如何拯救女儿的母亲？

01

很久很久以前，我写过母亲的潜意识，她首先是一个女人，再是一个母亲。所以，当她面对同为女人的女儿时，她无法稳定在其中某一个状态，她只会极端活跃地反复切换。

尤其是当女儿不再是婴儿、女童，而逐渐表现出性别意识时，母亲的女性意识也会同时被重新唤醒。

于是我们做心理咨询的，最常见的悲剧，就是母亲不被察觉、不受控制的潜意识破坏了女儿原本该有的希望和未来。

最近正好有个例子。这个女孩儿在高中的时候，我们就接过她的咨询，现在她已经工作了好些年，男朋友也换了几茬，正要谈婚论嫁。

她跟我们说，这个男朋友吧，她虽然不太喜欢，但是他很喜欢自己，所以她觉得可以嫁，只要不把婚姻想象成爱情，理解为合作关系就可以了。我们问她觉得这个男朋友喜欢自己的证据是什么？她说他追了自己很久，并且他还为了接送她买了辆车。

巧的是，女孩的母亲在几天后也给我们打电话，她也觉得女儿这个男朋友不错，理由也是这个买车接送她的事。

这使我想起了这个女孩高中咨询的时候，发生的一件事。

当时女孩想要买一辆电动车，她母亲答应了，并说好周末休假时带她去挑选。可是还没等到周末，母亲就被父亲怂恿，一起去把电动车买好了，等到女儿回到家一看，发觉那根本不是她喜欢的款式。当即她就和母亲闹了起来。她还拍了照片给我们看，先不说款式，从车体大小来看，它就非常不适合一个女孩子，于是当时云长弓就问她，这个车子买了到现在开过吗？钥匙呢？

我一瞬间就知道他想问什么了。果然，钥匙在她父亲手里，买了车到周末也就两天，她父亲已经习惯开着它上下班了。

实际上，她家里已经有两辆小汽车了，母亲一辆，父亲一辆，可为什么父亲还要骑电动车上下班？因为小汽车不过是为了面子买的，真正堵车的时候，电动车才真的更方便。

这位父亲是典型的自私且品质恶劣，他无非是想借着给女儿买车的机会，满足自己的欲望，但这么显然的假公济私，她的母亲却没有阻止，甚至顺水推舟。

这个事情值得深思的部分，并不是这个父亲如何令人愤怒，他就是一个恶心的男人，值得深思的是这个母亲。

她并不是不能看穿她这个恶劣的丈夫，她都和他生活了这么久，怎么可能不知道呢？但她还是装聋作哑顺水推舟，因为她内心深处，也许，也并不想满足女儿的需求。

现在，我们再来看看她男朋友买车的理由：为了接她上下班。于是我们询问她，他是否每天送你上下班呢？她说他们的岗位不一致，并且她每天也需要跑客户，所以她自己买了辆车，自己开车上下班、跑客户。

看，这个男朋友的行为是不是和她的父亲如出一辙？只是这一次，她没有像高中时那样，一眼识破她父亲的虚伪，又哭又闹。而是和她妈妈一样感到这个男人是真的爱她。

从这里就能看出来，她的母亲大概也是这样被她父亲追到手的。

为了接她上下班买了个车，她就觉得这个男朋友不错，跟女儿说早点和他定下来。这其实就是在重复她自己的婚姻。

实际上，女儿当年看见那台很丑也很重的电动车时，立即打电话跟我们哭诉，我们当时劝她母亲再给她买一辆她喜欢的，她母亲最终被我们说服了。

可是现在，七八年过去，女儿将近三十，已经忘记了当年自己的敏锐，她也觉得男朋友买车是为了她，于是当我尖锐地问她，现在这辆车，你男朋友用来干什么？她说，他上下班的时候开。不出所料，于是我说：所以，他买的车只是他自己在用而已，与你有什么关系？

她才觉得，事实竟让她如此哑口无言，或者说，现在的她，心里恐怕早已不认同我问的这些，尖锐的问题。

但她的母亲也看不出来么？她的母亲可是口口声声说，要她找个好男人，不要重复她自己的悲剧，可是在她母亲跟我们说起这个男朋友时，我们同样问了她这些尖锐的问题，她和她的女儿一样，都保持了沉默。

你说她是没听懂吗？反正我觉得是个正常成年人，都听得懂，她只是不想面对这件事。因为，如果女儿真找到一个好男人，拥有一段幸福的婚姻，那么她会觉得自己被深深的伤害了。

为什么呢？因为这说明世界上有好男人，可是，自己并不差啊，为什么自己不能拥有一个好男人？

女儿在母亲的潜意识里，也只是一个攀比的对象。

02

从这个角度去看所有母亲，其实她们都活得很挣扎。甚至这当中还有许多母亲会刻意干涉女儿的选择，以保证女儿能完美避开幸福的选项。

但我并不想把恶意加诸在母亲身上，因为我很清楚，这是人性的一部分。

人很难将自己不曾拥有的美好，赠送给他人。

在我成长的漫长时间里，我的母亲也常常和我说：我需要的东西也有很多没有得到，我还不是也这么过来了？

在很多需要选择的时刻，我都能看到母亲的潜意识里不断跳出一个女性，在家庭这个利益共同体当中，去和另一个女性，也就是女儿，争夺有限的资源。

我很早就发现了这件事，可能是我母亲对于生孩子这件事真的非常摇摆吧，她是在犹豫纠结之中，被周围的人哄着骗着生下的我，但她是一个有责任感的女性，所以她并没有苛待我。

可是她又是一个拥有雄心壮志的女性，她是时代的骄子，当时为数不多的大学生，她可以有更多更好的前途，她也有很宽广的见解，所以她时常流露出无奈，面对现实，面对养育孩子的责任，她不得不放弃许多。

这一切让我很早就明白，妈妈和女儿，在家庭里是竞争者，父亲给与女儿的宽容更多，母亲就会感到自己的生存遭到了挤压，同样，认可、爱、金钱、选择……这些资源都是有限的，一个家庭倾斜给了女儿，那么母亲就会拥有的更少。

这种时候，同为女性的母亲就会感到深深的不甘和不值得，因为明明为一个家庭付出更多的是母亲，而不是女儿，更不要说，她曾经也是人家的女儿，也曾是一个家庭里资源的第一享用者。

更重要的是，这个女儿正在越来越出挑，变成一个年轻美丽的女性，而母亲，却只剩下奔向衰老和死亡。似乎，女儿是在变得有价值，而母亲是在失去原本有的价值。

像一个即将被用完所有功能，准备扔掉的破抹布。

人的本性都是双标的，所以母亲不会在心态失衡的时候，想起自己做过女儿了，现在可以让渡一些资源了，她只会觉得，我一直都是享有这些的，为什么来了你这么个乳臭未干的臭丫头，就来抢走了我的一切？

我所言，都是潜意识，并非表意识，潜意识并不容易被表意识所意识到，也就是说，母亲的这种争夺行为，是不会轻易被发现的，甚至不会被母亲自己发现。同时，这种倾向，也只会在女儿长到十多岁，表现出女性特征和女性意识时，才会出现。

所以，我必须强调，无论母亲的潜意识多么自私自我，都不影响她伟大，因为她为了孩子付出了健康、青春、时光、精力和自我，都是实实在在的牺牲。

是以，我的标题是，如何拯救她。

03

在同样悠长的咨询生涯里，我见证的、经历的无数女性来访者，她们无论是母亲还是女儿，都在不断证明我自小意识到的这种竞争，几乎可以说，母亲并不真心想要女儿幸福。

比如自己婚姻失败的，总是逼迫女儿相亲结婚，她们的说辞都很有说服力：我不幸福了，我不想我的女儿重蹈覆辙。

可是避免重蹈覆辙的正确做法，难道不是劝女儿谨慎，不要着急做决定，也不要着急步入婚姻吗？不是应该把自己的全部遭遇告诉女儿，一起分析自己为什么选错，什么样的男人不好，并且还要客观的说，男人的问题还是得去问问你爸，毕竟他是男人，什么男人靠谱，咱肯定没有男人懂不是？

当然，许多父亲甚至不是个好男人，更不要说是个好父亲，所以许多母亲，都深深恨着孩子的父亲，父亲也乐得没有负担，是以，我说的这种理想状态，几乎不存在。

但，逼迫女儿尽快走入婚姻就真的不是盼着她好了，这只是自己想重开一把的投射。

我们做的案子里，愿意给女儿花钱的大多是母亲，但不愿意继续花钱的，也还是母亲。这恰恰又证明了，女性作为母亲的表意识实现之后，看着女儿越来越好，她的潜意识又跑了出来——我当年要是接受了这些帮助，我肯定比现在有魅力也幸福。眼看着女儿就要活得自己渴望却不可得的幸福，她的竞争性会促使她结束咨询。

有一个妈妈更好笑，她给女儿去戴牙套，戴了两个月，女儿变得漂亮了，她心里嫉妒的不行，说：呀，你怎么越来越美了，我也要去整牙。

于是她戴了一个更贵的牙套。

这个问题的根源本来在丈夫身上，但期盼男人改变，简直就是祈祷公鸡下蛋。所以我在想，如果母亲的丈夫、父亲已经不中用了，母亲还有没有出路？ 我一度以为是没有了，可是这几天，我突然发现了我母亲的质变。

她今天计划去新疆旅游，我知道她热爱摄影，于是我将我们一颗闲置的镜头送给她用。她本来以为是这颗镜头不够好，但其实这颗镜头比她的相机单机都贵。我再一次教了她一遍摄影基础，于是她带着相机和镜头出发了。

很意外的，这次，她的照片开始展露出思考过后的进步，看得出她用了心，并且有着明显的上升趋势。这简直是自她买相机这么多年来的，一次巨大飞跃。于是我认真地认可了她，把她拍得好的拿出来夸，还有待进步的也向她提供一种新的可能，于是她得到了巨大的鼓励，甚至同一个景点她一天跑了三遍，直到拍出满意的照片。

从前她可没有这样的投入，也不会这样用心去记住知识、钻研技巧。她还很开心地和我分享她吃到的美食、当地独特的人文景象、她遇见的独特见闻，并且再三强烈要求给我寄来一箱土特产。

我知道，这是质变了。要知道，半年前，我同她说要勤加练习，不能只靠理解，她没有这么聪明，理解了就永不会忘，她却跟我说她觉得她挺聪明，只是老了记忆力才不好的，或者说，我都这么老了，哪里还能去适应那么多新东西？

你看，那时她还在同我狡辩。

可是今天，她已经可以体会到学习进步的乐趣，不会再去在意聪明不聪明这件事。这在我们这些搞专业的人看来，是一个可喜可贺的改变。

这已经和摄影无关，它是一种状态，她开始忘记自己的年纪，忘记我是年轻人，她是老人，她不再寻找任何借口，也不再靠对我产生过度的依赖来满足她的懒惰和退缩。

我在我母亲身上，看到了曾经的她，勇敢、热情、执着、永不放弃、不怕挫折。拍不到好的，就再去，直到学会，直到记住，直到熟练，直到，拍到好照片。

这才是一个可爱的女人，这才是我最愿意看见的她。她不再想着依赖我，或者用母女关系强迫我去承担她的私心。而是愿意自己努力，通过向我求助，获得方法，然后靠自己，去实现目标。

当她一再感谢我，不小心又做错了什么，又来一再同我说对不起。我感觉我的父亲，真配不上她。

而当她非要给我寄特产的时候，我第一次从她的脸上，看见她的青春，因为她的眼睛里再也没有疲惫，没有深优，没有面对时光的无奈，而是只有兴奋、快乐，和分享旅途收获的直率单纯。

我想你们懂了，我看见了什么。

我看见了一个纯粹的女人，一个爽朗天真、活力四射的魅力女人。她不再是谁的妈妈，谁的妻子，谁的女儿，谁的大姐，她只是她，一个独立的人。

我和她是平等的，独立的，可以互相帮助但不必互相妥协的朋友。我为了让她了解这件事，让她从母亲的角色里解脱出来，用了十多年的时间。

并且，也不是只靠我自己的力量。

04

量变可以追溯到我还在读大学时，我的意识彻底觉醒，用云长弓最近最爱的话就是，我彻底黑化。我绝情地、尖锐地、粗暴地、不顾后果地去和她切割，我要和她分裂，在一种大家都没有准备好的时刻，用一种大家都难以承受的方式。云长弓当年说我：你搞个爆炸，用的还是核弹，把你爸妈炸飞了，你自己也没留个全尸。我当时只对他说了一句话：你真TM懂我。

这种分离不止母亲痛，女儿也会很痛，因为骤然失去依赖感，就像……你吃惯了辣，突然天天不让你吃辣，就给你清淡的，不用几天，你浑身不得劲，久了，你甚至会哭，为什么呢？因为你觉得好像失去了全部的温暖。这是因为，习惯是安全感的全部来源。一旦习惯被剥夺，人会首先陷入暴躁，继而开始抑郁。

就好像我们习惯了过年回家，突然有一年，没有回家，除夕夜就特别容易令人崩溃，看着街上逐渐冷清，看着家家户户逐渐热闹，孤独和苍凉会把人压垮，因为冷。

这不仅是个比喻，这还是我做出的第一次最重的努力，在毕业几年后，并没有什么特殊原因阻拦我，我自己决定，不回家过年。那是人生第一次。

我记得很真切，除夕当天，不论我做什么，买菜、做饭、玩游戏、看春晚……无论我做什么，心里总是有一层寒冰，忧伤或者是畏惧，每分每秒都在怀疑自己的决定，总觉得我应该回去，现在就回去。

可是，我忍住了。我明白，这只是一次尝试，大不了大年初一再回去，总之我得忍过今晚。结果是，大年初一，我就习惯了。

那种惴惴不安其实只是一种幻想，以为自己会被遗忘，可是当我的父母给我打电话说新年快乐时，我看到他们热闹的气氛，突然感到了释然。

因为我突然发现，我只是喜欢看着他们热闹，而我自己可以留在安静里，这才是我最自在的活法。

于是从那一年开始，我和我的母亲才真正开始了彻底的切割，是一种势不可挡的自然分裂，我逐渐放弃对她的苛责，也接受我没有成为一个健康的人这个遗憾，继而淡忘对母亲的许多怨恨。

云长弓开始建议我给我母亲送礼物，于是我不情不愿的照做了。之所以不情不愿，是因为我觉得我能和她平和对话就是我们母女关系的天花板了。

可是，在我开始给她送礼物之后，她开始表现出了剧烈的挣扎。她反复横跳，一会儿切回张牙舞爪的母亲，对我的选择、生活诸多指责和评判，一会儿又切回一个拿了好处的女人，高兴地感激我正好送了她需要的东西。

这漫长的时间里，还包含着她的父母离开，在一次次葬礼上，我看见了一个孤单的女儿，她的父母终于将她独自留在了人间。

她有时会发呆，在殡仪人员同她讲解流程的时候，也会忘记接下来要做什么，会找不到她正拿在手里的东西，会坐在沙发上，机械的掰着手指。

我知道，她在忍受巨大的失落和沮丧，无底的深渊，她在下坠，不知道还要失重到何时。她焦虑。于是我提醒她流程，解决她哭天抢地的小妹，替她安排宾客的茶水，提醒她那些复杂的仪式顺序。她开始同我商量一些细节，她许多重复再重复的絮叨，让我感到她的力不从心。

当老人们都入土为安，她才同我说：你现在可以了，事情都可以放心交代给你了。

这大约，是她第一次发现，我是一个大人，再不是小孩了。

从那之后，她的反复横跳变得越来越少，她逐渐趋于稳定，从前她看见我穿的好看衣服，就想直接要，现在我逛街给她挑裙子，她说她衣服够多，不要买了。

她开始进入了漫长的摸索阶段，因为一个母亲一旦意识到要放下母亲的身份，她会无所适从，因为做母亲的时间和重量都太厚了。于是我总是在打击她，告诉她现在的世界是什么样的，去什么地方能买到小姑娘用的发卡，夹住她的刘海，给她实用的购物链接，批判她过于老旧的审美，教会她新的娱乐，教育她先想想自己喜欢什么，再去管别人喜欢什么。

她在一次次打击中，重新确立了标准。

直到今天，直到，今天。

她终于找到了她自己。

她失去一个女儿，交到了一个新朋友。

05

真的算一个意外之喜。

我没想到在我和我母亲旷日持久的斗争中，会让我得到一个这样的结局。

我变了，她竟然也变了。我们一直认为，父母再不可改，所以我只想解脱自我。

但，没想到，我得到了一个新的办法，去拯救我们的母亲。

当一个女儿，终于长成一个女人，她应该成为一个新的独立女性，建立完善全面的生活，在自己的生活里感到力量和快乐，她要远远比母亲强大，在方方面面。

然后，她要以一个陌生人的身份和言行，友好的方式，重新进入母亲的生活，让母亲再次体会到认识一个新朋友的快乐。

用新的生活去影响她已经老旧的生活，但，切记，不要靠得太近。

这个方法看起来好像很容易对吗？好像只要自然长大就行了。

呵呵，真要这么简单，我何必奋斗这么久？

这里最考验人的，并不是所谓成长，而是彻底放弃依赖。我们每个人依赖母亲是一种本能，一个人要是想对抗本能，几乎是不可能。

除非，真正直面本能带来的痛苦。

说具体点就是，人生的任何时候，遇到任何困苦，都不能再想到她，至少不能首先想到她，而是自己想办法解决，自己想办法熬过去。

习惯之后，女儿才能真的把母亲当做另一个普通的女性，而不是自己依赖了几十年的妈妈。强调一点，即便和母亲不亲近也不代表放弃了这个依赖，一直的怨恨也是一种依赖。

因为母亲还在以一个自我推卸责任的对象存在。

说直白点，女儿要想拯救母亲，女儿必须失去母亲。

其实，如果父亲能在这个过程里贡献一点能力，那么女儿会轻松很多，如果女儿有一个可靠的丈夫，那么又会轻松很多。

但，大多数情况是，这两个都没有。

最后，如果母亲没有女儿，只有儿子怎么办？

那就只能永远困在母亲的角色里了，因为儿子无法真正理解母亲身为女性的感受。

说白了，女儿能拯救母亲，是因为女儿有少女时代，她能很轻易的体会母亲从人家的女儿变成人家的妈妈的感受，但儿子……永远不能。

成长得好一些的儿子，最多能用一个强者的目光去看待母亲，但要让他理解母亲成为母亲之前是什么角色，是不可能的。

因为他，没有少女时代。