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你根本就不需要情绪稳定

艾莉森王 2024-08-05 13:51:22 西班牙

过去这一年是我人生中第一次长时间的进入情绪稳定的状态里，接着就看清了情绪的秘密，高敏感的人真的不必追求情绪稳定。

读过我文章的你们都知道，这些年来我卯足了劲在捣鼓的也就是内心安宁这件事了，从初期有意识地觉察醒着生活，尔后自然而然踏入与宁静做朋友的阶段。无论是我的瑜伽冥想练习，高强度的心肺训练，贪婪的阅读学习，尽量在方方面面都把自己照顾得美滋滋的，有时候效果显著，连我这种高敏感的性格也可以获得长时间的平静，而也有很多时候，情绪的跌宕起伏都随着应有的节律造访，当一股巨浪般的负面情绪侵袭而来时，我发现此前冥想时再是进入过空进入过无，都无法抵挡下这无处可逃的情绪周期。

然而冥想或者称其为内观，或是说「醒着生活」的力量确实不可置否，因为低潮虽然总是如期而至，然而它越来越抓不住我了。

我所选择的生活方式是「大隐隐于市」，在社会中又保持着应有的距离，尽管如此周遭的环境也时时刻刻影响着我。此前我以为只要自己的内核够稳，就可以轻松拿捏，不料事实是自己普通至极，而且外界的侵入是无声息的，无论是朋友圈子还是社会舆论，一不小心就一次次掉入信息茧房的困境里，所以我试着从另一个角度去接触情绪，再一次教授自己情绪的课程。

在写作并批判教育系统的文章时，我提到过芬兰一年级小学生的课表，老师会花大概一个学年的时间去做情绪101初学入门课，去认识情绪，我试着剥离掉一切我曾以为了解懂得的知识，再一次学习这变化多端美妙又可恶的心情本质，学会如何真正地去感受，带着主观能动性的那种自主体验，而不是一次次被推着走。

有一个略显残酷又矛盾的事实，如果我们能够很好地将自己与他人区分开来，情绪稳定并不是什么太难的事情，如果你阅读过村上春树就会发现他笔下的主人公大致如此，不过这更多是一种抽离状态下的稳定，没有根基也就注定只能存于虚拟的真空，现实是我们都是社会欲极强的动物，我们既需要他人，又被他人所困，所以，一个人在专注于内心的时候可以获得平静，那也很好，不过，真正的挑战与真正的生活，都要与他人一同完成。

所以，情绪的本质也是与他人相处之道。学习情绪其实也是学习自我社会化的关键，真实的修行，只能在共享的能量场里完成，自我闭关的修行，都只是为了这份关系而打下基础，切莫本末倒置。

情绪是成人的游戏

虽说芬兰小朋友一年级就要学习情绪，能够驾驭且乐在其中的只能是成年人，这是我们长大过程中都要升级打怪的游戏。

成年生活的质感和二十几岁时全然不同，至少于我来说，二十几岁是用来追求一切旺盛的体验，快乐要满格，那么痛苦的时候也毫不避讳地让它撕裂自己，那时候总是做过不少现在看起来很好笑的事情，例如青春期一言不合就可以绝交的友谊，例如第一次失恋如万箭穿心持续的悲伤，甚至第二次第三次失恋也都还一样，例如最初意识到生命无意义感时抽过的烟，喝过的酒，还例如快乐到高潮的顶点时，就以为这种兴奋会永不消停。

啊！青春啊，我的青春很猛烈。

但是，用脑科学的角度来看，在大脑神经元还未完整联结的那二十四五年(关于年龄的文章有细节聊过)，这些格外用力的感受几乎全部都是被引导的，是被推着走的，是生物性与外界共同刺激的后果，真正的自我恐怕参与得很少，而当我们能够纯熟运用前额叶的神经元连接路径时，也就是拥有自控力与判断力的理性能力后，一个有所觉察醒悟的「我」才真正出现。

这也是为什么在近几年我滋生了一个不太讨巧的观点，我知道所有的观点都有其片面性，所以你就当听个乐子。在我看来，一个人在二十几岁的功课应当是学习利用大脑的理性区域，一次次试错探索，认识自己，不只是钻进所谓的喜好里，而是认识作为人的生物性，也认识其主观性，从心理健康角度来看，这个年龄段并不是最好的生育年龄。

哪怕只是回望一下我们之前的两三代人，就可以看到我们的祖父母辈以及父母辈在养育孩子时，他们自身也还是孩子而已，并未成熟。这种无意识的养育一不小心就伤害了一代又一代的人，而这种家族的痛苦也会层层传递，导致世代的不幸，我们几乎是无法避免地会去重复着父母之间相处的模式，这种无意识的举动如果你不花点时间与精力，或者如果在亲密关系爱情友情中也没有得到正确的指点，它都会如影随形直到死亡临近时，才有机会感受到对生命片刻的领悟。

这种毫无意识的养育方式带来了什么？你看看社会对金钱的痴迷，不计代价地掠夺；看看只顾眼下利益的污染、增产、绩效；看看大众对美的误解，变成了医美和肉毒杆菌的市场；再看看战争、虐待、猎杀，对生命的不屑，这其中除了人性的弱点以外，畸形的成长也扮演着相当重要的角色，导致太多心理不完善的成年人在发泄在捣蛋。

所以，无意识的生孩子养孩子，是让自己与孩子乃至社会共同受难，也就是沿袭世世代代的原生家庭带来的痛苦。

真正长大了再读一读《百年孤独》你一定可以看懂。

二十几岁好不容易大脑神经元连接完整了，在这一段关键时期，利用大脑可塑性，去认识生命、认识自己、认识前因后果，是比生孩子要重要一万倍的事情。

这只是我个人的观点，这种思路也会随着经历的叠加愈发完善，甚至被溶解。

当然我并不认为这个世界就是糟糕透顶的，也恰恰是因为这些阴暗面才得以让生命这个游戏具备成瘾性，只是于个人层面来说，不被隐形的外力所推着走的路，才会是你走得最为轻巧与顺畅的路。

也就是我们中国道家的天人合一。

然后，还是要推翻一下我自己的观点，毕竟哪怕是情绪再为完整的父母，也是有可能养育一个心理变态的，当这种情况发生时，基因的力量就变得无可辩驳。这也同时推翻了我预想两个完整的人就会是最好的父母的假设，毕竟可以影响孩子成长变化的外力，可不仅仅只是父母两个人而已，还有社会观念与社会关系。

所以说到底，我觉得父母对于我们最后变成了什么样的人，其实没有那么大比重的直接影响的，尤其是当我们来到二十五岁以后，你成为了什么样的人，还是掌握在你自己的手中的，毕竟，成年人的第一要义是对自己负责任。

因此，我认为年轻的二十几岁女性就生小孩很不妥，指的是这位女性做出了巨大的牺牲吧，毕竟等孩子长大了更年期度过以后，不再受生物性的生育荷尔蒙所控制下的老年人们，也可以发展出完善稳定的人格，只是晚了那么三四十年，倒也罢了。

核心情绪

“ 人间以情感上色，所以情感疏离者始终雾里看花。”

首先，认识并且接受核心情绪。

这听起来有点傻，谁还不知道在这世间我们能体会到些什么情绪吗？

这一步确实很简单，但点破它的意义非凡，因为我们终于也可以放轻松一点，想开一点，这些情绪并非我们独有的，而是身而为人共同经历的一部分，一旦我们误以为自己的体验是独一无二的，就会陷入巨大的孤独中，以及随之而来的自大自欺自负，事实上，认可自己并不特别是一种成熟的如释重负。

心理学家有无数种对情绪的分类，就分享一种理论吧，我们的核心情绪有以下这几种：愉悦、愤怒、恐惧、悲伤，即喜、怒、惧、哀，其他拥有各种诗意之名或是低俗贱称的情绪都是它们的变形以及复合情绪，不过还有一种情绪对于成年人来说想要特别点出来，那就是性唤起的渴望，它也十分重要。

无论我们多么享受一个人的生活，建立亲密关系都是一种本能也是一堂功课，所以成年人的生活在很大程度上都要面对由性所引发的情绪，毕竟生存与繁殖是每一个物种天生的目标，因此不要回避自己的性渴望，很多时候你会发现它总在暗戳戳地指印你做一些愚蠢至极的决定。

认识到这些基本情绪你就不会把自己的体验看得如此的独特了，而当我们能够不把自己太当回事的时候，是一种很自由且自爱的感受。

人类的一切创作都源于这些神出鬼没，变化多端，虚无缥缈的感受，每当个体与他人共情之时，在理解且懂得艺术的瞬间，都是一种身而为人的巅峰体验，所以，我们毫无理由逃避，更不要忽视，乃至压抑，第一步便是认可它们的存在，你的存在原本就标注好了这些感受的存在。

区分

很多时候我们都误把他人的情绪当作是自己的情绪。

这个问题听起来似乎很好解决，啊对，我现在那么沮丧原来就是因为我刚刚和一个很低落的朋友共情了，那不是我的情绪，拍拍手扔掉它。如果真的有这么简单就好了。

人类以及许多动物大脑中都拥有一整套镜像神经元系统，是我们共情的秘密，也就是说不需要自身真正执行动作，只要看到想到或是听到某个动作被执行时，镜像神经元就会被激活，我们就通过情绪感知去领会他人的心智。这是为什么恐怖电影为什么那么吓人，而伟大的故事如此激动人心，悲伤的爱情故事也会令你潸然泪下的原因。

如果你和一个高能量的人长期相处，对方往往在细枝末节处都影响着你的心情，或是对小事心花怒放，或是对大事欣喜若狂，如果长此以往你都是跟着对方的能量所震动，必定会疲惫不堪，而如果你是和一个低能量的人共存，那么问题就更为显著了，毕竟除了你自己要面对的坏情绪，你还得应付他人的负面情绪，这令人精疲力尽。

我们在成年后所形成的习惯，都源于那第一次也是人生中最为关键的亲密关系，与父母或是任何养育者的关系。童年时的一切都是模仿是学习，是随时随地的自我调整，以防跟不上成长的节奏。而爸爸妈妈之间的关系，以及他们与我们的关系就显得格外的耀眼。

妈妈说我小时候最喜欢做的事情就是突然跳入她的怀里，问她：“我乖不乖？”

我很幸运。

妈妈总是给予最为热情的正面反馈，“乖！乖死了。”

但是在某一刻起，不知怎的，我也开始意识到了，在某个特定的时间段里，妈妈会尤为烦躁，现在我可以理解，大概是她做着那永无止境的家务，烧着每天都要想破脑袋的美味饭菜之余，总会燃起一阵无名之火。这种时候于彼时的我来说总是很困扰，毕竟并非由于我犯了错，或是什么具体的可视化的问题，小时候的我是无法理解这种怒气的，只好保持安静，最好不要和她有任何眼神接触，不识趣的爸爸如果没有眼力见去帮帮忙的话，那就铁定爆发一场要弄哭我的争执。

是的，小孩子总是在察言观色，然后尽量陷入到同样的情绪中去，因为这是最好的保护，当我们和大人同频的时候，我们可以保持隐身。

这是一种极为正常的依恋行为，它有其绝妙之处，然而如果不假思索地带着这种习惯进入成年后的关系里，那就只能剩下心力交瘁了。

我懂这种感受，因为在很长时间里，我都保持着这样的习惯。

我和先生的感情非常好，源于我们两人都非常开放且真诚的沟通，但是日常生活里吵架的源头，几乎都来自于希望对方心情好一点，这听起来颇为矛盾，可是在很长时间里，他如果抱怨工作杂事，或是生活烦心事，本来心情非常平静的我，都会在替他愤愤不平之中，转而最后变成生他的气。

当然，这也是我误解了自己的情绪，先是把他的烦躁占为己有，尔后因为这种心烦，误以为我自己在为什么而发怒，最后一不小心，他就变成了受害者。

直到近些年来我多了成倍的自我觉察力，才发现，原来他这个情绪极为稳定的人，在面对我，他生命中最为亲密的关系时，也会陷入到情绪镜像中去。（在面对他人的时候，他几乎都可以非常得当的保持距离，哪怕是他的父母，但是面对我的时候不行）

举个例子，有一次我在洗碗，前提是我并不反感洗完这项家务，甚至在很多时候都借用了释一行禅师的方法将洗碗当作正念练习，非常放松心情，那一次在洗碗时手套好像是进去了一些水，我就觉得很不舒服眉头紧皱，就在这时来厨房泡咖啡的我先生就误以为我因为洗碗而生他的气，原本带着笑容的他都变得严肃起来，接着他尽量不做出大动作，小心谨慎地泡好咖啡就默默回到工作室，直到他出来做晚饭的时候才说，你知道吗，我这一整个下午都好不高兴，此时坐在沙发上快乐撸猫的我一脸茫然。

他也把我一时的不悦据为己有了。

保持觉察，注意到什么是你自己的情绪，什么是他人的情绪，先培养这种敏锐的注意力。

时间

情绪一上来时我们的第一反应往往是行动，要么选择逃避，可能是感到不舒服抓起手机去分散注意力，要么跟随它越陷越深无法自拔。

其实情绪最害怕的可不是什么抗抑郁药物，而是时间。

这是我在静坐的经历里所体会到最深的智慧，情绪的升起与消散都不过是神经元随机连接所产生的副产品，我们的脑袋容不下长时间的「空」，因为神经信号总在不由自主地发射，那种脑海里喋喋不休的自言自语，是被科学家与禅师们称为mind chatter的东西，大脑碎碎念。

你一定有过这种体验，本来好好的，突然有一个念头出现，然后就赶不走它了，可能是过去经历的一件不公平的事件，可能是想起了争论时自己本该说的那句话，也可能是一想到那可怜巴巴的退休金而担忧不已，不知怎的，我们的基因编码几乎不会允许我们沉溺于幸福的回想，哪怕是想起甜蜜美好的时光，留下的也大多是回不去的怅然若失，反正大脑的默认属性就是，要么悔恨当初，要么焦虑未来。

所以如果不主动去干预的话，那么一个普通人的命运就注定是困难重重的。

而冥想的练习，或者只是静静地坐着观察一下大脑的话，你会发现，这些思绪升起又落下，再度出现又消失，不一会又来了，又走了，这些我们以为对自己很重要，甚至可以定义自己是谁的念头们，其实是那么的随机与随意，它不过是在一遍又一遍地重复惯性思维路径。

如果你有过冥想的体验，一定感受到过它们升不起来的时间，可能很短，也可能渐渐拉长，而冥想的目的不是进入这种空，也不是追求活在「空」里，而是在这间隙中醒悟，这些碎碎念并不是一个所谓的「自我」，真实的自己，冥想是一种解放虚伪自我的革命。

脑袋里那些形形色色的想法，它只是一个想法而已，并不是事实。

我是在这里第一次明白加缪那句经典的宣言：“真正严肃的哲学问题只有一个，那便是自杀。”

由无才能进入有。

我以前总是时不时地就会翻看一些过去的照片，倒不是特地去缅怀某一段时光，而是看看彼时的生活与自己还有身边的人的模样，这些年来我非常幸运，累积了形形色色的国家，还有更多更多的面孔，以及许许多多的探险与尝试，他们都一并丰富了我的回忆，但是也总是在欢愉的间隙里发现那怀旧时淡淡的忧伤。

最好笑的是如果我是在阅读曾经的日记，即使青春时节的笔触是如此的幼稚苍白而且过度浮夸，我还是会与彼时的自己共情，与自己在字里行间一起走完一段恋情，感到她的撕心裂肺，然后陷入悲伤里。

最近的一次发生在我年初回国的时候，在家乡匮乏的选择里未能脱俗，花一个上午在星巴克与我的日记本待了好一会，就又一度进入到惆怅的思绪里，很幸运那天我有充足的时间与自己相处，就这样在原地和这种难过的心情待着，没有想说什么话，没有想联系什么人，因为我知道，这一份动情与感受它只属于我，而且它只属于当下的这一刻。

然后，没一会，它不见了。

所以，革命发生在时间里，如果情绪上升时我们肯给它一点时间，一点空间，你会发现，它是真的会消失的。

感受

去感受情绪，是一门学问也是一种艺术。

如上所说，在大多数的情况下，我们都在逃避情绪，或是被情绪俘获，我们从未真正去感受过一抹悲伤的浓度，一枪愤怒的热血以及一丝快乐的光芒。

生活中总会有这样的时刻出现，我好像突然就莫名其妙地置身于一个陌生的场景里，至于我是如何出现在这里，生活在这里，由无数个巧合和必然组成，但是，因为我们都离开了故乡，家这个概念，总是既熟悉又陌生的。

偶尔这一份巨大的不安与恐惧也会笼罩我，如果先生在身边的话，一般来说我去抱着他就会好很多，或者在过去这种情绪出现时我可能会去找本书来看，或者刷刷手机，也并非特地想要转移注意力，但是结果往往都是将它放在了一边。

那天夜里，我一个人在家里（当然睡在身边的猫咪也起了非常大的镇静作用），我平躺在黑暗里，就像是去练习非常熟悉的瑜伽睡眠那样（Yoga Nidra也可以理解为身体扫描），我开始在身体上感受到这种压抑，胸口的紧张，双肩的沉重，很容易被忽视的脚趾紧绷，这一个个点融汇在一起，用身体展现了无名的不安。

我第一次真的认真地去感受一次情绪，没想着去哭，也没想着去发短信给谁，甚至不需要去书写，只是在身体上去寻找它的印记。

魔法在这时发生，胸口渐渐舒张开来，双肩也散开，脚趾都变得轻盈，我的呼吸越来越深，恐惧就这样离开了。

后来我用同样的方式应对过对生命虚空的无意义感，效果同样立竿见影。

而且这个方法也综合了以上的步骤，给了自己时间，现在我甚至有些期待下一种情绪的到来，这样我就可以仔仔细细去体会去研究去感受它了。

这不是超能力是什么？？？

允许

近几年来我才观察到我先生极为稳定的情绪，大概率是源于他的妈妈。

我与我先生的父母关系很好，是比较像朋友的相处模式，他们从来不会对我们的生活方式指手画脚，即使有自己的看法，也仅仅局限于表达他们的喜好，而非指点我们应当怎么做，这大概是德国的文化，也大概是不同世代对待子女的差异。

我先生的爸爸是一个相对来说容易急躁的人，毕竟他每天可以喝6到7杯咖啡，但是无论他发多么大的脾气，我的婆婆都十分泰然自若地在做自己的事情，大部分情况下我都观察到她不会去给予什么反应。反而是我常常被影响到，他可能明明是在对工作的压力对咖啡机发泄情绪，我却会自作多情地代入角色，以为是不是我的沉默或是聒噪令他不满了。

但是久而久之我发现家里没有任何人因为他一时的怒气而改变态度，他的妻子仍然会用最平和的语气聊日常的话题，当我们晚餐时再度聚在一起时，没有人会以为他还在生气。这给了我非常大的启发，首先，允许他人拥有自己的情绪，再则，给他人自己消化情绪的时间。

我意识到自己也有东亚家庭孩子身上所特有的一个特征：报喜不报忧。

在你能预测到家长的负面反应时，最好的方法就是逃避。

虽说我的妈妈也时常有令我惊喜的时刻，例如我独自一人在二十岁出头溜到泰国去玩一个月，又出了摩托车事故，在视频时被她发现时她的镇定，但是当她翻开我的书，读到27岁生活低谷时感觉到的抑郁情绪时，她又疼痛不已，每次聊到我写的书都躲不开这段光阴，她总会说我怎么怎么可怜，说我多么多么遥远。

事实上，我早已从这段经历中抽离，甚至可以说是金蝉脱壳，那时的痛苦是我非常喜爱的伤疤之一，而妈妈却一遍又一遍地可惜，除了不被理解之外的懊恼外，我也发现这种怜惜对于当事人（即我）来说，毫无用处，甚至起到相反的作用。

也由此我观察到自己对待先生时也代入了妈妈的这份愁容，在很长时间里我都无法允许他不快乐，这听起来就极其的荒谬，但是当他心情不好的时候，我往往会因为他心情不好而自己心情不好，而且还像我妈一样，把这种过度将心比心当作了爱。

然而，这只会增加不必要的负担。

情绪其实是一件很私人的事情，不仅要学会与其独处，也要学会尊重他人的感受。

所以当我不总是希冀身边最重要的人都处于一种美好的心情时，那我自己也会获得相应的自由。