自我接纳【减肥日记04】
【写于2024年7月1日】
6月份本来是我减肥的关键时期，可惜，关键时期没发挥关键作用，减肥效果没什么，倒是觉知到不少，比如自己失控的人生和失控的情绪，这是导致我减肥不给力的核心原因。
01太难做到不批判自己了
最近北京天气非常热，前些年因为长期加班和工作内耗拖垮的身体，竟然经受不住空调，吹了几天，身体越来越没有劲，在空调房不断出虚汗，跟当年坐月子一个样子。
每天早上起床就是在开盲盒，如果睁眼时我头非常痛，今天别惦记着正常推进工作了，如果睁眼时我眼睛张不开，那今天别想着我会精神抖擞一分钟……
熬到周五，去广安门医院定期看病，大夫加了两味敛汗的药，嘱咐了好多保护气血的注意事项，简言以概之：少着凉、多休养，你的气血已经不够再损失的了。
成年人，尤其是中国人，太难做到不批判自己了，我就是：
为什么身体这么脆弱，完全没有力气支楞起自己的健康快乐生活……
为什么没有力气推进工作啊，领导又快不高兴了，给我穿小鞋怎么办……
我都这么累了，老尤怎么还叫唤着我不关心孩子的期末考试，她才二年级，只有乐考，要是我精力好一些带孩子复习复习就好了……
我没有职称，这么多年都没去认真复习好好备考过职称……
我为什么越来越没精力了，我应该好好看看《精力管理》这本书……
最近老尤怎么总找我茬，今天说我总看平板，明天又说我总戴ows耳机……
关系好的同事姐为什么不听话，还折腾我，好烦……
……
强大的自我批判机制，让我出现了理智和感受脱离的危险状态，我没有好好接受自己的情绪和感受——我需要好好休息、需要被爱，也不相信感受传递给我的信息，我明明没错啊，怎么越来越没力气了。
这样的不接纳，让我一次次打乱减肥的节奏，身体的各种不适也没有缓解，当然所有不被接纳的情绪没有自动消失，它们被深深地压抑着，这种压抑导致我失控，包括暴饮暴食。
至于我近两个月的已吃中药，当然也是治标不治本。
02尽量屏蔽原生家庭
原生家庭的事儿基本没断过问题。我妈养老如愿在城市生活，但是总有一个执念，每年一定要回农村老家住一段时间，农村生存条件特别差，缺水、脏乱，我爸不想回村，可又缺不了我妈做的那口饭，也跟着回村里了。
最近天气热了，回村第一天，我爸不愿帮我妈打水，我妈也舍不得花钱买水，去井里捞水，把自己的腰椎搞裂了，卧床无法起身。
有病治病，她做完手术休养时，总给两个哥哥报平安，但却一直给我诉苦，这儿不舒服那件事让自己委屈了，这是她多年的习惯，十多年前在哥家照顾孙子孙女也是这路子，一面讨好着哥嫂伺候着他们，一面无限度跟我聊急于脱离苦海，帮她逃离后，坏人一定得我来当，让哥嫂恨我别恨她。
可能我早习惯了当她的情绪垃圾筒，而且也放弃了她认可我的付出。
练习觉知后，我承认很烦很烦这种相处模式，但是又担心她焦虑症发作，一直忍着，之前我没有意识到这个过程严重耗损我的心理能量，不断影响着我自己的生活。
前段时间她给我打电话，想让我开口找表嫂当她的做饭保姆，因为我爸天天抱怨做饭太难、洗碗手都脱皮了。我是实在不理解：好不容易有机会让这个男人照顾自己了，这辈子一直没有机会让老伴伺候自己，为什么还自虐！不虐自己，就想着虐女儿，反正只要是女的，就该虐。
本来我已经请好假，回家准备照顾一周她的，听她这么叨叨我就很烦很烦，迟迟没有动身。
我又问大哥，大哥回答的是“妈说一切都好，不用担心”。我就很纳闷为什么老给女儿故意渲染焦虑，我推断，她是想让我花钱找保姆，村里的价格得2500元，好找，但是龟毛的爸妈，我找就得我以后承受他们的不断告状。
我之前总是恨，为什么我是女儿，现在我完全接纳，既然钱能解决问题，花就花了吧，我也少了一份长途来回、给孩子请假耽误学业、在农村操劳几天的辛苦，最后给他们说，跟我爸谈好，如果找保姆，你们自己选中意的人，我来付钱，当然你们也可以选择不找保姆，这是一次我爸好好照顾你的机会，我给的钱比给保姆还要多，按天奖励。
最后我没有回家，拿出一万元，用微信每天转他们100元。在此期间，我就认真减肥吧，少吃多运动。
03远离男人
最近被我家男人气得无语了，很讨厌这种状态，好不容易经营着稳定又淡定的处事风格，被他一次次挑战得给破功了。
也许是他工作上遇到几位领导大佬，聊到了教育子女如何卷，也有可能是前段时间跟安欣爸爸聊到妻子家务不精，总之不知外界哪个点成功侵入他的内心，开始各种对我看不顺眼：嫌我不操心洗衣服，洗了衣服又怪我不及时凉衣服；吐槽我不关心孩子的学习，教孩子英语单词又被他打断方法不对；平时不用我吭声他会熬稀饭，现在我一提煮粥他直接怼不做……
很多他气愤的举动和言语表现，明显是故意打压我，凡是我就不对。周末本来是休养生息放松日，结果他数落了我不操心孩子的学习后，一直凶巴巴地要求孩子写作业、做试卷，不休不止让刚8岁的孩子学习，连眼神里都流露着狠劲，孩子睡得很晚。
第二天早上10点不到，他又开始发火，怪我起床晚，我说也没耽搁任何事儿呀，他竟然气得离家走了。我连纳闷都来不及，没起床就不得不接受这些垃圾情绪，搞得我心里特别不爽。我依然无视，谁没有情绪化的时候呢。
直到周一晚上，因为孩子听我的话正在读单词，这男人突然像疯狗似的，凶起来说：“你应该教课文，你教什么单词？！”我不忍了，直接开骂：要是真疯了，就去北大六院去瞧，别在家祸祸我和孩子，抽什么风！我俩是雇佣关系吗，你怎么那么想控制我，包括孩子，别老打着为孩子好的名义，不让她休息。早上嫌起床晚，那你为什么非让她一直写字睡那么晚！质疑我的学习方法，你有资格么，你才关心孩子学习几天，为什么非要这么折腾，折腾个没完没了，这他妈是过日子么，这儿容不下你，想发疯就滚出去。
一场无法避免的吵架开战了。又是那群
确实影响了我的心情，但是一认定：生活中，“含男量”越少越幸福，也就淡然了，无视、远离男人。
我要努力地接纳自己的情绪和感受，不去批判它们。我只是累了，应该好好休息，落下的工作应该让领导施展一下她的“能力”，在家不要以老尤的情绪而影响自己的节奏，没关心到位的孩子学习，不差我累的这几天，根源是总分不清楚自己的责任和别人的责任。
