心上的一片云

--初识他，是23年11月，在一个树洞软件，也类似漂流瓶。这个app界面做的很简单，是一片夜空，点缀着繁星闪烁，非常是我的风格。

我不记得是因为什么开的头，只记得是一个晚上，10点多快11点了很晚了，他说在开车，我说这么晚开车还发信息？他很无所谓的说没事儿！路上没有什么车 然后说了惊掉我下巴的话 说他刚从py处往家走…… 我…… 我的思维和语言系统都瘫痪了 可是也不想显得太傻帽 就说你也太实在了 忘记了还说了什么 我陪他到了家就睡觉了

后来的一段时间，每天晚上他都在等我。我那段时间压力很大，又是自己一个人在家，冬天天黑的很早，我每天自己很累很累到家，天早黑透了，自己打开灯，没有饭吃，心里很压抑。他每天都好像在等我，只要我找他他就在。我从没想过会和一个陌生人聊那么多天，聊那么多事。那段时间心里很空虚，我默默地喜欢上了一个骨科的医生，我总会和他聊这个，他给我出主意怎么搞定这个医生。

有一天忘记了什么原因… 他聊着聊着就往别的方向说了，而我也接了茬，我第一次和一个陌生人，用文字说那些话，忍不住了，发了两个很短的语音给他，他像上头到疯了一样，给我疯狂的反应。我好害羞，我说都怪你，我不知道自己在做什么……他说 管他呢 先舒服了再说，你可以好好睡一觉了。他那个时候每天都要等我睡着了才睡 哪怕我中间醒来 他也还在陪我 我第二天醒来 总能看到他给我发的信息 说我一定是睡熟了 他就可以安心睡了 真的好安心…

我不知道他是出于什么心理每天等着我，我也很自作多情，怕他习惯这样，怕自己不能回应他。我很担心自己也沉溺在这种习惯里。我和他告别了，注销了账号，卸载了软件。

--可是卸载之后的几天，却总在想他。想到有天夜里 睡不着找他聊天，他把手机号发给我，说夜里再醒了就给他打电话，想到他调侃我 用手机号搜了他微信，却没胆子加他。我故意叫他的名字 说晚安 可他没有告诉我过，他很纳闷 又不说 自己去翻记录 很可爱。。想到他说自己一个身体特别好的东北爷们儿，和我一起生病发烧了两天。想到他在我快要发烧的时候，说让我别害怕，怕什么？我说怕发烧了难受，没人照顾我… 他说需要的话他就来，从山东来找我，我说你不要闹了，你来了 我还能好好休息吗… 他说……他肯定想，但是不会折腾我，自己先来两次，到我这就老实了…我说你定力这么强，我会不开心的……他笑话我说我好可爱

我不知道自己怎么了，加上了他微信…… 我说你猜我是谁… 他说我猜你大爷。。。T T 可爱极了 我觉得自己只是习惯了有他陪伴的日子，我喜欢他给我很高的情绪价值，给我及时的反馈，给我极高的评价。

可是慢慢的我发现，我离不开他了。

跨年夜，我和朋友在外面喝酒 可是心里全是他的影子，我趁着零点的热闹，偷偷的给他发微信，祝他新年快乐，祝他一切都好，给他发语音，告诉他，我离不开他…… 他好开心 他好开心 他说他从一开始 就爱上了我

后来……我发现自己的情绪 我的想念 都不受自己控制 我让他把我删掉 我联系他他也不许理我 他不肯 他说能忍住不联系我就已经是最大的程度，不可以在很想念我的时候 我找他他还不理我 说我太残忍。我忍着心痛 哭了一次又一次 把他删了。

--可能老天就是要我体验一次难以抹掉的想念。我又沿着他之前说过的账号 找到了他的dy…… 这次一加上 就一发不可收拾了

可能是从24年的春节前后加上的dy 每天都在联系 经常说着说着话就控制不了自己…… 很冲动 很冲动 我不知道自己会这样冲动 我好喜欢好喜欢他 他随便几句话就能把我勾的魂不守舍

想见他的念头疯狂的生长

中间有几次 我都怕自己停不下来 和他说不再联系 哭 拉黑 每次又哭着给他打电话 想他 想他 脑子里只有想他 没有理智

我总在想他需要什么 他想要什么 我能给他什么 想要他过得好 想要他开心 想要他永永远远的在我身边 永远不离开我

--可是他在这个时候做了一件让我大跌眼镜的事：他管我借钱了。

我以为他是要我对他死心 用借钱来恶心我 吓退我。可谁知道不是 他是真的在管我借钱。我的内心是崩溃的 这是我的原则和底线之一了 我不明白他怎么会管我要钱 真的让我非常的难过 我看了很多人说的关于男生管女生借钱的事情 越看越绝望 真的是绝望

可是就像朋友说的 他就像给我下了蛊一样…… 我明知道是火坑 非要自己往里跳 就是不听劝 不听理智 只有对他的爱…… 我全部的温柔都给了他 我全部的耐心 全部的爱

我不知道自己怎么可以对他那样的温柔

听到他声音 我就像一只小猫 也像一汪水，想用我的全部融化他，让他和我化为一滩温柔的泉水… 我想听他控制不了自己的声音 我想看他迷离的眼睛 我想看他上头失控的样子 我想要他没完没了的和我说话…… 想到他我就不受控制的深呼吸 身上过电流 身下慢慢的湿润…

他的名字那么好听 他的孩子那么可爱 他对他说话那么温柔 他对我说话也一样的温柔 他说我是和他的孩子一样 对他最重要的人…… 我都很相信 我心里好开心 我自己想 原来这是爱情 我不在意他有孩子 反而觉得他是个好爸爸 我关心他 也关心他的孩子

他给我发了很多他的照片 我好喜欢 喜欢到看着照片抚摸他的嘴唇…鼻子…眼睛…额头 好想就见见他 就亲亲他 就摸摸他的脸 就要他抱抱我 就要他亲我一下 真的 控制不了自己

他说喜欢吃什么 我就想买给他 从没有过 我从没有过

我想给他买nk 因为是媳妇才能买的 我想和他一起生活 我想每天每天推门回家 就看到他笑着看着我的样子 我想了很多很多

--可是后来 我又发现 他的xhs还关注了几个擦边的女博主 我真的好难过

那段时间 我感觉他对我的态度也和一开始有很大的变化…… 也可能是那段时间 我们总因为我的一些事情闹别扭 有两次他都很坚决的要和我分开 都是我觉得没什么大所谓的事情 可他很在意 很生气 可我真的做不到离开 我用尽我一切的办法去哄他 可是在这之前我从没有哄过任何人 他说我不会谈恋爱 我确实是的

那段时间我感觉他对我的要求越来越多 想要的也越来越多 我突破了很多我自己的心理防线去迎合他 才将将能够满足他一些 可那对我却很痛苦 他感觉不到

后来说到了了解 我问朋友怎么了解一个男人 我朋友傻了 说你谈了这么长时间恋爱你问我这个 我说我真的不太能说得上来 我也不知道为什么 就像从来没有走过心一样 可能就算有 也是很多年前了

我太轻易的就得到了这么多年的宠爱 不需要多么用心去琢磨 我也忘记了以前的很多技能 在他面前我就像一张白纸 一个傻瓜

这个时候的我经历了出轨背叛 可我却没有想象中的痛苦 我很清楚是因为他在我身边 没有他我不知道会发生什么

我甚至订了票要去找他 我可能是疯了 真的要疯了

--可是今天的我 一团乱麻 我只能和他打了最后一个电话

我听着他电话里的声音 好温柔 好认真 我的眼泪不停的掉

他说嗯？听到了吗？嗯？

我的眼泪一下子就涌出来……我以后再也听不到了 那么温柔的嗯 那么那么温柔 就像在和小孩子说话 我好想他 我好想他…… 我好想要他就在我身边 就在我耳边 就在我的生活里 永远也不能离开

我不能对不起父母的教育 我不能对不起父母的期望

可是我心里的小女孩真的很想他

真的想再和他说一句老公我好想你 想我的哥哥 不能离开你

和跨年的时候一样 都不能离开你

我想要你写东西给我 就是不想你忘了我 想要你深深的记得我 不要轻易的把我忘了

因为我实在放不下 我实在放不下