母职一周年

阿竹一岁了，到了这样的时间节点，连我都感慨时光飞逝。旁人最容易觉得小孩子长得快，好像几个月没见就长了个子，会爬会走，仿佛进化成新人类。但母亲最知道时光多么慢，有时候一个哭闹了又哭闹的夜晚那么长，好像走不到尽头。

生育对我意义么，倒真的是有。比如现在在卫生院看到小小端在手上的小婴儿，也能觉得可爱了。阿竹不太长肉，所以个子长着，不再是那样小鸟巢一样的形状了，越来越远离那种小和圆。五六个月以内的孩子，好像还在长灵魂，整个人都混沌的，与外界缺乏互动，那时候我还没觉得阿竹可爱。现在却纯粹感到那小小的尺寸里懵懂的生命是可爱的。如此，我对可爱的感受力获得某种增长。

不仅是关注小婴儿，大一些，更大一些的小孩子都能获得我的关注了。我想知道，那个孩子多大，比阿竹大还是小，又或者只是想，阿竹长到那么大的时候会是什么样的。这些想法不知不觉地从我思想田地上生长出来，发现的时候自己也吓一跳，也不是别人一句母性泛滥就足够交代的。某种意义上，我对小孩子的容忍也活得了增加。

于是也理解了其他的母亲。理解她们脸上的疲惫，也理解育儿中的艰难。虽然我警醒着，不要沦陷于育儿话题不可自拔，但看到那样一位女性时是可以带着柔软之心去理解的。作为HR，成为母亲也意味着我在招聘和工作安排上有更多考虑，想到以前觉得哺乳期不过是喂奶而已做出的工作安排，心里对那位母亲深感歉意。

母亲和非母亲，并不是身份的区别，而是经历的区别。体会过三个小时三个小时的喂养哄睡周期，体会过夜里稀碎的睡眠，体会过无力感和无处可逃的窒息，现在提起来好像也觉得轻松，人在“轻舟已过万重山”之后有种莫大的超脱和成熟。但是其中的代价之深，我们相互懂得，又有多少次感到已经在崩溃边缘再也忍受不下去了。

生育之痛，似乎被生活里更复杂更丰富的元素掩盖下去，在这种掩盖下，人逐渐失去对痛的记忆。不过，生活在产生新的痛苦，生育从来不会是一件轻松容易的事。如今，时间和精力的剥夺仍在继续，好在我仍保有终将夺回主权的斗志，还有很多事情等我去拂尘再续。

对阿竹，我不愿意用我的苦痛来牵制她，来威胁她。她来做我的小孩，她这样生动活泼，有不可思议的勇猛和好奇，是我要感谢她的事情。所以她生日的早晨，我突然和她说，谢谢你来做妈妈的小孩。说完，自己心中一热。阿竹还是睡眼迷糊，一脸懵懂。

都说孩子是母亲的脏器外挂，有时候我会不安得不得了，怕她受伤，怕她痛苦，有时候甚至怕她哭。我的不安，比不是母亲的时候大的多，我并没有变的勇敢。那个时候，我只能确认当下脚踩的土地，确认我心中的爱，因为爱之甚，才生出多余的怕来。

所以，在很多的爱和怕中，只生出感恩之心，感恩此刻我们一起走过那么多路，感恩彼此的相伴。