成长痛
昨夜到今天，我完成了一次对父母的初步祛魅。
【……
我：能不能不要虚虚一说成家立业这些事。
父：好，下次不说了。（堵气的感觉）
我：不是全盘否定恋爱或者结婚，但成家立业不是一个人能做到的事，我现在的问题是遇不到人。我最近已经很累了，工作本身、职业规划、身体健康都要顾及，如果真想帮我，直接给我增加遇到他人的具体的机会就好。
父：（原文省略）说我长久以来不谈对象有问题。
我：如果一件事不是必须要做，那就不是问题。
父：你要这么想我没话说（他被气笑了，带着气说的）
我：不是啊。你们老说只能给我建议，决策的还是我自己。但你们的建议和想法对我很重要啊，也很有影响。
父：那我就说！
我：不是啊！
父母：那你到底要我们怎么样。
我无语了，撂下一句：都我自己来吧！
愤怒挂断。】
我不认同父母对我的否定。我反抗！质疑！否定他们的质疑。电话挂断后虽然愤怒却也带着自我怀疑，觉得自己好像真的如他们所说的有点问题。后来想想，这么多年学习工作，哪里让他们烦过心，作为孩子我已经是很好了。反而想到那些自己扛的压力，委屈到边打字边泪流不止。
所以我想要什么呢？我想要父母无条件的支持和肯定，包括思想。我一直以为他们是这样的，我一直为我们家高度统一的思路而自豪。我发现我真的太理想化了。对学校理想化、对职场理想化、对亲密关系理想化。所以但当聊到昨晚的话题时我才发现，为你好≠思想上无条件支持。他们仍然会不理解你的核心想法，你的做法。但出于亲情，会在经济或者行动层面支持你。
其实我很早就可以做到一个人生活，一个人做选择做决策。但在精神层面，那个摇摆不定的自我还是想寻求父母的肯定和支持。所以我应该也必须对理想的亲子关系祛魅。
成长好像意味着逐渐离开独属于自己的港湾，去掉儿童车辅助轮，然后一艘船、一个人渐行渐远。这个世界终归是要一个人面对的，不管是身体层面还是精神层面。
我不用向别人证明自己什么。我需要父母的无条件支持，但并非必要。我必须学着在只有自己支持的情况下，独自航行了。我需要成为自己的父母，为自己加油打气，为自己遮风避雨。
这是场成长痛，也是成长阵痛。之所以说阵痛，是因为睡了一觉，情绪好了不少。和昨晚的超绝孤独不同。离开了辅助轮，我依然会愿意甚至更想对自己好一点了。我躺在阳光里，想着中午吃什么样的蔬菜，等会儿先打扫哪个房间。
所以我想真正的成长总会回归到爱自己。
