结还是在于不能把期望寄托在个体之外的人身上，想要快乐就残忍，想要赚钱就要承担风险。我被她的说辞打动了。我想要记下写什么，不然我怕我有些东西又被消耗掉了，那会很快。

说实话，在28岁马上过半的日子里，我还是有很多欲望组成的沟壑把我的快乐开挖得四处漏风。昨天听了邓紫棋一些不曾被口口相传的歌，发现炫技之外的她的作品意外地可以打动我（不是说主流的那些不好听，只是那些更为高雅的东西我似乎总是难于耐心消化）。她真的是一个很厉害的女人，她把哥林多前书13章唱进了她改编的歌里。怎么说呢，我曾今羞于承认我是一个有基督信仰的人，但是她却把信仰大胆地放进了她的歌里。这样的人，我后来也在这一份工作中遇到一位。我才发现原来是我把自己的故事改写得平庸，恶臭地说我像是那个自愿裹小脚的狭隘女人。惶然，邓紫棋也是90后，虽说是33岁了，但我忍不住想，或许到了她这个年纪，我离自洽还会很远么。

上周我见了谢老师，其实他比我记忆中的还好看一些，我突然才回想起来我当初怎么会喜欢上这个男人。我看不出他的变化，把我拉回2年前的是他抽的电子烟的味道，几乎是那个味道一进入我体内的瞬间，我成为了一个敏感的僵硬河豚，我想起了那个搭配了荧光灯的寂寞鱼缸和那只塌耳朵的肥猫。我很想哭。

那顿饭，我的话很少，我想开口但我真的想不出任何的话题。在地铁站告别的时候，我又叫了他一声谢老师，他想搓我头顶的头发，他笑了一下，踩着依旧吊儿郎当的步子，往和我呈90度直角的另一个方向离去。

我感觉到，这可能是我们最后一次见面了。

我突然很难受，很难受，我很希望他继续爱我，但我更怕我又变得常常不安和暴躁，因为我知道我没变啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈