这一生，我要按自己的意愿活着

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在我写下上篇文字的时候，愤怒和悲伤其实大部分离开了我，我花了大概两周时间，然后我再一次拨通了爸妈的视频电话。

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事实上，今年爸爸的关系在外力下（我的干涉）有些缓和，可是当我接起电话的时候，当他们开始家庭的旧账的时候，爸妈瞬间又跌进去情绪的谷底了。

爸妈讲了我出生的时候，爷爷奶奶是如何袖手旁观，如何让两个20多岁的年轻人独自面临早产。妈妈告诉我，生我的时候听到爸爸在外面哭。（那一瞬间作为女性，我好像愿意原谅他更多）作为女儿，他的生活处境毕竟不是我导致的。

我是如何被一小时一汤勺奶粉喂养大的呢？我是如何让一对年轻的新手父母变得消瘦？可这，也毕竟不是我导致的。我开始理解了，小时候感受的隐秘的敌意，情感的忽视和控制都是真实的一面。

两个小时的反复咀嚼的过往让人窒息，当下我还没有很快反应过来。第二天起床的时候给妹妹发去了一个信息：这阵子我不想再打电话了。

提出规律打电话也是我，从去年听的某期播客开始，我意识到是时候抽出一些时间关心爸妈，于是和妹妹定了每周三，这样度过了大半年。这样的感觉像是告白的那个人率先选择了离开。

很爱爸妈，可不喜欢他们。

我知道我的来历，也知道在爸妈提起的时候，告诉他们这一生我要活得更灿烂。

所有不了解我的人，在关系缓解下，他们会夸我做得很棒。

而了解我的人，会告诉我“你真的辛苦了”。